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嗯啊不要公交车在线播放(2024年12月免费观看)

内容来源：惠生活优选所属栏目：导读更新日期：2024-12-04

嗯啊不要公交车

【拓宽自己的边界，调整优化自己的行为】「父子对话」1.“儿子，要不断地拓宽自己的边界，去探索，去尝试新的东西。不要画地为牢。” 今早早餐，爸爸劝说小娃儿喝爸爸做的五谷杂粮粥，告知以要均衡饮食，获取多样营养。未果。拒吃。今早又拒绝吃猕猴桃、苹果与葡萄，尽管爸爸苦劝吃猕猴桃有这样那样的好处，小时候也总喂他吃，但还是遭到了拒绝。 “来接受大姑的满满的爱，把苞米吃了。”因为跟大姑非常亲近，所以早餐把一棒苞米啃了。昨天早晨一开始也不肯吃苞米，因为看到爸爸处理苞米上的虫子𐟐›。他也是第一次见苞米上的虫子。苞米是大姑从老家寄来的，没有打过农药的，所以虫子多。 2.“儿子，还是要不断调整、优化自己的行为，以及自己的时间安排啊！我们本来有充裕的时间，可现在赶公交还得抓紧。” 出门来「艺术思维artthinking」上课，娃儿还坚持要乘公交车。为了赶公交，爸爸跟他一路快走带跑。到公交车站，两三分钟后，车就到了。。。有很多次，从家出来快走、跑步赶公交，刚到车站，车就到了。爸爸说:“努力的过程，每一步都算数。如果不是一路的努力，就不会有这么好的运气！” 小娃儿点头认可，并回应:“嗯！” 今天早晨娃儿一边看视频，一边吃饭，从 7:50 到 9 点，爸爸不断催促他动作快点儿。本来时间十分充裕，因为动作拖延，结果又是出门上课略显紧张。“起个大早，赶个晚集”。「六六成长日记」 20241006 9月28～10月7日，爸爸独自带娃儿，陪娃儿花9个小时，徒步了苏州金鸡湖一圈，走了20公里上海ⷨ‰𚦜呂维ArtThinking(伟成路校区)

朋友普通话不准，经常把“热”读成“ye（第四声）”。有一次和朋友去外面吃饭，菜凉了，朋友把菜给服务员，对服务员说：“给我热一下。”服务员愣住了。朋友又重复了一遍刚才的话。于是乎，服务员举着菜，说：“耶！”。姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖.....一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。大学考证期间，晚修补课，老师留扣留电话，一同学问，老师，半夜睡不着能打电话给你私聊不。老师答曰。嗯～女生打，我怕媳妇儿生气。男生打我就放录音吧。不然有一个词叫搞基嘛，我不能让她误会呀～老师呀，你是多惧内呀！昨晚跟班长开玩笑，我说：你给我磕三个头我就敢给你磕五个，谁不磕谁丫的怂了。谁知班长听了回头跟我说了句：你说的啊！然后跪地下就给我磕了三个，当时我就楞那了，好半天才回过神来，然后我说了句：班…长，班长，我认怂… 十年前，女:“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，你这就好比在虹桥机场等火车，而车是永远不会来的，有意思伐？”男生听后默默走开，十年后，在虹桥始发的动车上，我听到一名城市交通规划设计师给我讲述了这个故事…

夜行大巴记：便宜但刺激 𐟚Œ 这次从洛杉矶到拉斯维加斯的返程，我选择了一张Flixbus的票。价格实惠，行程也不长，但乘坐体验嘛，嗯……有点挑战。 𐟕𐯸 我买的是一张午夜的票，目的地是UCLA。听说在美国夜里不要出门，所以一路上真是提心吊胆。 𐟚 上车地点在Bonneville Transit Center对面，我提前20分钟到了，想着外面不安全，就在这里等车。结果一进来就遇到两个警察围着一个神智不清的人，周围都是黑人兄弟。 𐟎𖠥䖩⦜‰个哥们可能是磕了药，放着大声的音乐，嘴里不知道在喊什么，边走边叫。 𐟕’ 时间到了以后，总共上车40个人，30多个是黑人，包括之前那个磕嗨的。至少有5个人明显神志不清，裤子都穿不上的那种，整个车上都是𐟍ƒ的味道。我一路上担心会不会发生打人或者抢劫，好在最后也挺顺利的。 𐟤” 其实他们看着确实不舒服，但也没有什么危险动作。我旁边坐着一个黑人小哥，人还挺热情的，还问我要不要充电，问我中国的有没有casino。 𐟒ᠦ€𛤽“来说，这个大巴确实便宜，但也导致了乘坐人群跟地铁公交差不多。架不住大家长时间坐在一起啊，要被那个味道熏晕了。中途我还担心行李被人拿了，下车检查一下。初次到美国，心理压力山大，应该不会晚上坐这个车了[笑哭R]。

老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。整整翻了一个星期才翻完。结果发现地里连一颗草莓都没有。问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有草莓吗? 1 手机坏了，总是重启，拿到手机店修理，老板跟我说：“放那吧，80块，2小时后过拿。”付完钱，2小时后来到店里，老板瞪着眼问我：“啥手机？谁见你手机了？想敲诈啊？”心想着完蛋了，碰到黑店了，好汉不吃眼前亏，赶紧道个歉，转身就走。出了门口反应过来了，嗯，不是这家店…… 2 老婆考到驾照后拿花呗买了辆悍马H3跟闺蜜炫耀。为了替她还上债，我把自己的本田雅阁卖了。早上出门上班坐公交车，车上人特别多。在一个站点，司机向打算上车的人嚷道：不要再上了，车上没有位子了！忽然，我想起我要在这里下车。我迈下车门，就听司机大声喊道：快点！还能上8位。 3 一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说：“谁借我电动车我去买烟？”一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。。。一问才知道根本没人认识他。。。这妹妹的高智商犯罪啊！！！ 4 公交车上，小女孩模仿电视问：爸比我们去哪里啊？爸爸没有理她，妈妈笑了。小女孩看着妈妈：妈比你笑什么？ 5 最近减肥，感觉瘦了一斤，想想不久的将来我瘦瘦靓靓的模样，不禁一阵欣喜，冲着儿子开心的说：“儿子，你马上就要有个漂亮的妈妈咯！哈哈哈哈哈哈。”一旁的老公大喜道：“你是说我可以二婚啦？” 6 刚毕业实习，为了省下点房租，我每天都会帮房东女儿补习功课。这样我的房租减半了，后来她闺女考上了流大学，房东说非常感激我。今天上班，老板夸奖我工作认真，我很开心回到公寓，在楼梯碰到了房东！她问我：你今天那么开心啊？我说：因为我涨工资了。房东笑着说：那我也告诉你一个好消息！我问是什么，房东笑的更欢了：我涨房租了。 7 记者在高考场门前做现场报道，突然看见一个老大爷跌跌撞撞地从马路对面冲了过来，记者凭着对新闻的敏锐洞察力，感觉这个老大爷一定会有大新闻产生，记者赶紧冲上去拦住老大爷一通询问：“大爷！大爷！怎么啦？是不是孙子参加高考忘带准考证啦？您是给孙子送准考证来的吧！”大爷上气不接下气的低吼道：“滚…滚开！我…是…考生！” 8 春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌：“你知道上学时我为啥休学吗？”女生一脸懵：“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼的厉害去医院发现骨折了……” “啊！当时你怎么没吱声啊？” “我妈说女生掰断的就算了！……” 9 哥们终于鼓起勇气向妹子表白了，哥们对妹子说：做我女朋友吧。妹子摇摇头说：包歉，我已经有对象了。哥们听了后很伤心，于是就头也不回地走了。晚上在喝酒卖醉的哥们接到了妹子的电话。妹子说：和你说实话吧，其实我没有对象，就是你太丑了我不会当你女朋友的。哥们听了后哭的更大声了。 10 班主任：现在我有个一个好消息跟一个坏消息，都是关于你的儿子的。老王：老师，先说坏消息吧！班主任：你的儿子在学校的动作有点女性化。老王：那好消息呢？班主任：他是学校的校花！ 11 超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。 12 可能是到了一定的年纪吧，最终我还是没有逃过相亲的命运啊，我们见面后，女的直接就问：你家能买得起飞机吗？我马上就回答说：你家能盖起机场我家就能买起飞机。。。然后就没有然后了。 13 本人是做熟食的，一心钻研猪蹄儿，想给猪蹄儿起个独特的名字，比如周黑鸭的创始人姓周所以叫周黑鸭，我姓陈，给猪蹄起个好听的名字带我的姓，跪求条友们！"

1、刚刚看到令人非常愤慨的一幕！一个女孩子苦苦哀求一个男孩子不要分手，就差点跪下了，男孩子一脸漠然，身旁有另外一个女孩子，另外的这个女孩子还在斥责这个女的，说什么死缠烂打不要脸，他遇到我就不会再要你之类的。我实在气不过，上去摸着这个男人的耳垂说：你现在喜欢女人了？ 2、今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离.后面上一男的找我女友搭讪，女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理.这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句“太没用了,看我的!”然后一把抱过女友,当众深吻，道“做我女朋友吧。”女友满脸通红应了声“嗯”。当时那男的就蒙了. 3、一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。

𐟌𘨷﨧不平一声吼“别偷花！”𐟌𘊥‰几天坐公交车时，看到一个老阿姨在花坛里撅着屁股捣鼓。起初我还以为是维护的员工，但越看越不对劲，原来她正在把花和土往自己的塑料袋里装。 “哎呀，她在偷花呢！”我忍不住小声嘟囔。 “嗯……真是明目张胆啊。”坐在前面的白发老爷爷也注意到了。我急得赶紧扒拉车窗，那个窗户太紧了，扒拉了三次才打开。我探出半个身子，绷住全身的力气冲着她大吼：“不要偷花！！” 可是隔着一条自行车道和人行道，我都不知道她听见没有。公交车很快就开走了，来不及多呵斥她一下了…… 花坛外面其实站了一些背手观看的人，如果他们也能大声制止这个阿姨，她可能就不敢偷了。 P.S. 文字与视频无关，大风下的三色堇摇头一直在说nonono～太可爱了

雪地靴抓马事件：今天不该穿这鞋出门去年买的雪地靴，去年冬天不太冷，所以没怎么穿。从12月13日（下雪那天）到现在，几乎天天穿。前几天还和妈妈感叹说，雪地靴上班又平又软，下雪天穿它上班简直太舒服了。结果今天发生了一件让我哭笑不得的事。 𐟆˜𐟆˜它掉底了[汗颜R][汗颜R][汗颜R] 早晨出门下楼梯时，感觉右脚呼哒呼哒的（没当回事儿）。因为没赶上公交车，急火火地往地铁站走。地铁站下楼梯时再次感觉呼哒哒的（感觉不对劲了）。到了工位弯腰一看，发现鞋底有一条口子[汗颜R]。上午并没有小心翼翼得走路，因为还抱着希望：鞋面和鞋底，里面一定是有用线缝合的，不可能只是用胶粘起来。中午team聚餐，吃完饭走出餐厅的一瞬间，不好！感觉它要彻底断开了！下了4层楼就快要走出商场时，鞋面和鞋底彻底say byebye了....（人好多，好尴尬𐟘…𐟘…）和同行的两个同事，拎着鞋底，左脚高右脚矮得就去商场的超市买了502胶（幸亏没有和leader一起走，那也太尴尬了[捂脸R]）。然而胶水并没啥用。幸亏手腕上有一个扎头发皮筋，赶紧套上，一路小跑5分钟回了office（嗯..绑了皮筋的鞋子还能跑）。下午接水去卫生间也都很正常。晚上下班后就没有那么幸运啦，每走一步鞋底都会跑位[生气R][生气R]。不想在公交车上接受注目礼，皮筋一解，骑个车𐟚𒥛ž家了。冷倒是不冷，雪地靴的毛毛可真厚啊，没有鞋底也完全能抵得住这冷天。缺点就是一高一低的，很怪异哈哈哈哈哈。这事儿告诉我俩道理： 1. office放双备用鞋很重要 2. 不要以为是雪地靴就可以去雪里肆无忌惮地踩，胶遇上水不裂开才怪[叹气R] 前几天下雪玩嗨了，就像是小孩儿到了超市粮食区，非得掏一下那些米一样。我是逮着干净的雪就会进去踩几下[扯脸H]。前几天的雪景放送一下吧....以后不去踩雪了[汗颜R][汗颜R]

123公交抓色狼，回顾那段刚参加工作时的辉煌历史，就知道，彪悍人生不需要解释，那天，美女精致女人郎打扮花枝招展的，坐等公交车，挤上公交后，早已发现，有个高大威猛先生站在她身后，但她没注意，以为是太挤了，但满满发现不对，后来查车内监控摄像头才知道，这货是个色鬼老手，玛德，从美女精致女人郎一上车，他就紧跟潮流，跟上去了，他以为跟以前一样，磨蹭，释放，满足病态，完毕，各回各家各找各妈各抱各娃去了！但，他错了，起码这次起初很顺利，这女郎显然狠主动！把屁股还抬了下，于是，这货估计也是精虫上脑了，竟然把那臭家伙拿出来，持续增加长度，被女郎手握，监控看到它二弟被握后，看他，它本人，脸不红心不跳！一脸无奈样！一脸正经样！不知道，还以为是读书报纸声音哦啊，他手里有份报纸，试图遮住后面的人看到他的二弟！万万没想到！女郎手握二丸一肠后，直接扭脸上去一巴掌！打掉报纸！这时候，有个女学生，拿着手机举着那，正录像呢，而且大喊，大叫，抓到了，就是它！就是它，别松手！割掉这碍事的棒棒！废了它！这色狼！果然，炸群了，拥挤的公交车，也变得宽敞了！只见公交车人人手拿手机拍照录像，发自媒体，当然碍事苍白无力被打码！反而陪读这女郎，这手真狠，这棒棒很大，没有十八厘米的样子，也有 19厘米黄瓜，如今变辣肠了！但，女郎和一群女学生们，一致要求送附近派出所，而且有女郎问啥，他回答啥，不老实？可能吗？一分钟后才到派出所，但，车上她们全知道真相，大白，色狼，名王涛，一中学，教务主任，因为他小舅是教育局长，安排他进学校，上了好几个女教师和学生，无人敢闹事！怀孕的都被辞退，学生被开除，一群女学生直接证实，属实，终于抓住了现场！而且也是个大色狼！直接被愤怒的吃瓜群众，公车司机给投诉到市长热线去了，嗯，车内有监控，可随时过来取，这时候，女郎也没松手，抓住二蛋一肠，相当于制服他了，尽管他站直了！身高一米八的样子，双手抱头，因为愤怒的女学生，直接用扫把打他脸，不要脸不要脸，让你欺负我同学！打死你，要不是女郎有话问他，估计车内吃瓜群众就能打死他！陆续有同楼的认出了他，他老婆给他带绿帽子了，整天不在家，被打后叛逆也离家出走了，反而庆祝一下！整天陆续发现这货拉一些，不三不四的站街女到他家！这货还是个真汉子啊！如今看来，他不适合教育产业链了，包含不限于它的保护伞那个小舅！后来，被女市长一查，吓一跳，本市，灰色地带，嫣然是一堆烂泥扶不上墙了！漏洞太大了！幸亏女郎发现及时，而且有吃瓜群众和广大网友提供证据，陆续抓获一批一批人渣色狼，渎职罪，教育部门学校换人！当然，女郎，公务员不用多大考核面试，女市长大手一挥，调入秘书处任职去了，那时她才21岁，大学刚毕业国考政审刚过！坐等安排！不如主动出击！剽悍人生不需要解释！全剧终！完！叙事文公交擒狼记在我初入职场的那些日子，生活总是充满了各种意想不到的挑战和机遇。那时的我，满怀激情，准备在职场上大展拳脚。然而，我永远不会忘记那个让我人生更加丰富多彩的日子——我在123路公交车上，亲身参与了一场“抓色狼”的行动。那天，我精心打扮，花枝招展地等待着123路公交车的到来。当我好不容易挤上车时，发现了一个高大威猛的男人站在我身后。起初，我并没有太在意，毕竟公交车上的拥挤是常态。然而，随着时间的推移，我逐渐察觉到了一丝不对劲。通过车内的监控摄像头，我后来才知道，这个男人是个色狼老手。他从我一上车就紧紧地跟在我身后，试图趁机占我便宜。然而，他万万没有想到，我这次会如此主动——当然，这只是我为了引诱他露出狐狸尾巴而故意做出的假象。我假装不经意地抬起屁股，给他制造了一种错觉，以为我有意与他亲近。果然，他上钩了，竟然拿出他那不堪入目的家伙，试图满足他那病态的欲望。然而，他并不知道，这一切都在我的掌控之中。当他以为一切即将得逞时，我突然转身，一巴掌打掉了他手中的报纸，露出了他那丑陋的面孔。与此同时，一个女学生正举着手机录像，并大声呼喊：“抓到了！就是它！别松手！” 这一声呼喊，瞬间点燃了公交车上的气氛。人们纷纷拿出手机拍照、录像，并发到自媒体上。那个色狼，名叫王涛，是附近一所中学的教务主任。他利用自己的职权和关系网，在学校内为所欲为，欺负了多名女教师和学生。然而，这一次，他终于栽在了我的手里。在众人的愤怒声中，王涛被制服并送往了附近的派出所。在派出所里，他老实交代了自己的罪行，并受到了应有的惩罚。与此同时，女市长也接到了公车司机的投诉电话，并调取了车内的监控录像作为证据。这场“公交擒狼记”不仅让我成为了人们口中的英雄，更让我深刻地体会到了正义的力量。那个曾经不可一世的色狼，如今已经身败名裂，再也无法在教育产业链上为所欲为。而我，也因为这次英勇的行为，得到了女市长的赏识和认可。她大手一挥，将我调入秘书处任职。那时的我，才21岁，刚刚大学毕业国考政审刚过。对于这份突如其来的荣誉和机遇，我倍感珍惜并充满了感激。如今回想起来，那段经历仍然让我热血沸腾。它让我明白了一个道理：彪悍的人生不需要解释，只需要勇敢地站出来，捍卫自己的尊严和正义。而正是这份勇气和决心，让我在职场上走得更远、更稳。承接前文精致女人，环保科技部长，剽悍女主！让你佩服！

最新笑话段子：老板，给我剪个能找到女朋友的发型！ 1甲：听说你昨天和同事吵架了乙:嗯，她骂我甲：可我听说她只是和你聊天乙：侮辱我的方式有很多，可她非从没对象开始说，然后差点打起来了！ 2有一天，小明和小华一起坐公交车。小华突然大喊：“看！那有一只猪！”全车的人都把目光投向窗外，结果什么也没有看到。然后小华对小明说：“你看，我一骗他们就都看向窗外了。”小明回答：“你再试试，刚才我没看到。”小明又试了一次，被车里人揍得鼻青脸肿！ 3小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑三千转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！我妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我……买！！！ 4晚上起来上厕所，有点黑，声控的那种，咳嗽两声不亮，拍拍巴掌也不亮，一气之下，跺脚，还是不亮，正当老子要大骂之时，后面一个蹲位的哥们发话，“兄弟，不要着急，我来。” 我正想他用什么招呢？就听“噗”一记响屁的声音。灯亮了！！！亮了！！我觉得，这灯也是贱啊！ 5二货老妹最近中了古装剧的毒，晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚饭。她拿根细针然后插进包子里接着拔出来说：“针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图谋害本宫！来人呐拖出去斩了！” 我直接吐她一脸唾沫星子，这是豆沙包你个蠢货！ 6我在偷偷的玩手机，于是我通知后面的男生，老师来了你告诉我（后门有玻璃，能看见老师路过）。结果不到两分，他就使劲踹我凳子，由于过于突然，我手忙脚乱的乱塞一通，过了半天也没见老师进班级。我就问他，老师呢？他说：哦。没来，我彩排呢。我当时就觉得：他是朵奇葩！ 7有一次陪媳妇儿回娘家，正遇上丈母娘训小姨子呢!一进门就听丈母娘说到:“你也老大不小了，咋就不长点心呢是平时没让你吃饱吗别人家姑娘去相亲，喝水都是一口、怕噎着，吃饭呢，也是吃两口菜就吃饱了。你呢，你到好，每次相亲回来都要找消食片吃!”可没想到，俺小姨子回道:“我就爱吃肉怎么了!我花了几千万年好不容易爬上食物链顶端，可不是为了吃蔬菜的!” 8餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子。他忙叫来服务生责问怎么回事。服务员说：“你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝多少汤呢？” 9结婚那天，老妈严肃地叮嘱我：“你可不能娶了媳妇忘了娘！” 我点了点头，道：“那是当然，您是哪位？ 10陪老婆回娘家，我闲着没事拨弄书架上的地球仪，看到大西洋那里有个红点，就用手指刮了一下。没想到，地球仪一下子裂开了，从中掉出一沓现金。屋里的人一下子围了过来，而老丈人则两眼冒火地瞪着我！ 11老板，给我剪个能找到女朋友的发型剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？” 我说：“嗯。” 他问：“你要剪个什么发型？” 我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。” 老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”

男扮女装被发现的全过程，太尴尬了！上周末，一个久未见面的闺蜜邀请我去看电影。为了给她一个惊喜，我决定好好打扮一番。患有严重选择困难症的我，在衣柜前纠结了许久。小西服配ol裙？太正式了。T恤加热裤？太休闲了。皇冠鸟lolita？太华丽了。黑白女仆装？好像不能穿出去。cos蕾姆用的泳装？我又不去游泳。最后，我选择了JK制服裙，因为它既显得青春活力，又比较清凉，而且闺蜜也有很大概率会穿JK制服出门。我化了点淡妆，穿上减龄的老爹鞋和丝滑的袖套，在镜子前认真摆弄了一下。临走时还喷了点香水，因为外面温度有点高，万一出汗就不好了。一切准备就绪后，我挎上蓝色的小包包出门了。刚好碰到公交站台，178路公交车直达电影院。上了公交车，居然满座了！我只能找个地方站着。我一边拉着扶手，一边低头玩着手机，正思考着今天发什么照片到朋友圈呢。突然，裙底亮了一下！我抬头一看，透过反光居然看到裙底有个手机在偷拍！我赶紧捂住裙子，转身看着座位上的精神小伙。他手速惊人，看我转身，立马收起手机假装在刷视频。我怒目而视，可又因为一些特殊的原因，无可奈何，只能气鼓鼓地涨红着脸。后排的一个大叔见状，直接走过来，一把抓住精神小伙的衣领：“你也太不要脸了吧，光天化日偷拍人家小姑娘，赶紧删了给人道歉！”精神小伙倒也不怂，把手机往口袋一塞，直接站了起来。 “你谁呀，你哪只眼看到我偷拍了？”精神小伙质问大叔。大叔一边作势要揍他，一边转头温柔地安抚我：“小姑娘，不要怕，叔叔帮你做主！”我小声地“嗯”了一声。大叔和精神小伙僵持不下，大叔也不想真动手打人，一直在威吓他。可精神小伙就是一口否定，并且不肯交出手机。就在此时，闺蜜给我打来了电话：“喂，晴天，你还有多久到呀！我已经到了！”我小声回复：“唔，快到了~”“你说神马？我听不清啊！你怎么声音比女孩子还小啊！”我大声回复：“我说我快到啦！还有一站！”刚叫完我就后悔了，好像暴露了不得了的东西。车里所有人都惊讶地看着我。 “我,你居然是个男的！”大叔也是看了看我微微隆起的胸部，满脸黑人问号。“小姑娘，你是男孩子？”我小声回答：“唔,是的…”大叔默默地回到了座位上。精神小伙默默地删除了刚拍的照片。司机默默地打开了车门。我默默地捂着裙子下了车。这次男扮女装的经历真是太尴尬了！

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