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老板你好坏前沿信息_王总你别这样好吗(2024年12月实时热点)

内容来源：惠生活优选所属栏目：教程更新日期：2024-12-03

老板你好坏

今日推文𐟓–：⭐️⭐️⭐️⭐️ 婆文补番合集50本⬇️（部分目录）《房客》《不应期》《迟音》《迟屿思和》《你或像你的人》《心软予你》《唇耳》《心服口服》《今日有风》《小夫妻》《遮月》《反派太子的自我攻略》《网开一面》《睡错郎》《鱼骨头》《金丝雀的职业操守》《玻璃光》《罪爱》《七年之痒》《轨》《不爱你的理由》《桔梗花开爱来尽》《燃青》《慈父难为》《女帝》《月与山丘》《忠犬多多益善》《重生后女主只想摆烂》《梨汁软糖》《反派男主你好坏》《老板今天不加班》《名门娇妻》《那个小乞丐呀》《三瓣唇》《桑桑是药》《他似火》《烟花之盛》《浮萍》《良性竞争》《玩世不恭》「那些一定要看的仙品小说」「越读越上头的小说神作」

哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！ 1 侄子数学成绩不好，嫂子每天接受辅导。昨天晚上，嫂子又给侄子讲了几次应用题，侄子还是不明白，嫂子生气得牙齿发痒，但始终不敢对侄子大声说话，害怕伤害侄子的自尊心。嫂子终于忍不住，用手戳了戳侄子的头。侄子抬起头天真地问。“妈妈，为什么戳我的头？”""嫂子叹了口气说。""儿子，我会为你赞美的。"""""""" 2 服装店，门口玻璃柜里的那件衣服吸引着我的眼球，挺漂亮的，心想到老婆生日快到了，刚好买下当礼物送给她，给她一个惊喜。我看同事的身材和老婆差多不，以一顿饭的筹码，请她帮我试了试衣服，灯光的照耀下，使衣服上的玻璃钻更加的耀眼，同事还在我面前扭了几圈。就在这时，迎面碰到了小姨子跟丈母娘。这点恰的真。。。。。。。 3 小张晚上和朋友们一起出去吃饭，吃完后喝的有点多，打算叫网约车回家，但是叫错了叫成了代驾司机，等代驾司机来了之后，小张和代驾司机说的第一句话是一样的：你车呢？ 4 丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。” 今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。 5 哥们情商特别高，虽然家里又穷长得又丑，但女朋友却天天换。某天我去他家里做客，无意中看到他和一个妹子的聊天记录。哥们：睡吧，晚安，记得睡前把空调调低点。妹子：你这是什么意思？哥们：这样要是你感冒了，我就有借口关心你了。妹子：哈哈，你好坏啊。哥们：记得感冒了要亲我一下，妹子：为什么？难道你不怕传染？哥们：我其实想告诉你，我对你毫无抵抗力。佩服佩服，终于知道自己单身40年才结婚的原因了！ 6 表妹实在受不了老公的坏脾气要和老公离婚，她跟我说：“我和我老公天天发生战争，我已经瘦了10公斤了！”我安慰她说：“要是真的没感情的话就离婚吧，好聚好散！”结果她说：“我现在还不想离婚呢，因为我还想再瘦个几公斤！” 7 下午接个陌生电话，四川口音，我没听太懂，只知道是个妹子，就是不知道她说啥。但是我没挂，声音好听。听了一个小时，她突然用普通话说：“挂了吗”我说没有。她突然就笑了：“哥，你是唯一一个听我吐槽一个小时不挂电话的男人。这样，你说个地址，我去找你。做你女朋友。”我担心她吃辣太厉害就给拒绝了。有人说我傻，我必须得说一下，那是你不懂。有懂得吗？ 8 今天下班回家后，五岁的女儿跑过来问我：爸爸你知道谁的牙根是黑色的，但牙齿是白色的吗？我想了半天摇了摇头说不知道，女儿回答说：真笨，钢琴就是啊！ 9 我一哥们他是一个钢铁直男，我和一起的朋友都觉得他情商是负值……前几天我这哥们去相亲，一到地方那个女的上来就问：家里人介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？我哥们当时思考了片刻说：我一个人挺好的！ 10 今夜，感觉媳妇把被子蹬了，我迷迷糊糊帮她把被子盖好，结果早上起床，她气呼呼得说：“昨晚梦到我会飞了，谁知道才飞到半空，一张像棉被一样得大网将我网住，让我呼吸不上气来。”我突然意识到，昨晚盖被子得时候捂着她头了。看来以后盖被子得时候要更加小心一些。 11 老丈人买大乐透中了六千万，就跑去汤品一臣买新房了。在售楼处门口，一个大妈走过来拍了一下老丈人肩膀，说：帅哥，你不认识我了？老丈人一脸蒙：你是谁啊？大妈靠近老丈人，说：我是你清华大学的同学啊，你记性真差！老丈人：想搭讪直接说，不用绕弯子。大妈：没有，你真是我大学同学。老丈人：不骗你啊，我根本就没上过大学！没想到大妈转头就走了！ 12 最近在街上看到大学室友，就把其他几个室友叫出来一起喝一杯。我们房管来了之后，就不停的炫耀老婆的优点，各种爱。我有点不高兴，说：“你能照顾一下单身狗的感受吗？”团长笑道，“单身狗指的是那些比较瘦的。像你这种吃相，只能叫单身猪。”你做梦去吧。我要带他去医院。 13 那天晚上母亲对儿子说：长大后的理想是什么。儿子说：我长大了要当飞行员。妈妈万分高兴，问：你为什么要当飞行员呀？儿子抬头看看天上的白云说：因为我要上天去吃那些棉花糖！

「魏大勋一分钟出三张live」「魏大勋飘带你好坏」我去买肉夹馍，让老板多放辣，刚吃一口就掉了在地上，沾了泥，我哭了，原来这叫辣馍喜欢你 @魏大勋

总裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美icon，我喜欢你！女秘书一听，“啪”的一下打了总裁一巴掌。总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要回老家相亲了！ 1 老板：小刘，今年才开始，你对公司新的一年有什么建议吗？小刘：老板，要不咱们就别开早会了吧，每次都讲得一样的话，我们可以做很多其他事情的！老板：那怎么行？你们写策划的写策划，做报表的做报表，跑业务的跑业务，难道我什么都不干？ 2 午休时公司进了个小偷，我们几个男的把门锁上去捉他，他拿起了办公桌上一把剪刀，我们怕他拼命都没敢上前。这时一个不到三十岁的女同事说：“算了算了，让他走吧。”那小偷说：“谢谢这位胖阿姨，麻烦开一下门。”女同事拿起椅子就砸过去，我们看着都疼。 3 小时候的自己，是个很爱捣蛋的人，知道妈妈怕老鼠，我就用纸做了老鼠，然后放到房间门口，等妈妈出来时，把我妈吓了一跳，本来妈妈是出来喝水的，现在喝不上了！ 4 有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！”男青年大喜，约定当晚就请客。饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁的小姨子都带来了！” 5 哥们情商特别高，虽然家里又穷长得又丑，但女朋友却天天换。某天我去他家里做客，无意中看到他和一个妹子的聊天记录。哥们：睡吧，晚安，记得睡前把空调调低点。妹子：你这是什么意思？哥们：这样要是你感冒了，我就有借口关心你了。妹子：哈哈，你好坏啊。哥们：记得感冒了要亲我一下，妹子：为什么？难道你不怕传染？哥们：我其实想告诉你，我对你毫无抵抗力。佩服佩服，终于知道自己单身40年才结婚的原因了！ 6 小张室友中的一个兄弟在一天晚上，他和女朋友在学校大树下幽会。回到宿舍后，见到一桌子的零食，高兴的吃了起来。小张回来后，对他说：我们都是朋友，以后有问题直说，刚才看到你在学校大树那里抱着树皮啃呢！ 7 孩子的教育都是从小就开始的。老婆拿着新买的教育宝典翻看了一整夜。感慨教育的难度！为了从小培养儿子的孝顺和感恩之心，我和老婆以身作则。尽力陪伴对方父母，不管是逢年过节，还是日常休假！在我们细致入微般的熏陶下，儿子有一天终于动情地说：为人父母真是不易啊。我很欣慰地摸摸他的头：知道不易就好！他接着说：是啊！这拖家带口又吃又拿的，他们真是不容易啊！ 8 今天下午我去接女友下班，在回家的路上，我就非常温柔对女朋友说：在我的世界里面，你就是天，你就是地。她听后就非常不好意思地低下了头说：人家那么胖，皮肤这段时间还那么差。我就说了一句：谁说不是呢，黄天厚土呗。然后就没有然后了。 9 今天下午老公的哥们给我发微信，说她前女友的孩子出生了，还发照片秀娃给他看，想借我儿子给他拍个照发朋友圈，我没有多想就答应了，然后带着儿子去找他，让他拍了几张照片。晚上我躺在床上刷朋友圈，看到他发的朋友圈，他抱着我儿子，儿子手上拿着一根棒棒糖，两个人笑的可开心了，配文：我儿子，像不像我？我刚想评论，看到老公也在看朋友圈，他看着他哥们发的朋友圈，表情越来越震惊！ 10 销。有次在汤臣一品小区门口，问小朋友：小朋友，你家需要买一个新的吸尘器吗？孩子：不需要，你可以去问问隔壁，我知道他家该换一个新的吸尘器了。我：你怎么知道的？孩子：因为我们一直借用他家的吸尘器。 11 前几年最开心的事情也莫过于网吧包宿了，每个星期都会有一次翻墙出去。又到了行动的这天，室友说她也想去让我们带着他，结果室友第一次去，就没有位置，无奈只能出门溜达。看到大妈们在跳舞，一开始只是好奇学学，但越跳越起劲，后来，室友每天晚上都去广场领舞，真不知道室友是咋想的。 12 花了49元，我给老板50，老板说：现在人太多了，等会儿找你零！我就坐在门口台阶上等着，不一会儿服务员走出来，递给我一块钱，转身回店了。就在这时，有个过路老太太看了看我。从口袋里掏出10块钱上前说：小伙子这么年轻，干点什么不好？给你，吃饱找工作去。我当时非常尴尬地摇了摇头，老太太一愣，然后骂道：10块钱还嫌少啊？饿死你算了！ 13 快要进入睡眠时，问妻子：“厕所的灯，关了没有？”妻子：“关了！外面工地上的光照进来，你去看看！”我去了，果然是她没关灯。我：“我就知道是你没关！”妻子：“那你去关了就好了啊！”

1、正在马路上走着，被一骑电动车的妹子给撞了一下，腿被蹭破了一块皮儿。⠊ 我：“妹子，这事你想怎样？说吧，我都同意！”⠊ 妹子：“大哥，我想不了了之。”说完骑上电动车就走了。⠊ 我。 2、小狗问妈妈：“幸福是什么？”妈妈说：“幸福是你的尾巴尖。”于是小狗每天都试图咬到自己的尾巴尖，可无论它怎么努力，就是不能成功。小狗不高兴地又去问妈妈：“妈妈，为什么我追不到幸福，感觉幸福那么遥远，那么渺小？”妈妈说：“因为你是雪纳瑞。” 3、甲乙在一个公司上班。一次，甲对乙说：“我昨天和一美女QQ聊一个晚上，１２点时她说她困了，我就说一起吧，美女说呵呵你好坏哦。”乙眼睛睁大，也如法炮制。第二天早上，乙很晚才来上班，还有黑眼圈。甲笑道：“昨晚跟美女聊得咋样？”乙摆臭脸：“昨晚我和一美女聊到凌晨６点，她，她，她，她不困！” 4、男友很不高兴，女友关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”男友:“今天我在公共汽车上拾到元钱。”女友:“那应该高兴啊!”男友:“另一个乘客也看见了，我和他平分了…”女友:“那你不是还有元吗?”男友:“下车后我才发现，那元其实是我自己丢的。 5、快高考了，儿子还是无心学习，看到他正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！”儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不清吊线，墙砌得不标准，老板要扣工钱的。”

小姨子未婚先孕，后来媒人给介绍了个外地的！男方说不介意，俩人就结婚了。后来有次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子的血型跟她老公一样，进一步做DNA化验，结果惊人地发现：孩子是他亲生孩子！她老公一下子就懵了，其他人更懵了…… 1 什么叫融资？天冷了，在家里吃火锅不错。请5个人，一起吃火锅。给第1个打电话：顺路买点菜来，就差蔬菜了。给第2个电话：顺路买点羊肉，就差肉了。给第3个电话：顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。给第4个电话：就差酒了。给第5个电话：就差点火锅底料了！然后，挂电话烧锅水，坐等…什么叫资金链断裂？就是其中任何一个人放了鸽子。 2 哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。准备好没？先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜… 3 今天在大街上看见一美女似乎在找什么东西，我吹着口哨走过去色咪咪的问：“美女，你找啥呢？”美女白了我一眼：“流氓。”“不用找啦，我就是啊。”我赶紧说到。 4 老婆说要玩角色扮演，她扮演豪门怨妇，我扮演管家，然后我们偷情。我觉得挺刺激的，便答应了。然后她说：“那我先去逛街打麻将，你在家搞卫生做饭，我回来就和你偷情。” 5 公司禁烟的，刚刚老板娘弯下腰凑到我耳边问：“我在走廊看到了烟头，谁干的？”我知道是谁，但我不想出卖同事，于是说不知道。她拍了拍我肩膀，对着其他同事说：“在公司抽烟那个，我知道是谁了，来我办公室一趟。”那同事哀怨的看了我一眼，就跟着去了 6 今天老板女儿突然对我说，你养我一辈子好吗？我听了，顿时怒火就上来了：你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这他妈不是逼我去抢银行么，我当时就义正言辞的拒绝了。 7 哥们情商特别高，虽然家里又穷长得又丑，但女朋友却天天换。某天我去他家里做客，无意中看到他和一个妹子的聊天记录。哥们：睡吧，晚安，记得睡前把空调调低点。妹子：你这是什么意思？哥们：这样要是你感冒了，我就有借口关心你了。妹子：哈哈，你好坏啊。哥们：记得感冒了要亲我一下，妹子：为什么？难道你不怕传染？哥们：我其实想告诉你，我对你毫无抵抗力。佩服佩服，终于知道自己单身40年才结婚的原因了！ 8 我拒绝了，我爱做饭，那是因为吃饭的是美女，你一个男人凑什么热闹。他威胁我说：“不想干了就滚！”太气人，但是我就不说话，很快闻讯赶来的女同事将他围了起来，要不是我拦一下，以女 9 周末闲来无事约上好朋友汽车去逛街，到了停车场，我锁上车，拔掉钥匙，熟练地将钥匙和手套丢到车篮里，扭头就走。朋友目瞪口呆地看完整个过程：破旧电车就是任性啊！ 10 一早去上班，打开车门就看见老婆给我的小纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱，让你过好日子的！”15分钟后，在高速公路上，因为没油，被拖车拖到了服务区。 11 机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么？连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来！一名工作人员走过来扶起姑娘，帮她拍掉身上的尘土：对不起姑娘，这是国内航班，你哭错口了。 12 老林买了一辆高档自行车，40000多元。第二天上班担心车被偷，就在自行车上锁了五把锁，结果下班发现车被偷了。后来警察抓到小偷，老林问：“车呢？”小偷:“让我给卖了。” 老林：“你识车？”小偷:“我肯定不识车。” 老林:“车卖了多少钱？”小偷：“300。” 老林:“那么多自行车，你又不识车，为什么偷我的？” 小偷：“人家车就一把锁，你车五把锁。” 13 今天跟女网友见面，为了省钱，我请她吃自助餐。她饭量很大，吃的比我两倍还多。吃饱之后出了餐厅，她突然对我说：“有没有听到谁在叫我？”我摇摇头说：“没有。”她笑嘻嘻：“我听到麻辣鸭脖在叫我，来了。”于是她又跑过去买了3斤鸭脖。

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