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我更爱我自己权威发布_六种征兆说明你抑郁了(2024年12月精准访谈)

内容来源：惠生活优选所属栏目：观点更新日期：2024-12-01

我更爱我自己

29岁，我更爱我自己 𐟒ƒ 结婚三年，我和老公的生活逐渐变得有些不同。他是个创业狂，几乎每晚都在酒桌上度过，或者是在去喝酒的路上。于是，我们开始分床睡。其实，这并不是因为我不爱他，而是因为我的睡眠质量真的受不了他的打呼噜声。而且，我更喜欢一个人睡觉，安静又自在。刚开始，他总是很晚回家，我也不愿意等他。听起来可能有点冷酷，但我们的关系并没有因此受到影响。我们依然是知己，是爱人。别信那些网上流传的毒鸡汤，说什么不睡在一起老公就会出轨。成年人哪有那么多狗血剧情，我们都有自己的信念，努力让小家变得更好。所以，我至今真的没有任何焦虑，反而觉得保持点距离感挺新鲜的。关于父母，我并不喜欢我的原生家庭，也不喜欢和父母住在一起。之前在网上看到一句话：我们的父母有自己的命运，我们作为儿女无法改变他们的命运，我们能做的就是好好爱他们。爱父母并不意味着非要和他们住在一起，表达爱的方式有很多种。我也相信，不是所有的父母都愿意和孩子们一起生活。之前在小区看到一个年过七旬的老太太，因为儿子儿媳要上班，必须帮忙带两个孙子，我看到她疲惫、压抑，还有驼背的样子，真的希望所有的父母都能有一个幸福的晚年生活。至于孩子，我把女儿送到幼儿园的那天，看到有些父母会哭、会心疼。一个朋友还觉得对不起孩子。我真的很想不通，都已经爱了三年了，把她交给大自然不应该是一件很放松的事儿吗？比起好好爱孩子，我更愿意花心思去雕刻自己。我相信，没有一个孩子会不喜欢一个不断成长的父母吧！爱自己并不是自私、不是冷血！我一直相信，只有你自己状态好了，才能更好地爱别人。所以，趁现在，大胆爱自己吧！ 𐟒–

这些育儿书让我更爱自己，也更爱孩子有了孩子之后，感觉所有人都在期待你成为那个十项全能的妈妈。但只有我们自己知道，如果不先成为更好的自己，怎么可能成为更好的妈妈呢？以下这些书，真的能帮你缓解育儿焦虑，让你轻松一点𐟑‡ 发现自我《窗边的小豆豆》黑柳彻子这本书温柔地讲述了一个小女孩的故事，直击内心，引人深思。世界上最可怕的事情，莫过于有眼睛却看不见美，有耳朵却听不见音乐，有心灵却无法理解什么是真。《当我遇见一个人》李雪母婴关系决定孩子的一切关系。爱，是“如他所是”，非“如我所愿”。教育的本质，其实是父母的自我修行。《最好的学区房是你家的书房》佐藤亮子这本书几乎覆盖了家长陪读可能遇到的所有问题，提供了一系列可实践的方法和建议，为亲子关系带来不一样的启发和方向。《读懂孩子，温和养育》萨拉ⷥ奥…‹威尔-史密斯理解孩子的成长规律，享受平和的养育过程。找到适合自己孩子和家庭的育儿方式，试着从孩子的角度看问题，缓缓地把他们推向成熟。《真希望我父母读过这本书》菲利帕ⷤ𝩩‡Œ 这本书讲述如何培养亲子关系，帮助自己探索内心世界。不止是一本育儿书，虽然我的父母没有读过这本书，但是我很庆幸为我的孩子读了它。《干杯，我们都是不完美父母》凯蒂ⷦŸ羚” 没有谁是𐟒杻𖦯，你不需要为此自责。这是一本爆笑育儿书，教你如何成为普通的、正常的、健康的父母。 ✍️ 减少期待、降低标准，先做一个快乐的、刚刚好的自己，才会成为一个轻松的、更好的妈妈[红色心形R]

焦虑症让我更爱自己，你也能做到！焦虑症这三年，真的是一场硬仗。我花了不少钱，吃了不少苦，无数个夜晚崩溃得睡不着觉。但现在回想起来，我竟然对这段经历充满感激。焦虑症让我更加了解自己，甚至觉得自己很幸运，因为它找到了我。曾经的我，深陷于人情世故的泥潭中，总是担心别人爱不爱我。我照顾着所有人的情绪，却唯独忽视了自己。我熬夜透支身体赚钱，被欲望的火焰烧得像个工具人。我作贱自己，自暴自弃，顾影自怜。前二十多年，我生性胆怯，唯唯诺诺，迎合着所有人的脸色，在乎着所有人的情绪。我活成了一座孤独的岛，敷衍了事，人鬼两说，俗不可耐。但我从未真正快乐过，哪怕一秒也没有。本以为这辈子就这样畏畏缩缩地活着，没想到老天赐予了我焦虑症。它让我痛不欲生，无计可施，甚至让我连基本的生活都无法保障。坐电梯怕、坐车怕，一度精神崩溃，以为自己要完蛋了。但这么美丽的世界，我还没好好看一看；那些收藏的美食，我还没尝一尝；我有太多不甘心。我开始绝地反击，压迫着自己读书，强迫着自己学习。那段时间，我彻底断掉了手头的工作，一头扎进了书本的海洋。我看了很多关于焦虑症的知识，逐渐不再惧怕那些虚无缥缈的症状。我恍然大悟，焦虑症能找到我，很大程度上是因为我本身的身体能量就很弱，还要长期陷入精神内耗，神经已经紧绷到了极致，随时都有可能断裂。焦虑症有时候就像一个不解风情的老朋友，它看到我们曾经受到的伤害，就用那些痛苦的症状过度保护我们，让我们误以为它是魔鬼、是敌人。事实上，它每次都是在我们出现错误的方式、不爱自己的举动时才会出现。所以不要怪焦虑症，它真的是心疼我们。而我们想要远离它，就要向它证明我们已经强大到可以保护好自己！所以每一个得焦虑症的人，请不要再粗暴地对待它。把它的出现当作幸运的降临，积极查漏补缺自己还有哪些没做好的地方。有没有好好吃饭？有没有好好爱自己？有没有将好好爱自己当作终生课题去实践！

525爱自己，你会变强！刚过完浪漫的520，525“我爱我”冲上热搜，提醒我们，在关注他人的同时，也不要忘记爱自己。 𐟒– 在今晚的讨论会上，我们围绕“爱自己”展开了热烈的讨论。大家分享了如何关心自己、是否足够爱自己等话题。 “今天，我主动结束了一段让我感到疲惫的感情，我不想让内耗阻碍了我爱自己的能力。” “我经常感到不自信，这可能是因为不够爱自己，我想改变这种状态。” “自从开始出版社实习后，我发现自己变得更加积极。我在做自己喜欢的事情，也在逐渐靠近自己的梦想。” “我不再像以前那样无谓地内耗，而是开始关注自己的身体和精神状态，及时调整。” “我不再因为别人的评论而伤心难过，虽然我不完美，但我只需要做好自己。” 𐟒꠨🙤𚛦”𙥏˜和行动都表明，我们开始听从内心的声音。尽管我们身上还有很多不完美的地方，但当我们完全接纳自己时，我们将变得无坚不摧、无所不能。从好好爱自己开始，无需凭借谁的光，我们一起成为自己的太阳吧～

谢谢你的离开，让我更爱自己 𐟌𘰟Œ𜦀𛦜‰一天，你会笑着面对过去的伤痛，感谢那个离开你的人。他并不值得你的爱，你的善良和痴心。他终究不是那个对的人，但幸好，他不是。 𐟒作者介绍张小娴：全球华人的爱情知己 𐟓–❤️内容介绍《谢谢你离开我》是张小娴的爱情散文，主题是离开，但实际上是通过离开来讲述女性的成长。它告诉我们，爱一个人只有两条路：给他自由，或者成为更棒的女人。无论你是否单身，首先要保持自己的独立性。因为离开是爱情与人生的常态，那些痛苦增加了生命的厚度。有一天，当你能够微笑地转身时，就会明白，一个不爱你的人，绝不会比你的生命更重要。 𐟓–❤️内容摘抄 𐟌𙥽“爱情缺席时，要好好爱自己，学着聪明些，笨蛋永远不会明白聪明是一种幸福。 𐟌𙥽“爱情缺席时，学着接受自己，只有当你接受自己的一切，你才会快乐，才能学会独处。 𐟌𙥽“爱情缺席时，学着过自己的生活，过自己的生活就是跟自己谈恋爱，把自己当成自己的情人那样好好宠自己。 𐟌𙥽“爱情缺席时并不代表你不好，也许你上辈子是个大情圣，配额已经耗尽了，这辈子只好坐坐爱情的冷板凳。 ✨𐟌𘦜€美文字摘抄 𐟌𙢝䯸𐟌𛦈‘只爱爱我的人，因为我不懂怎样去爱一个不爱我的人。 𐟌𙢝䯸𐟌𛦈‘不介意卑微，但我要在伟大的事物面前卑微，而不是在没有应答的爱情面前卑微。 𐟌𙢝䯸𐟌𛥽“我知道有一个男人，让我可以随时依靠，我会更努力的依靠我自己。 𐟌𙢝䯸𐟌𛦈‘不介意我不爱的人爱上我，但是我只会爱一个爱我的人。 𐟓–𐟍€𐟎€感悟 ❤️这本书太美了，散文的形式倾诉了恋人的微笑和泪水，以小说描绘了爱情的灼热和冷却。始终告诉我们一个道理：爱人先爱己，不要做一个恋爱脑的女人，要做一个通透、灵动、鲜活、自信的女人。

比起漂亮，我更爱生命力旺盛的自己 𐟌Ÿ 年龄和生命力相比，简直不值一提。比起外表，我更喜欢自己充满生命力的样子。当然，我也曾焦虑过。每天盯着新长出的痘痘和细纹，担心自己的容貌；每天看着体重秤上的数字，吃着难以下咽的减肥餐。后来，我意识到，与自己和解，允许自己不完美，才是最重要的。我开始专注于自己，不再消耗自己。我发现，一个人的生命力，远比外貌更能长久地吸引人。在我事业上升期，我选择了离职。我去徒步旅行，攀登雪山，第一次在大草原露营时看到了银河和流星。我看了无数次日出和日落，考取了心理咨询师证书，去了很多地方，了解了以前完全不知道的东西。我允许自己不断尝试、收获、感受、放下、离开，也允许自己颗粒无收。现在，别人提起我时，最常说的就是：她很自由！她是一个很有生命张力的人。但只有我自己知道，那个曾经极度内耗且敏感的自己，那个曾经情绪不稳定、眼里没光的自己，那个曾经只敢想不敢做的自己，都已经不复存在了。比起漂亮，更有杀伤力的是真实、鲜活、勇敢追求新鲜事物、洒脱、热情、沉得住气、脱敏、不抱怨的旺盛生命力。这些都让我觉得我是活着的，我永远爱这样的自己。我很开心，我在慢慢找回自己的生命力。放轻松一点，我们是来享受世界的，不要把自己困住。拥有不了很多，也留不住所有，更不需要证明什么。比起30岁之前的年轻漂亮，我更喜欢30岁后更有生命力的自己。美从来只是生活的一部分，快乐才是核心。

出国读研让我更了解自己，也更爱这个世界两年前，我对未来一片迷茫，考研和留学申请两手抓，希望能抓住更好的机会。上岸新国立后，我一直在疑惑，读研究生到底能带给我什么？似乎只是离目标近了一点点。在国外读书时，我常常担心找不到好工作，急躁焦虑。为了不虚度光阴，我不断尝试各种类型的实习，珍惜每一个机会。每天与电脑为伴，时常累到崩溃，甚至三五天就大哭一场。高铁安检还在做复盘，飞机上就在准备演讲稿。整理相册时，我发现自己在新加坡的这一年有了质的变化。面试时我总是说自己有学生思维还需要磨练，但突然间我发现自己比以前更自信坚定，心智也更成熟。独自在外的这一年，我做了很多尝试：采访、实习、主持，还结识了来自各个国家的朋友。我用脚步丈量更大的世界，慢慢把向往的远方变成了自己走过的路。读研的这一年，我真正实现了对青春的无限探索与追求。 “你害怕的每件事都是机遇。”我去中古店打零工，到咖啡店当学徒，听到许多拨人心弦的人生故事，丰富了我的人生体验，也让我一点点靠近目标的终点。我找到了自己存在的真正价值和意义，也有了更多自我觉醒的时刻。这一路，我收起别人的尺子，慢慢找寻自己，看见自己，并且坚定地成为自己。我想说，此时此刻我终于能发自内心地肯定和欣赏自己了。在回答“Why You”这个问题时，我的眼里溢出了那缕明媚坚定的光。最后，祝我们都能有所爱且有所成，相约奔走在找寻更好自己的路上✨。

女儿领证了！心情五彩斑斓的记录颜色和心情总是有着千丝万缕的联系。今天的心情简直是五彩斑斓的！因为我那宝贝女儿终于领证了！这让我既开心又有些不舍。喜悦、牵挂、不舍……各种复杂的情绪交织在一起，简直无法用单一的颜色来形容。那就把这些情绪都化作祝福吧，祝他们两个宝贝百年好合，永结同心，携手一生，恩爱一生，幸福久久！都说女儿是花盆里的“花”，父母不停地给她浇水、施肥、除草、剪枝，等到花儿开得正艳的时候，却被另一个小子连花盆都给端走了。这感觉，岂是一个“疼”字了得？但我们即使有万般不舍，也抵不过月下老人的那一根红线！只能陪着笑脸叮嘱一声：“好好待我闺女，好好过日子！”这亲情啊，无计可消除，才下眉头，却上心头！离女儿的婚期还剩70天。二十六岁的年纪，人生有了新的转折，开启了新生活的篇章。未来的五十年、六十年，女儿将会携手自己的爱人，共同面对生活的风风雨雨，品尝生活的无奈和甘甜；他们会建立和规划自己的家庭，会有自己最爱的孩子，就像我呵护她那样呵护她的孩子，直到他们长大成人。在这个转折点上，我的人生也将发生更多的改变。生活的重心也将发生调整，由原来的“孩子、老公与父母”转换为“我和老公”。我能做的就是放手，相信她比我更好、更优秀；我能做的就是在她困难的时候帮一把手，助一臂力；我能做的就是安排好自己的老年生活，不给她增添烦恼。就像我的父母当初为我做的那个样。特别想学习月嫂育婴催乳产康等一系列课程已经有一段时间了，只为弥补以前自己忙于工作没有亲自照顾过孩子没有陪伴孩子成长的遗憾！去年的学习欲望特别膨胀，除了想报班修炼成月嫂外，想学唱歌，民族舞，油画，调酒，红酒品鉴——于是去年一有空就东奔西跑，去各个地方上体验课，并且乐此不疲。这个过程让我深刻感受到原来生活可以是一幅色彩斑斓的画卷，而我就是那个在画卷上跳跃着绘制出一串串图像的小人。更令我欣喜的是，这是一种没有内耗和压迫感的改变。不为攀比，不受周遭干扰，不追随任何其他人，纯粹是基于发自内心的想要变得更好。今年我要把这膨胀的学习欲望捡起来！希望我的女儿也一样，结婚后千万不要丢了自己！别把自己的一生交给谁，在阳光正好的日子里，留点努力给自己，无论是驰骋于风云骤起的职场，还是拘囿于家长里短的厨房，精致的妆容，优雅的身材，丰厚的内涵，生动的灵魂，都是你的盔甲与武器，能够帮你抵挡人世间的种种荒凉与变化。独立，才是女人最大的精彩！

大自然带来的轻松与自在 𐟌🊥‰几天和朋友一起去山里玩，我忽然说：“哎，你没发现我今天没带美瞳吗？”朋友惊呆了，问我是什么让我决定不带美瞳的。其实，从小近视的我，从初中开始就爱美，戴上了美瞳。十几年下来，我真的试过各种花式美瞳。前几年还特别喜欢欧美风格，化妆也越画越浓，美瞳越戴越夸张。因为早期过度佩戴各种不透气的大直径美瞳，有一次严重的角膜炎让我眼睛一直流泪，甚至裸眼都看不清。哪怕眼睛发炎了，为了美，我还是忍着难受继续戴美瞳。很长一段时间，我无法接受自己裸眼的样子，觉得眼睛很小，没神。哪怕是潜水冲浪时，眼睛接触到脏脏的海水，我也要戴着美瞳。但今年，我突然觉得整个人舒展开了。可能是在大自然里待久了，没那么在意所谓的“外在”了。常在山里海里玩，脏兮兮的，但开开心心。觉得自己任何时候都是美的，都在发光！现在，我更爱自己，更接受自己身体的一切。觉得“我舒服”“我开心”才是最重要的。追求“怎么舒服怎么来”。也接受自己自然真实的裸眼：我的眼睛本来就很美呀！我有亚洲人典型的褐色瞳孔，爱笑又温柔坚定的眼睛。所以现在工作和日常生活时，我基本戴框架眼镜，主打一个舒服自在。去户外和运动时，我更多选择透明日抛，主打一个方便轻透，尽可能给眼睛更多的呼吸空间。同时，现在选择隐形眼镜时，我更优先选择高含水量的镜片。最近戴的是粉护盾日抛，能长效保湿且PH值更加接近眼泪，完全能还原我的裸眼感受。特别是出去徒步爬山一整天，长时间佩戴依旧养眼舒适。松弛感，也要从眼睛开始呀！

22岁最后一天，飞往泰兰德的浪漫旅程 “我憋了许久，才发出了这条朋友圈。” 相比在朋友圈的谨慎，我更喜欢等到一切准备就绪，尘埃落定后再松口。所以，我写了一篇很短的文章，名字就叫《关于这一切》。明天是8月1号，我22岁的最后一天。我的生日一直很浪漫，因为它总是在七夕节前，这大概也是我偏爱农历的原因。但今年，它比以往更浪漫，因为我将结束自己的gap year，带着18岁那年的梦想抵达泰兰德。还记得高中毕业那年，蔡老师问我未来要去哪里、做什么。我说理科读够了，打算去福建读大学，以后去海外教汉语。于是那个暑假，我们一家飞去了印度尼西亚。在巴厘岛的游轮上，本地人拉着我在甲板上跳舞，外地人则排队抢着和我拍照。所以，我大概和热带注定有些缘分。大学时，我带过一个菲律宾篮球队，他们汉语不错，会唱《朋友一生一起走》，会夸我很漂亮，会在兜风的大巴上和我一起喊“我爱中国”。我一直觉得我们可能会有再见的机会。可后来，疫情、考研、毕业，连与我同班的马来西亚好友也再没能回到校园里和我告别。一切都发生的太混沌、太突然，让人手足无措。于是五年来，我差点就放弃了和梦想的谋面。可能有些话说出来很老套、也很空洞，但的确是这样，一切都是最好的安排。我的gap year比想象中要精彩，但所面对的自我压力也比想象中更巨大。焦虑、犹疑时刻与我相伴，我怕慢一步，更怕走错路。 “有时候，无为比有为更难，因为我们习惯了进取。”当年苗老师在课堂上说的这句话，时至今日，才终于在我的生命与思维中显露出其深刻的意义。这一年里很多人问过我，那gap之后呢？讲真，我没有确切的答案，也不敢说确切的答案。所以在间隔年的最后四个月，我报了军队文职、家附近的事业编与报社，当然还有最向往的国家项目。所幸，上天给予了我一点好运气，让我如愿。这一路走来，我没完全妥协、也没全然毁灭，而是学会了顺势而为、打破重构。就像那句话说的，“你将造你的城邦，在废墟之上”。我努力捍卫着自己的有趣、奇怪和任性，也在许多次理想主义的碰壁中学着平衡和自愈。所以，我大概还是不知道人生之路将通往何处，但是，我确定的是，七十岁时的遗憾又少了一个。 23岁的崔子璇，继续往更高处飞吧！永远地记住这句话：Fuck the fear！