当前位置：网站首页 » 导读 » 内容详情

被老公打光屁股在线播放_老公打屁股该怎么办(2024年11月免费观看)

内容来源：惠生活优选所属栏目：导读更新日期：2024-11-29

被老公打光屁股

1、看完甄嬛传到卫生间洗澡准备睡觉，老公这货洗完光屁股立于厕所门口对我说：小主，刚刚内务府送来西域进贡的神奇腊肠一条，可长可短，可粗可细，可舔可吮，煞是可爱，令人爱不释手，耍到极致还能施以琼浆，实乃瘦脸养颜之佳品，小的私心想着，小主若是能常常戏耍此物，定是极好！ 2、老张在昨天买了一头猪，谁知早上起来却发现猪在夜里被人偷了。正在生气时，他儿子拿着书本走过来问到：“爸爸，成语明珠暗投怎么解释。”老张一听大怒，打了他儿子一巴掌骂到：“亏老子辛辛苦苦供你上学，连个成语都不会解。‘明猪暗偷’的意思不是很简单吗？白天买的猪，在夜里被人偷了，还用老子教吗？

压垮我的，从来不是事情，而是情绪 𐟌Š 那一年，我生孩子的时候，真的是经历了人生中最艰难的时刻。孩子还没满三个月，我和老公就因为一点小事吵了起来，差点导致我流产。到了快生产的时候，大半夜老公竟然要去和朋友喝酒，我们又吵了一架。他怪我让他失去了和朋友的联系，而我却觉得他应该陪在我身边。那天凌晨三点，我突然破水了。我们赶紧带上准备好的待产包出发去医院。婆婆叫我们等一下带她一起去。我和老公在车里，羊水一直在流，我真的很害怕。不知道过了多久，婆婆才下楼。到了医院，恐惧感才稍微减轻了一点。可是产妇太多了，病床都挤来挤去，疼得受不了。好不容易挨到下午进了产房，我的待产包却被婆婆调包了。她说她准备的东西更吉利，还问了先生。产房门前，我连生气都没力气。产妇实在太多了，助产士和医生都不够用。我们待产的分成两排，光着屁股对着彼此，中间隔着助产士和医生。我太难受了，用力也没用，孩子就是出不来。医生说：“你怎么那么笨？”“用力不对。”“你怎么不会？” 我真的很委屈，明明学习了怎么用力，但实战就是不行。心里想着，老天啊，生完就死好吗？好不容易侧切生出来，医生把手伸进去掏啊掏啊，然后告诉我要不打麻药生缝。第一针我就痛得死去活来，我喊着：“给我打麻药，我要死了！” 后来护士又说，待产包里很多东西都没有，质问我怎么准备的！怎么连小帽子都没有，她们把尿不湿折成小帽子给他戴上了。怎么会没有呢，我明明都准备了。我的待产包被换走了。出产房的第一眼，老公先看我，我竟然着急着说快给小朋友戴帽子！我的记忆越来越清晰，我知道我正被这些情绪反噬，所以我做什么都提不起劲，几年前的事情都会想起来，也会梦到。

女儿在托管被戳伤下体，家长该如何应对？今天下班回家，宝宝告诉奶奶她尿尿时屁股痛，但不肯让我看。脱掉裤子后，我发现内裤上有血迹，顿时心急如焚。宝宝尿尿时一直哭，说要轻轻擦，纸上还有血水。尽管我很紧张，但还是努力保持镇定。询问宝宝后得知，是一个叫xx的小男孩用手戳了她屁股。我问她是否光屁股被戳的，她说是穿了裤子。我立刻打电话给老师询问，老师表示她今天生病了没有在托管，并且说有叫xx的小朋友。我问是大孩子还是小孩子，老师说比我家宝宝小一点。挂掉电话后，我立刻去了医院找妇科医生检查。医生发现一侧小阴唇侧边破皮红肿，但表示是外伤，注意清洁等待自然愈合。整个过程从急诊到儿科再到妇科，我紧张得不行，但还是要保持镇定与医生沟通，同时安抚哭闹的宝宝。幸运的是，医生说问题不大，我们才回家。老师随后打来电话询问情况，并表示两个年轻老师没有发现我女儿和别人有过冲突。我如实告知情况，并强调我女儿很确认是xx戳的。为了不冤枉小朋友，我希望老师明天能调查清楚并给我们一个交代。老师的态度很诚恳，表示明天一定会调查清楚并给我们一个满意的答复。我还强调了要把监控调出来给我们看。晚上睡觉前，宝宝尿尿时很抗拒，最后边哭边尿。我用洗瓶帮她把屁屁上的尿冲干净，以免伤口感染。现在的心情无法用言语形容，气愤、害怕、心疼交织在一起。老公这周出差，婆婆又是个一根筋的，需要我自己面对这个事情。我真的很乱，不知道接下来该怎么处理。如果明天调出监控看到确实是xx小朋友干的，是故意的还是无意的呢？或者不是这个小朋友呢？又或者刚好不巧在没有监控的地方呢？该怎么办？我不擅长吵架，一吵架就想哭，事后又后悔没有发挥好。怎样才能帮我女儿讨回公道呢？希望大家能给我出出主意。

宋居寒逛次商场把一个月的零花钱花光了，晚上，他找到理由就抱着何故撒娇，说:“宝宝，我没钱了。” 何故正埋头看电脑里的数据，他知道宋居寒是跟他闹着玩的，于是他抬手摸了摸小老公那还带着湿气的卷发，用平常和妹妹说话的语气含着笑逗他:“嗯，叫妈妈给你。” 宋居寒面不改色，张口就是:“妈妈。” 何故被他吓了一跳，他扭过头扯了扯宋居寒的头发，认真地解释道:“我的意思是叫妈妈给你。” 宋居寒凑过去把下巴垫在何故的肩窝，微微撅起嘴往他莹白的耳垂上吹了口气，无辜地说:“妈妈给我。” “你……别胡闹。” 何故身体一颤，脸颊布上可疑的绯红，本来打着字的手也顿在了空中。宋居寒拍拍老婆的屁股，得意得笑了起来。

走路全自动的老公！[大笑][大笑] 老公身高一米八三，体重二百一十斤，妥妥的大块头！原来他在外打工我够不着，现在回来了我就要着手改造他！他固执又无趣，吸烟还喝酒，我有点瞧不上他，可是权衡利弊换也换不起，不良嗜好地位稳固暂时不考虑，就先让他减减肥，美其名曰想和他长相伴，不相弃！家里的家务活他不愿意干，说都是女人的事，我就一篮子㧟了，就当锻炼身体了，做饭打扫卫生都不用他管，就负责看看直播喝喝茶，抽空出去抽根烟提提神，一天两顿给他备好下酒的小菜，让他滋滋润润喝二两！伺候的无微不至，我说的话也就有点顺耳，原来我有散步搭子的，每天雷打不动去散步锻炼，这几天我喜旧厌新不陪她了，每天晚上都撺掇着老公去散步，他头疼屁股痒的推三阻四，好像陪着我散步我占了他多大的光似的，有几次我看他那个得瑟样都气笑了，就有人黑白不分不知好歹！我陪笑陪聊晚上陪睡，就是想N年后有个身健体壮的亲老伴，而不是需要我签字决定生死的病老伴！老婆之爱老公，则为之计深远，挖空心思的让他减肥健身，真是路漫漫其修远兮，散步开头难！很好笑的是，散了几天步，老公食髓知味，每天虽然还是扭扭捏捏的被动出去，但是走路带风icon，两条大长腿优势尽显，我需要紧跟着才不掉队。为了鼓励他越走越勇，就毫不吝啬的一顿猛夸，说他进步快，姿势美，体态潇洒……。老公被我夸迷糊了，毫不客气地说他走路轻飘飘的不费劲，一点没感觉被自己的吨位拉胯了，还是身轻如燕的感觉，不用自己抬腿，脚就自动往前迈了！我老公这话说完，自己都笑了，真是自恋自负又自大啊！你们说这样的老公怎么样，给你你要吗？[捂脸][捂脸]

合肥肥东地震，我这里却震感明显。第一时间不是跑，是把孩子塞到书桌下。随后才想起拿手机看到提示：4.5级地震… 心里慌的不知所措。第一时间不是想其他的，而是给老公打去电话：喂，地震了你那里有感觉吗？ “没啊？我的妈来，我回去接你啊？” “你回来接我干嘛？明天还要上课呢？” “哦…” 原来在如此危险的时刻，我竟然还想着上课？看来大脑浅层被卷的快翘边了。这时，我爸突然从楼上下来喊我“莹莹，地震了啊？” 此时我才想起，老父亲还住在楼上呢？我竟然光想着顾孩子了。 “爸，是地震了。” “赶紧下去去操场避一避。楼上晃的灯都掉了。” 我才反应过来，原来小震后是需要出门避一避啊？看来这基本应急知识还是缺乏。领域过来，拿着手机跟钥匙拉着儿子准备下楼，出门时还不忘关了空调。刚开门便看到邻居家也一齐出动了，正准备下楼。我爸突然说：我去换衣服，你们先下… 这又把我急了，这关键时刻还要换衣服，他腿脚还不利索。没时间想太多，吆喝孩子赶紧先下楼。给孩子带了一杯水也跟着下楼，跑到楼下，才发现原来楼下站满了人，大家都在讨论刚才这一惊险时刻，看来都跟我一样，惊魂未定啊？此时我爸还没下来，我有些急了。打电话催促他，他却不慌不忙：来了来了… 好在没震，这要真有大震，就我们这速度也是白搭。一众人群，急吼吼赶到操场，哇，原来操场已经人群攒动了。有抱着光屁股孩子的，有脸上挂面膜的…还有没穿着光脚的… 看来此时此刻，所有人都觉得：健康比什么都重要。老公又打来电话说回城，回来陪我。我呵斥住脑子坏了吗？回来也没用… 天灾人祸…谁能躲掉？此时才更加觉得：农村多香啊！

我宁愿打一辈子光棍，也不会娶以下8种女人； 1.第一，长的太丑的，看着就生气的，一点心情都没有，坚决不要。 2.⠧쬤𚌯𜌩‚㧧天天就知道攀比，比包包比衣服比老公的，比来比去比到自己都不认识自己了，这种女人娶回家，钱包不保，心也累。 3.⠧쬤𘉯𜌩‚㧧一言不合就翻脸，情绪像过山车一样的女人，今天还是晴天，明天就暴雨，这种日子谁受得了，还是找个情绪稳定，能好好沟通的吧。 4.⠧쬥››，那种只认钱不认人的，眼里只有钱，没有感情，这种女人娶回家，哪天你没钱了，她可能就拍拍屁股走人了。 5.⠧쬤𚔯𜌩‚㧧天天宅在家里，不工作不社交，就等着人养的女人，这种女人娶回家，你就得变成她的全职保姆，想想都累。 6.⠧쬥…�Œ那种总是疑神疑鬼，天天查你手机，查你行踪的女人，这种女人娶回家，你的私人空间就彻底没了，想想都窒息。 7.⠧쬤𘃯𜌩‚㧧总是拿前任和你比，动不动就说“我前任怎么怎么样”的女人，这种女人娶回家，你就得天天活在前任的阴影下，这日子怎么过？ 8.⠧쬥…민Œ那种总是抱怨，负能量满满的女人，这种女人娶回家，你的好心情都会被她吸走，生活变得灰暗无光。

𐟍𜥐𘥥𖧚„烦恼与成长|今天终于释怀了𐟌ˆ 自从生完宝宝后，我总是会在他们熟睡后躺在床上反复思考，到底该如何做得更好。今天的故事是这样的：公婆突然来访，没有提前打招呼，这种事情已经不是一次两次了。我匆忙地穿上睡衣，平时为了方便吸奶，我只穿内衣和吊带。老公多次提醒我，但老人习惯了这样的生活方式，和年轻人相处时没有边界感。下午我去上班，老公坚持要送我去，我拒绝了好几次。他担心我在家会做不好，因为很少有老人自己在家带孩子。晚上回到家时，老公发现两个孩子都没有穿尿不湿，妹妹光着屁股坐在小推车上。老公说：“女孩子要穿尿不湿，第一是隐私问题，第二是卫生问题。”公婆却争辩道：“哪有这么讲究”“没事”“不可能”之类的。一番口舌战下来，我轻轻说了一句：“女孩子还是要注意卫生的。”可能是我平时不参与争论，公公生气了，放下正在吃饭的筷子，饭都不吃就关门睡觉了。其实，很多鸡毛蒜皮的小事和生活中的点点滴滴，因为观念不同，经常让我非常崩溃。我总是告诉自己他们也没有错，反正孩子是我自己带，大不了左耳进右耳出，不理就是。但今天我是真的有点生气，所以回了一句，正是因为媳妇永远不是亲的，我的态度可能让他们觉得不舒服了。其实我说我爸妈的时候，每次也都是很直接，因为是亲生父母，我从来不需要考虑我的言辞，这么一想我爸妈倒是承受了很多～不然我真的无数次抑郁了。给孩子洗完澡后回房间，我在房间埋怨老公为什么非要送我去上班。现在冷静下来以后，觉得老公挺冤枉的，他也只是想和我单独的呆一呆吧，因为我们很久没有二人世界了。其实生完他们第二、三个月的时候经常崩溃的坐在马桶上痛哭，为什么大家都在睡觉我要吸奶洗奶瓶洗各种配件，为什么要拖地洗小孩的衣服还要不停的爬起来喂奶，慢慢，慢慢，我就熬过来了，心态也好了很多，比如现在写到这，我就完全自愈了，加油吧，明天又是美好的一天。

81岁痴呆婆婆，探头看我的专业书，“噫！恁教哩是高中？恁瞧哩是高中课本？” 我“嘿嘿”一笑，挺胸抬头，自豪地说，“娘，我是大学老师，我看的是大学课本！” 婆婆的老眼，“嗖嗖嗖”，直冒小星星，“噫！恁咋嫩能嘞？恁还教大学？” 我乐不可支，又有点悲凉！老太太糊涂了，把儿子儿媳是大学老师，忘得一干二净！我笑嘻嘻地说，“不光我是大学老师，您的大儿子也是大学老师！” 婆婆脸上闪着兴奋的光，“哦！山子也是大学老师啊！都怪能嘞！” 一，有好友说：明月，你太没出息了吧？刚跟你老公大吵一架，撂出狠话，不管你婆婆了？你咋又跑回旧房子了？我倒霉催的，这阵就没好事！小孩没娘，说来话长。上周四，傍晚放学，秋雨“哗哗啦啦”，我被淋成了落汤鸡！我这个抠门蛋，偏偏穿了双旧鞋子，鞋底磨平了，还是某凯奇的！丈夫让我帮婆婆买个药，我“哼哧，哼哧”往家走，心里气鼓鼓地。这个破人，不知道下雨吗？还让我拐到药店去？一进小区，“滋溜——吧唧”，我结结实实摔了个屁股墩儿，左腿以诡异的姿势着地，膝盖摔破了！于是乎，我迁怒丈夫，“都怪你，都怪你！” 实际上，我挨摔的原因：第一，我平衡性很差。从小到大，体育总不及格，体育老师看到我，脑瓜仁都疼！第二，全是抠门惹得祸！这双旧小白鞋，穿了至少五年以上，早该换新的了。第三，我曾经受过重伤。身体底子本来就差，反应能力愈发差劲。这也是我不学开车的原因，我指定是马路杀手！二，众所周知，我们的新房子在郊区，买菜呀，买水果呀，买药品呀，十分不方便。所以，我把换药的药包，放到新房子了。旧房在市区，再买一份就是了！前天，我照顾痴呆婆婆，他还跟我发脾气！我跟丈夫冷战，撂挑子不干了，跑到了新房子！昨天下午，我想换换药，翻遍了所有的柜子和抽屉！哇呀呀，死活也找不着！好纳闷，我明明放进书柜，怎么就不翼而飞了？气死了，气死了！我已经两天没换药了，不能再拖了！万般无奈，我只好给丈夫打电话。我气哼哼问，“你在新房子，见我的药包没有？” 他讪讪地笑，“哎呀，我把药包拿回老房了！” 我勃然大怒，“你有病吧？我专门放到新房，你干嘛拿回去？” 他赶紧解释，“我不是想帮你换药吗？结果，咱俩吵架，我就忘了！” 我气冲斗牛，“你个混球，总帮倒忙！我稀罕你帮我换药吗？你只帮我换了一次药，你啥时候管过我？” 他赔笑脸，“老婆，我也是好心啊！今天，你跟我回那边吧，顺便换换药！” 我想挠他个满脸花，他是不是故意的？三，我深吸一口气，“别人生气我不气，气坏身体没人替……一旦我嗝屁归了西，小妖精会成为他的妻！” 我要吹灯拔蜡了，别人就会“睡我的床，吃我的粮，住我的房，当我家闺女的后娘！” 不气，不气！转念一想，当时，我撒丫子跑了，我新课件没拷过来。我没好气地说，“回就回，遇到你就倒霉！” 他一声也没敢吭。没多久，他打电话，“老婆，下楼吧，我在小区外面等着呢！” 我披上羊毛大衣，戴了一顶小白帽，脚上穿了一双透气的夏日网鞋。我整个人，无比摩登！平时，我都是一副大妈打扮，住到新房子，就是为了上班方便，所以，衣服比较精致。结果，我一出门，傻眼了。四，我以为，这货开车了，谁知道，他骑了辆破电车。他的脑壳是不是进水了？平时，他大手大脚，像是地主家的傻少爷。现在，他想起省吃俭用了？旧房离学校20公里，他骑两个轮子的破电车？家里还有一个痴呆的老太太！我横眉立目，“你个大神经，我以为你开车了！” 他委屈地说，“我开车，你说我费油；不开车，你又埋怨我！” 我不耐烦挥手，“得得得，电车就电车！” 可怜我摩登的打扮，灰头土脸，坐在后座上。我才不抱他的腰，我们要保持克制的距离，我勉勉强强，只抓住了他的外套！他一路风驰电掣，我一路对他狂轰滥炸，“你可恶不可恶？让我找药包，找了半小时！” 本来吧，前天他给我道歉，我基本已经消气了。可是，我找不到药包，又攒了一肚子的气！骂着骂着，他“吱嘎”一下停下，“要不然，我还把你送回新房子！” 我更气了，“走了一半，再返回去，有病啊？” 他忍气吞声，“你想想看，我为啥把药包拿回？还不是想给你换药吗？我的初衷是好的！” 好吧，我承认，自从婆婆来后，压力山大，我有些狂躁了！他还是关心我的！我嘴硬说，“可是，你仅仅给我换了一次药！你哪里管我的死活？” 人要倒霉，喝口凉水都塞牙！他骑过一个水洼，“呱唧”，灌了我一鞋水，小风一吹，冰凉冰凉的。我那个气呀，掐着胖腰骂，“徐明达，我遇到你就是倒霉！” 回到家，丈夫像个使唤丫头，亦步亦趋，追着给我换药。好吧，看在他诚恳道歉的份上，我的怒气烟消云散。结果，我又成了婆婆的好儿媳！我是否太没出息了？

大爷一辈子在外沾花惹草，大妈恨他，但是因为有孩子离不了婚，大妈临终前跟大爷说，你这辈子光给我戴绿帽子，我不怪你，我也和你说一件事，你两个儿子都不是亲生的，大爷笑了笑说，儿子不是亲生的无所谓，孙子是亲生的就行，大爷永远是大爷。[大笑] 某医院急诊室送来一位病人，病人痛的厉害，服了一片止疼药，仍疼痛不止家属问，药为什么不见效，医生一边诊断一边说，哦，原来他患的是胃穿孔，止疼片可能从穿孔的地方露出去了。[大笑] 老师发现一个学生在作业本上写木1+2+3，老师问，这是谁的作业本？一个学生站起来，是我的老师，你叫什么名字？学生，木林森！老师，那你怎么把名字写成这样的？学生，我用的是乘法分配律。[大笑] 某天家里来客人了，欲请客人吃鸡肉，领头公鸡听到这话就带领其他公鸡跳上房顶，男子大怒说，将所有母鸡吃掉，手指着公鸡说，让你们打一辈子光棍！[大笑] 一个女人去公共浴室洗澡，刚脱下衣服，旁边的闺蜜朝着她的屁股上拍了一巴掌说道，没看出来你和你老公居然还穿情侣内裤啊！旁边的小姐妹们一阵哄笑，十秒钟后觉得气氛有点不对，全部都沉默了，闺蜜觉得很尴尬又接着说道，我是听我男朋友说的…[大笑]