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清一色一条龙权威发布_巨龙林逸(2024年12月精准访谈)

内容来源：惠生活优选所属栏目：观点更新日期：2024-11-30

清一色一条龙

自摸清一色一条龙，谁还能有厉害

炸糊难受一辈子，尤其是清一色一条龙[泪]

烟台海阳市法院的的一条龙司法腐败还在继续，已经由一条龙升级为清一色！目前，被司法腐败坑害的案友孙文喜，因举报他老婆为原告的主审法官孙君英，已经被海阳开发区派出所拘留七天！法官夫妻可以枉法裁判，以案发财！却不允许被害人发声！孙君英与检察官妻子张玉平，北京有千万房产！张玉平是海阳市红色传承人，是电影《地雷战》里女民兵玉兰姑娘的原型人物——孙玉敏的女儿，张玉平在烟台到处做报告，讲英雄故事！！问海阳市检察院，她在以海阳法院孙江波为首的腐败集团充当了什么角色！孙君英以案‘谋财，枉法裁判她知不知情？海阳法院里法官刘顺百，修立明，王石钢，杨丽媛这几位法氓为什么没有移交法官惩戒委员会？ http马祥宇abc的微博视频

雷达站的故事9 大比武 78年夏，全师大比武。全团各岗位代表队几十个专业，团长亲自带队开到师教导队集中参赛，开赛前排摸实力落实到人，保重点，争名次。平时非战时，作训成绩就代表战斗力。师部侦察科傅参谋是雷达组主考官。傅参谋不苟言笑，雷达站长出身，专业能力强，苛刻，大家都有点发怵。师里第一搞大比武，雷达专业是团里的独苗，兄弟团之间又相互不摸底，团里对我们没抱什么希望。前几天各科目比拼下来，分数没拉开，伯仲之间。最后一个科目是理想航线，原来规定动作里面没有，是傅参谋的临时加项。一战定乾坤的味道。理想航线不是训练重点，平时最多是在雷达盲区时用来应付航线断点，这次的考核给定条件是一条大对角完整航线。大家从来没玩过，只能凭着对极座标系的感觉瞎蒙。极坐标系描述的曲线称作极坐标方程，距离、方位和航速的函数关系是有规律的，大致算一下，先设几个航线节点，中间不断修补找齐，勉强完成航线走到终点，没想到靠瞎蒙的理想航线，捡了一个全师大比武雷达专业第一名。庆功宴上仍然坚持一贯的滴酒不沾，团长端着酒杯说，我看你就不像是个当兵的人。也是，雷达兵是技术兵种，整天在机房里刷荧光屏，幺两三四五六拐八勾洞，没扛过一发炮弹。 “边缘人”和“在路上”都有点嬉皮士。边缘人指的是在群体中含有某种异质成分‌，归属感和认同感不足，显得与众不同，甚至是身份冲突，带着贬义。其实也有一种边际效应，较少受规则的束缚，反而能在边缘地带找到自己的方向。现代社会，边缘人其实是一种普遍现象。傅参谋后来也到我们雷达站蹲过点，他跟老站长是锦州老乡，铺盖卷往老站长边上一扔，两个人盘腿抽烟，老站长一直抽烟卷，傅参谋习惯抽纸旱烟。当年东北人习惯抽纸旱烟，一叠白木浆纸条、一袋散装烟丝，一盒火柴，盘腿一坐，白纸条斜着卷起一个小喇叭口，烟丝填满，小头用口水粘上，大头拧巴拧巴收口，然后揪掉纸点，擦火柴点上，烟丝烧的吱吱响。上好的关东烟颜色黄亮，口感柔和，燃烧性能好，烟灰是白粉状的。盘腿抽旱烟的傅参谋人随和多了。傅参谋还教我们用扑克牌打麻将，四副扑克牌可以凑一副麻将，吃碰杠听和，最怕当相公。结束蹲点前的告别麻将，傅参谋终于凑了一副清一色一条龙，不动声色“听”牌，赢了一把大的。然后，他爆了一条大比武的料：“只有你一个人勉强糊弄岀了一条理想航线，别人全都当了相公。你小子和了一把大的。” 后来果然以那个全师大比武第一名的资格拿到了进军校的名额。

基本确定为辅助

麻将“魁叔”遇腕表“奎德利” 喜欢玩“京麻”（北京麻将的简称）的朋友们都知道，在136张牌里有一张特别的牌——“伍萬”，我们习惯称它为“魁叔”！这是因为“京麻”的规则：如果你胡牌在“伍萬”上，叫做“捉五魁”，可能会翻倍赢；如果打出“伍萬”被别人胡了，就叫“点炮儿”，也可能加倍输！当然，具体情况还有细分：比如只有“四六萬砍伍萬”或“七小对吊伍萬”这种才叫“捉五魁”，如果是“对倒胡”或“单吊将”即使胡到“伍萬”也不算。若是再加上什么“一条龙”、“清一色”、“豪华七对”等牌型，那么这一张“伍萬”可能瞬间就带你冲上云霄或打入谷底。因此，“魁叔”在所有麻将牌中的地位无比特殊，让人又爱又恨…… 说到腕表，顶级品牌“江诗丹顿”里也有个“奎叔”——就是“奎德利系列”。我觉得它和“魁叔伍萬”很像：一来两者都算“kui字辈儿”的，二来这个“奎叔”也是喜欢的人巨喜欢、不爱的人特反感，这种“喜忧参半”的境遇和麻将里那个让人“爱恨交加”的“五魁”颇为相似！不过从我个人以往牌局战绩来看，我在“魁叔伍萬”上总体还算受益良多的，所以……我也就非常喜欢“奎德利系列”并因此入手了这支蓝盘4500S！那么最后，你在那个“魁叔”——“伍萬”上是赢得多还是输得多？而你对这个“奎叔”——“江诗丹顿奎德利”是喜欢还是不喜欢呢？

某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时,儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了。 1 表妹每天晚上都泡夜店，怀孕是家常便饭，最后嫁给了一个离过五次婚的男人。那次，表妹哭着向我抱怨：我和老公离婚了。我好奇地问道：因为什么啊？表妹：他居然拿着我的钱，孝敬他的丈母娘。我：他丈母娘不是你妈吗，这没毛病啊！表妹：关键这个丈母娘不是我妈，我才和他离婚的！ 2 同事请小玉吃饭，到了之后小玉一看，竟然只有馒头，同事说：其实这表面看是馒头。小玉疑惑道：其实呢？同事笑着说：其实还是馒头，说明它表里如一，象征着我们的友谊！ 3 我是一个视频创作者，经常工作到凌晨五点才睡觉，所以我的世界就没有早晨。有次我外出取材的时候遇到了一个女生，跟她很聊得来，于是加了好友。我渐渐地喜欢上了她，总是会在深夜里跟她聊天到天明。有次我鼓足勇气问她：你喜欢我吗？女生说：我喜欢成熟的人，成熟的标志就是学会早睡。后来，我学会了早睡。女生觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。 4 谈到公司的女神，公司男神唧唧哇哇的，说女神品味太差了，选了一个平平无奇的男同事谈恋爱。说到激动处，男神一拍桌子：今天气不过，必须找一个差点的女生和她打下擂台。然后下定决心一般，一脸春色的向我走了过来。 5 听在美丽的国留学的旁友说，最近他在ebay上卖汉字文化衫赚了一笔钱，卖的最好的是“汁”字。据说因为在欧美人看来，就像十字架在闪闪发光一样，炫酷极了。 6 女儿今年上幼儿园大班了，已经学到了很多的东西。现在基本的加减法口算女儿已经完全掌握住了，所以媳妇就经常出题考她。今天女儿放学后，媳妇又考女儿：妈妈去上班，开车去呢需要十分钟，步行呢需要二十分钟，今天妈妈上班用了十五分钟，请问，妈妈今天上班是穿什么衣服去的呢？ 7 父亲出去应酬，半夜喝醉了回来。之后，回来的时候拿着酒唠叨。妈妈赶紧煮一杯解毒茶，快喝这个，醒酒吧！父亲大着舌头说：“不，我没醉。母亲用不由得求助的表情看着我。我直接拿着杯子对父亲说。你们是兄弟吗？兄弟，喝了这杯！父亲什么都没说，抓起杯子喝了。 8 因为前女友加我的V信，正好被妻子看到了。不管富豪怎么哄，妻子就是搭理他。气得妻子在家转圈说：哼，我要出去买一个贵的东西。富豪一听，有转机，花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。然后富豪和妻子一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。 9 我对未来的伴侣要求不高。就说我男朋友吧，身高只有160cm，体重90多斤。可以说他没有长相，学历很低.我追求他是因为他善良。我记得那是一个阳光明媚的中午。他来我们店里洗车，我不小心弄了一块他的保时捷车漆.他没有生气，也没有找我要赔偿.从那一刻起。 10 办公室的同事小韩去年结的婚，最近一有空就查字典，说是想给即将出世的宝宝起个好名字，同事们七嘴八舌地给他出主意，可小韩都不太满意。过了几日，同事们看他还在查，就问他：这名字还没想好吗？他说还没有，有一个年长的同事说道：我帮你想了一个，肯定行，大名就叫：韩金量，小名叫：999 11 今天没事干去我哥家玩会，嫂子跟闺蜜玩去了。我哥说：我两只眼皮一直跳，是怎么了？正说着，嫂子打来电话说过会就回家，一会我哥看了看短信，咬着牙说：都说左眼跳财、右眼跳灾，真准啊！我刚发了工资，没五分钟，你嫂就让我的余额变成五毛了…… 12 我有个哥们，平时没下过厨，回家都是老婆煮好等着吃的。这天，老婆生病了，哥们突然想下厨，给老婆煮点稀饭。想着老婆一定夸他会体贴，心里美滋滋的。他淘好米，倒进锅里，然后加水……奇怪，这锅怎么漏水，莫不是坏了？哥们怕挨老婆骂，没敢告诉她，然后经过多方打听，才知道电饭锅内胆没放进去…… 13 小明有次帮妻子洗东西，不经意的把洗衣液倒在地上了，就拿裙子在地上擦，正在被妻子看到了：给我洗东西，我就知道你有意见。于是把搓衣板拿到了客厅，就说：看来搓衣板还是不能用来洗东西的，出来。小明：亲爱的，能听我解释一下不？

某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时,儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条，不知东南西北风哪个幺鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场,您终于糊了。 1 小侄子递给我一张火锅店印的50元的抵用券问我“小叔，你看这个能买东西吗？” 我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。” 然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！” 我。。。 2 同事在网上买手机膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了”。 3 唐僧icon师徒花了10年的时间终于把经书抄好了，准备去跟如来icon告别。唐僧：“我们花了10年时间把经书抄好了，现在跟佛祖告别回大唐icon了” 如来：'抄10年？.........我这有复印机干吗不用？” 唐僧： m了B的， “悟空！削他！打死算我的！ 4 和前女友分手已经三年多了，突然在今天见面了。当时我在逛街买东西，前女友拉着她的富二代男朋友撒娇。看到我后，前女友拉着她这个富二代女朋友各种对我挑衅，贬低。我看了她一眼，伤心的说道：儿子最近老是念叨想你，希望你有时间去看看他，然后就头也不回地走了！旁边的女朋友，脸都绿的，怎么也解释不清，自己没孩子的事情…… 5 看到头发长长了很多，我走进一家里发现，听到头发和剪刀在发生争执，剪刀生气对头发说：“小样，我不想理你了。”我听了之后，很郁闷，我才剪了一半啊！ 6 女朋友是幼师，今天下班早，在学校门口边抽烟边等她下班，站在一大堆等小孩放学的家长中间，一哥们儿过来借火:“哥们，等人啊?'我说:“啊对，接我女朋友ⷧ瞬间被家长包围。 7 没过四六级的同学们不要伤心，其实我本人大学的时候四级考了几遍也没过，但是我依然和在华的外国友人谈笑风生。这说明了什么呢，这说明了外国友人中文学得不错。 8 初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“44人，我非常确定！当时我总考倒数第一，第44名！”大家一致通过，毕竟这个发言人太权威。 9 当一个女人把所有任性、霸道、闹人、粘人、胡搅蛮缠、不可理喻的一面都给你时，说明你已经是他的依靠，女人最好的一面永远给外人，最真实的一面永远给最爱的人，所有的矫情只想让你去懂，希望你把她当孩子哄，仅此而已，所谓的道理，她比你懂的多，就是没想去说…… 一但女人不再闹你了也不粘你，也不再管你了，不再过问你的一切，恭喜你已经下岗了！ 10 手机摄像头时灵时候不灵的，一直也没管。今天去超市买东西，扫码付款时突然不好使了，我兜里又没现金，尴尬的要命。就在这时我灵机一动，提出要加老板娘的微信直接发给她，二百多斤的老板娘斜视icon了我一眼：你就是这样骗美女微信号的吗？然后一阵娇笑报出来一串号码，“快加了啦！”我……我发誓今后一定要带现金！ 11 记得我上大学的时候，等到我们快要期末考试时，有一个室友就一直在图书馆里面写论文，几个小时后他就有点累了然后就睡着了，没想到室友的额头刚好按在了退格键上。然后就看着他在熟睡的过程中，慢慢地删掉了自己的论文…… 12 女老板的亲友都在劝她，让她不要找年轻帅气的老公，不安全，不顾家icon，但女老板还是义无反顾的选择了我。婚后，我好奇问她：“真的不担心我沾花惹草？”女老板轻笑一声：“工资卡在我这，每天给你8块钱零花钱，上下车你坐公交车，如果这样还有女孩子看上你，好吧，你们是真爱，我退位让贤。”我暗暗后怕，真的有女孩看上我了，这事可不敢让她知道。当然，这事不怪我，这世上总有女孩子不在乎钱的，不是吗？ 13 男生想和暗恋的妹子表白，但没找到独处的机会，便在妹子水里下了泻药。男生在厕所门口拦住妹子：“能做我女友吗？”妹子：“不可能。”男生：“不同意就不要你进厕所。”

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