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美女爱啪啪前沿信息(2024年11月实时热点)

内容来源：惠生活优选所属栏目：教程更新日期：2024-11-27

美女爱啪啪

老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。我对着她就是一顿数落。后来发现钱在我身上。我说了句：悟空，为师错怪你了。谁知老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅。 1 陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不会死啊." 2 晚上出去逛街的时候遇见一朵奇葩，迎面儿突然叫住我，问了一句：美女，需要人暖被窝吗？我：不需要！他又说道：我还可以暖心窝！我：还能这样啊？ 3 老婆出月子请了女师傅来帮她排汗，到了中午大家的肚子都饿了。女师傅对我说：给宝妈煮只老母鸡，促进排汗！我说：可我不会做啊！女师傅：那就打个电话让人送点吃的来！我说：叫谁送呢？女师傅说：那我来打，嘿嘿，追我的人可多了，我挑个丑一点的，殷勤一点。忽然，我电话就响了…… 4 跟男票一直异地，这不马上就要到我生日了，前几天说给我准备的礼物已经寄出。铁树终于开了花，直男终于开了窍，我满心期待。今天中午，快递如约而至，我迫不急待拆开，结果里面只有三张A4纸，写满了祝福的话。 5 哥们喜欢一女生，终于他捧着鲜花，当着全班的面向她表白。女生害羞地问：“你为什么喜欢我？”哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……”“这就是你眼瞎了的理由？”女生把花一砸就转身走了。 6 相亲前向表哥取经要他告诉我相亲经验，表哥：现在很多姑娘化妆品左一层右一层地涂堪称变脸，卸了妆吓死人，你可要睁大眼睛免得将来后悔！我听后郑重地点点头。看到相亲对象第一眼我就被迷住了，清新脱俗明眸皓齿，聊了会看出妹子对我也挺满意，忽然想起表哥的话，我决定试一下。没想到妹子二话不说就走，没多会介绍人刘大姐就打电话吼道：你不满意就拉倒，拿水泼人家姑娘干啥啊？ 7 老婆开着特斯拉去加油，霸气地说了一句：95号汽油，加满！加满后，加油小妹说：你好，一共406元。老婆：能把零头去吗？400块。我赶紧捂住老婆的嘴：别丢人了，这又不是买菜，你还能讨价还价？老婆理直气壮道：不问问，怎么知道不可以呢？我生气地说：如果加油站能讨价还价，我今天就跑步回家！这时加油小妹：好吧，就400！ 8 送孩子去上学了，回来了，孩子：“班上的同学有的说自己是充话费赠的，有的说一袋粮食换的，还有的说是路边捡来的。那我是怎么来的？”令妈妈哭笑不得。 9 周末在家吃晚饭的时候，女儿问了一句：爸爸妈妈，你们是属什么的呢？爸爸：我和你妈妈都是属兔的！女儿疑惑的问到：你们都是属兔的那为什么我是属猪的啊！ 10 老妈：儿子，那么多好姑娘，你怎么就不找一个呢？儿子：你就不知道了，选择的范围太大了，我选不出来啊！老妈直接一巴掌：儿子；你干嘛打我，难道我说错了？老妈：那你考试的时候，只有四个选项，选择范围小吧，你怎么也选不出来呢？ 11 大女婿比较胖，怕热，要开空调，丈母娘心疼电费。大女婿：妈，开空调吧？丈母娘：开什么开，天又不是很热！大女婿：我体温低，怕热！丈母娘：体温低就怕热啊，少找借口，死猪体温低吧，人家连开水烫都不怕！大女婿：…… 12 家里的灯坏了，我就下楼买了一个灯。回到家就开始换，换好了正准备下来，低头往下一看，忽然头有点晕，老婆看我有点站不稳还以为我触电了，大声叫喊：“儿子！快救你爸，你爸触电了！”七岁的儿子赶紧跑过来一把就把我脚踩的凳子拽走了！ 13 一大早男友带着礼品就来我家了，在饭桌上的时候男友表示想结婚了，问我妈有没有什么要求啊？我妈开心地道：结婚好啊，彩礼20万就可以了！我当时都震惊了，老妈真狠啊，我正准备帮男友砍价……老妈停顿了下，接着又说：要是没有的话，20也行！我还是觉得你们幸福最重要了！我……20块钱，也太儿戏了吧！看着男友受宠若惊的表情，准备让老妈再涨涨价……

1.儿子好奇地问妈妈： “妈妈,小姨多少岁了？” 妈妈:："今年25，怎么了？” 儿子：“我还以为她没有长大呢！” 妈妈： “你为什么会这么想？” 儿子:：“我看到了爸爸的微信，爸爸一会儿说小姨是小宝贝，一会儿说小姨是小妖精，一会儿说小姨是小可爱，一会儿说小姨是小仙女，所以把我弄糊涂了。” 2.今天早上接了一个性感火辣的美女去高铁站，美女上车后问我：师傅去高铁站大概要多久啊？我说：不要多久，一首歌的时间就到了，美女说：那也挺快的啊，几分钟就到了，我问：美女有没有听过古巨基的情歌王……？ 3.姐夫是个上市公司的大老板。今天姐姐生孩子，被推进产房的时候姐夫才急匆匆赶来。他在等候室焦急地等待了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的车出来。姐夫仔细看了看三个婴儿，激动地对护士说道：我要中间这个…… 4.一天上课，我和同桌下象棋被副校长抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，班主任说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下。 5.大二的时候，一舍友一直暗恋班里一美女，他打算借着酒劲向女生表白。一次聚餐，他于是一口气灌了一杯白酒，然后径直向女生走去…… 第二天早上，这哥们拉着我问：昨晚怎么样呀？她答应我了吗？我很鄙视地说：你还好意思说呀，昨晚你拉着人家服务员的手，一会我说爱你，一会又下跪什么的，把人家服务员都整哭了！ 6.小气鬼爸爸给儿子过生日，他点燃了生日蜡烛，儿子一口气吹灭了蜡烛，爸爸说：许个愿吧！儿子思考了一会，爸爸问他：你许了什么愿？儿子弱弱地说：明年生日，能在蜡烛下面放个蛋糕吗？ 7.土豪临死前交待管家：“我死后，你把我儿子的骨灰偷偷放在我儿子的宝马里！” 管家奇怪道：“这是为什么？” 土豪道：“我跟我儿子的关系很差，我死后，他肯定不会为我哭的。但是他的宝马车里，经常有在里面哭的女孩，算是我的准儿媳吧，有人为我哭我也就算死得瞑目了！“ 管家：...... 8.上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：“你干嘛呢？” 我沉声道：“网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！” 她一巴掌扇过来：“你TM一辆自行车有什么好检查的？ 9.半夜，女朋友从睡梦中醒来，对我怒吼了一句：“贱人！”然后啪啪扇了我两个耳光，大喊“我要跟你分手！”我莫名其妙地看着她，问怎么了？她又怒吼一句：“没事！”然后倒头睡了…… 今天早上醒来，她跟我道歉，说昨晚梦到我往她的米线里加了很多葱花，挑都挑不完，于是醒来把我给揍了… 10.老板办公室有个鱼缸，养的南方海里观赏鱼，前两天老板和老板娘一起出差了。昨天突然降温，老板打电话让小陈给他把鱼缸加热管插上，别把鱼冻死了。今早我去老板办公室拿图纸，满房间都是海鲜味。老板做梦应该都想到的是鱼熟了。 11.大学课堂上，女教授让大家用“发展”来造句。台下的大学生们觉得没有难度，没人响应。女教授十分尴尬！此时，一女生实在看不下去了，嗖得站起来：“我来造一个！” 女教授很高兴：“好，这位同学很积极！” 女生说道：“我家的沙发展开就是一张床！”哈哈 12.今天真的好悬啊，差一点就跟老婆离婚了，都走到民政局门口了，我突然亲了她一下，她愣了愣。我们领结婚证的那天，我也在那个门口亲过她，才4年啊，爱情就被生活生吞活剥了，她说了一句话，让我特心疼。她说，你好忙啊，说了离婚，你才陪我半天。用了这个理由，下一次我都不知道找什么理由，你才会陪我半天……

小熊猫：爱是想要触碰又收回手𐟐𞊥悦žœ你喜欢小熊猫，那一定要去都江堰的熊猫谷看看！我们早上五点半起床，八点坐上了从犀浦站到离堆公园站的高铁，票价只要十块钱，随时都能买到。下车后旁边就是仰天窝广场，有个超级大的自拍熊猫雕像。然后我们打车去熊猫谷，大概十分钟，花了13块钱。入园时需要刷身份证和学生证（半票27块）。早上九点入园，天气阴阴的，很舒适，动物们都出来吃饭玩耍了。门口有黑天鹅和白孔雀，一路往前走，看完大熊猫，最后就是小熊猫散养的一座小山。虽然石头山路台阶有点难走，而且下过雨有点滑，但为了看小熊猫，我们还是爬了两遍。结论就是腿痛并快乐着！太值了！小熊猫简直就是国际巨星，走到哪里游客们就跟到哪里，小熊猫有任何动作都能获得一阵欢呼。尤其是它走路的样子，憨态可掬，四条腿慢吞吞各走各的，可爱到飞。这只小熊猫很活泼胆大，绕来绕去地遛人玩儿，还站起来扒拉背包里有食物味道的美女姐姐。好几个游客伸出手指试探着摸它的毛，它也好脾气地没有躲，竟然还让胆子大不怕保安训的人摸摸小耳朵和大尾巴，我还差点踩到它的大尾巴。有好几次它都离我特别特别近，擦着我的腿过去，还主动凑过来吸着鼻子闻我手腕上的小熊猫啪啪圈，我真是太想摸摸它了！但是——每次伸出手时塞林格的话就突然浮现在我的脑海：“爱是想要触碰又收回手。”于是我就忍住了！没有摸！遵守规则，保护环境，绝对不摸！ “爱是克制” 我长大了𐟚쨙𝧄𖧎𐥜訿˜是很酸很后悔…… 𐟍‹ 𐟍‹ 先这样吧，饿了吃饭去了。大小熊猫yyds！

等地铁，突然发现旁边美女掉了一百块钱，于是提醒她说：“你钱掉了。”美女瞅了我一眼：“搭讪用这么老土的法子有意思么？”我脸一红，心想真是不知好歹，这时旁边一帅哥又说：“美女，真是你掉的。”美女转头对那帅哥嫣然一笑，说了声：“谢谢。”弯腰愉快的捡起了钱，然后，两个人愉快的聊起了天。 1 小芳：亲爱的，你上周写给我的情书，我给编进语文期中考试卷了，这道题能全面检验我们班的学生的语文水平。男友：你是让他们分析语法，还是解释成语啊？小芳：呵呵，我是让他们改错！ 2 孙子淘气的问：“奶奶，爸爸叫你妈妈，我什么时侯才能叫你妈妈呢？”奶奶笑着，逗他道：“傻孩子，你说呢？”孙子想了想，说：“我知道了，等我长的像爸爸那么大，才能叫你妈妈，对不对？”奶奶。" 3 那天她结婚，我到她家门口，看着她穿着婚纱，样子很美，之后她被婚车接走了，我紧跟着在车队后，跟了差不多两公里，突然手机收到了她的短信，她叫我不要跟了，说我的拖拉机声音太大了。。。 4 看着饭桌上的堂弟，大妈妈语重心长地说：“看看住我们隔壁和你同班的那个小子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。”一直埋头吃饭不吱声的堂弟突然意味深长地来了一句：“打住，打住...妈妈，妈妈，我可不喜欢男孩。” 5 今天打了一局王者荣耀，用的猴子，看到一只残血黄忠在草丛开大，我大都用了去打他，他一滴血没掉，我想："md遇到开挂的了."我一直打了两分钟，黄忠说了句："别打了是队友。。。。。" 哪个黄忠的大能开两分钟，我37级的大神都没见过 6 那年刚换的苹果机，特宝贝。儿子天天要玩游戏，递给他的时候总要说一句“拿好玩，别摔了！”我爸见不得我那副怂样，一把掏出他的山寨机丢给我儿子“拿去摔，别玩了！”" 7 在地摊买了一袋蟑螂药，回家用完不仅一只蟑螂都没死而且还越来越多，于是去找老板。老板说：“哥们你没看说明书用吧？来我给你读读，一：先将蟑螂抓住，二：将蟑螂药用温水冲服喂蟑螂喝下，三：一日三次。蟑螂必死无疑。” 8 父亲到新小区公园里遛弯，一下子就跟俩老头攀上了话，彼此自我介绍时，一个老头说自己是花甲之年，另一个老头称自己已是古稀往权杖上走，听完俩人文邹邹的介绍，父亲也不能落人下风，年逾58的父亲介绍道：“我已到同城之年！” 9 表弟考上了公务员，到派出所上班第一天。中午午休时，他一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的。”表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，故作淡定地问：“是你本人吗？”大嫂也有点慌张，想了一会儿才反问：“必须本人过来吗？” 10 媳妇从市场买回来一块搓衣板。我：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？媳妇：10块钱！我：这价钱的搓衣板不贵！媳妇啪啪对着我就是两巴掌。我：干啥打我呀？媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？我：我…… 11 “你爱不爱我？”女的问。　　“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。　“什么意思嘛！”　“就是爱妳爱到长长久久（肠肠酒酒）。”　“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟…… 12 萌妹问男友:“结婚后你会藏私房钱吗？”“存。”萌妹嘟着小嘴生气~男友抱过萌妹温柔的说:“存钱给你买好吃的。”大团圆结局！今天包饺子的时候女友也突然问我:“结婚后你会藏私房钱吗？”我灵机一动，“存~”“铛~”一擀面杖抡过来…直接给我打懵了。 13 经常看到很多女司机停车时候车轮没有回正，如果要叫她把方向回正，她们往往受制于车技会说“又不是不能这样停”。这个时候若是企图从技术的角度来讲解车轮回正的好处就绝对是下下策。正确的方法是让她们反证“20块钱的口红又不是不能抹”、“100块钱的包包又不是不能背”。

想想几千年来的，仙女下凡爱上我。美女妖精爱上我。丞相千金爱上我。不光爱上我，还在礼教束缚严重的古代，躲过重重下人的眼睛，婚前和我啪啪啪。即使人出不来的，魂也出来追随我。还有宰相千金为我苦守寒窑十八载，我在西凉当驸马，将来的西凉皇位是我这赘婿的。性别一换，才发现离谱了吗？？

抗战时期有一位“大汉奸”吃着日本军粮，搂着日本美女，赚着日本人的钱，却用8个字，杀了2万多日寇。抗战那会儿，有个“假汉奸”老兄，天天吃日本人的饭，抱日本妹子的腰，揣着日本钞票乐呵呵，结果他一出手，就八个字，愣是让两万多小鬼子见了阎王。话说1905年，大连书香门第蹦出个夏文运，打小就机灵，长得还俊，邻居都爱逗他“夏大姑娘”。这小子读书玩命，旅顺师范一毕业，公费留学日本京都大学，硕士帽一戴，日语溜得跟母语似的，朋友遍东瀛。本想学成归国，大展拳脚，哪料九一八一来，东北成了日本人的地盘，他成了待业青年。后来吧，伪政府递来橄榄枝，请他当翻译官，日军那是想把他当自己人养，钱给得多，还附赠个日本妹子当保姆兼眼线。夏文运表面应承，心里那盘棋可大了去了。"乱世嘛，英雄和忠臣就像雨后春笋，嗖嗖往外冒，夏文运这家伙就是典型。面对小日本的糖衣炮弹，他表面上是‘哎呀，您说啥是啥’，心里头却跟唱国歌似的，爱国忠诚响当当。古人说‘好汉为懂他的人拼命，美女为爱她的人打扮’，夏文运这家伙，为了国家大义，愣是憋着演了多年‘汉奸’大戏，最后华丽转身，成了真ⷨ‹𑩛„。抗战那会儿，夏文运被伪政府拉去当翻译官，日军对他那是相当放心，钱给得比山还高，还附赠个日本小妞当保姆。外人看他，嘿，日子滋润得跟泡温泉似的，可夏文运心里头，跟明镜似的，一直琢磨着怎么给国家干点实事。他清楚，自己脚下是钢丝，走错一步就万劫不复，所以整天跟玩潜伏游戏似的，心思藏得比深海还深。"那天，夏文运在个热闹活动上，跟李宗仁大佬来了个“偶遇大戏”。俩人偷偷摸摸聊起来，夏文运就像开了心门，一股脑儿说了自己的难处，还拍胸脯保证：“祖国需要，我夏某人第一个上！”李宗仁一听，心里那个暖啊，心想：“这‘大汉奸’名头下，藏的可是颗火红的中国心啊！”从此，俩人成了“地下工作者”，夏文运成了情报界的“快递小哥”，给李宗仁源源不断送包裹。夏文运那日子过得，表面上是跟日本人“穿一条裤子”，实际上他是“双面间谍”，心里那算盘打得啪啪响。日军那边发现情报老丢，跟丢了魂似的，就是抓不着幕后黑手。夏文运呢，装得跟真的一样，天天吃喝玩乐，钱袋子鼓得跟啥似的，愣是没人怀疑他。到了台儿庄那场硬仗，日军那战术玩得那叫一个溜，想从两边把咱包了饺子。李宗仁愁得头发都快白了，琢磨着日军到底从哪边下手。战场上炮火连天，一步错步步错，全军都得玩完。就在这火烧眉毛的时候，夏文运的“情报快递”到了——“日军往北冲，南边歇着呢！”就这几个字，李宗仁心里头那块大石头落了地，立马拍板：咱往北，干他丫的！接下来的大战，咱们部队那是玩得溜，利用地利和人多势众，把日军整得落花流水。一番苦战后，咱全面大胜，台儿庄那场仗，简直就是抗日路上的闪亮小灯泡，全国军民听了都跟打了鸡血似的。抗战胜利后，夏文运兄莫名背上了汉奸的黑锅，被关进了小黑屋。李宗仁大佬一听，火急火燎地跑来，手里一堆情报和证据，跟变戏法似的，证明夏文运其实是好人一枚。这时候，那些受过夏文运恩惠的哥们儿姐们儿也一个个跳出来，组团给他喊冤。李宗仁说要帮他平反，可夏文运觉得脸往哪儿搁啊，干脆收拾包袱，跑到国外清净去了。这家伙，爱国爱得深沉，却总爱躲在幕后，甘愿当那无名英雄，低调得让人心疼。夏文运这哥们，一生简直就是一部活生生的“我在江湖飘”大片。他啊，凭着脑袋瓜子和一股子不怕死的劲儿，在最难啃的骨头面前，给国家狠狠添了一把柴火。虽说他的名字没像那些大腕儿一样，被刻在历史的丰碑上，但干的事儿，那可是杠杠的，让人忘不了。他不仅是个文武双全、心系祖国的热血青年，更是咱们民族的“隐形守护者”。夏文运的故事，说白了就是：英雄嘛，不一定都穿金戴银，有的就藏在人群里，低调得很。那会儿世道乱，他愣是用智慧和胆识，给国家整了个“大红包”。这种舍我其谁的精神，简直就是咱们的精神食粮，得好好嚼嚼，往下传。现在咱们过上了安稳日子，得感激前人栽的树，也得自个儿接着种，把这份爱国心，一代代传下去。在咱这现实大舞台上，不论你是街角老王还是行业大佬，都得把自个儿的担子和使命揣兜里，为国家添砖加瓦，别含糊。就像老祖宗讲的：“国家兴衰，咱都有份儿。”你瞧，你每一滴汗水，都是国家前进路上的一块金砖。来来来，咱们一块儿把夏文运这样的好汉刻在心上，学他那股子劲儿，为咱中华民族站起来这事儿，拼了命地往前冲！ #我要上热门#

娱乐圈的爱情啊，真是电视剧还精彩！想当年，某顶流小生和当红小花爱得死去活来，粉丝们天天磕糖磕到牙疼，结果呢？还不是BE了？摊手现在真情侣一起参加活动都成了稀罕事，看来“秀恩爱，分得快”魔咒威力巨大啊！吃瓜群众这不，最近游泳运动员程靖淇和谈初心这对小情侣，大方合体打混双，可是甜煞旁人！两人在赛场上配合默契，眼神拉丝，这哪是赛，分明是大型撒狗粮现场！狗头俊男美女的组合，真是养眼！色网友们纷纷表示：这波狗粮我干了！干杯看来，真情侣的糖才是最甜的！舔屏想当年，某对明星情侣在综艺节目里各种秀恩爱，结果节目播完没多久就分手了，真是啪啪打脸！捂脸所以说啊，真情侣还是要低调点，细水长流才是真！话说回来，程靖淇和谈初心这对CP，你们磕吗？思考

金庸先生自己最喜欢哪位女主角呢？2019年7月7日，美国《世界日报》的一篇报道泄露了天机。《世界日报》的封面故事栏目中报道：金庸先生的外孙女名叫赵明，她1993年出生于香港，5岁随父母移民加拿大温哥华。因为身居国外，所以赵明很少用中文名字，一直用的都是英文名：Jasmine Chiu。有一天，赵明在学校芭蕾舞课休息时间，有个同学的妈妈也是华裔移民，闲聊时问起赵明的中文名字。赵明告诉她中文名字是“赵明”，这个同学的妈妈说，这名字和金庸小说《倚天屠龙记》女主角的名字“赵敏”很像。回到家后，赵明向父母问起此事，才知道自己的名字是外公取的。她的父母说，她刚出生时，外公给她取名“赵敏”，随后外公又将其改为“赵明”。金庸迷们都知道，《倚天屠龙记》小说的女主角名叫赵敏，本名敏敏特穆尔，封号绍敏郡主。但很多人不知道的是，在最早的连载版《倚天屠龙记》中，女主角叫做赵明，本名明明特穆尔，封号绍明郡主。也就是说，金庸用《倚天屠龙记》的女主角给外孙女取了名字。不论“敏”字还是“明”字，都寄托着金庸美好的期许。正如《世界日报》的报道中说： “明”字有豁达爽朗的意思，“敏”字则是聪明灵活之意，金庸给外孙女取名赵明，期许是明也是敏。那么金庸先生最喜欢的女主角是谁？答案已是不言而喻。其实赵敏是金庸小说中最为特殊的一个女主角。《倚天屠龙记》这部小说本就极为特殊，开头两章写张君宝，读者以为他便是主角。没想到第三章已是张君宝（张三丰）的九十大寿，俞岱岩抢夺屠龙刀，读者以为这才是主角。但是转眼之间俞岱岩全身关节被折断，已是全身瘫痪之人，换张翠山登场了。张翠山“陌上人如玉，公子世无双”，又与黑道美女殷素素眉来眼去，暗生情愫，读者们想：张翠山总该是主角了吧？结果张翠山夫妇便在武当山上拔剑自刎，留下了孤子张无忌。此时，全书已经过去了四分之一。张无忌护送杨不悔去昆仑山找她爸爸杨逍，读者们以为杨不悔是女主角。张无忌练成九阳神功后跌断双腿，被峨眉派擒住，遇见了小时候有喂饭之恩的周芷若。在光明顶上张无忌被周芷若刺了一剑，从此周芷若便爱上了张无忌。读者想：周芷若一定是女主角了。等真正的女主角赵敏登场，全书已经过去一半还多了。整部《倚天屠龙记》共四十章，赵敏在二十三章出场。此时，读者还看不出赵敏是女主角，因为她是作为张无忌的敌人出现的。赵敏聪明机智不下于黄蓉，她初登场时，便在绿柳山庄施计令明教群雄中毒。之后她设计重伤张三丰，以七虫七花膏戏耍张无忌，威逼六大门派……相信很多读者都会对赵敏感到义愤填膺吧？不过在这一过程中，赵敏与张无忌渐渐生起了情愫，二人在大都的小酒馆中相对而饮，举止暧昧，言语生情：赵敏斟了两杯酒，拿过张无忌的酒杯，喝了一口，笑道：“这酒里没安毒药，你尽管放心饮用便是。”……张无忌拿起酒杯，火锅的炭火光下见杯边留着淡淡的胭脂唇印，鼻中闻到一阵清幽的香气，也不知这香气是从杯上的唇印而来，还是从她身上而来，不禁心中一荡，便把酒喝了。……张无忌忙道：“不！你爱在这里饮酒说话，我便陪你。”赵敏微微一笑，缓缓的道：“……张公子，你说是我美呢，还是周姑娘美？”张无忌……灯光掩映之下，但见她娇美无限，不禁脱口而出：“自然是你美。” 不过好景不长，赵敏随张无忌出海，发生了周芷若嫁祸事件。张无忌以及读者们以为是赵敏下毒偷了屠龙刀，杀了殷离，自然产生了对赵敏的恨意。直到赵敏单枪匹马独闯张无忌的婚礼，以一撮谢逊的头发带走了张无忌，一路上两人互诉衷肠，私定终身，像居士我这般迟钝的读者才豁然惊觉：原来赵敏才是女主角。而此时已经是三十五章了，还有五章全书就结束了。金庸小说的女主角中，没有谁的爱情经历像赵敏这般坎坷的了。赵敏这个最不像女主角的女主角，却征服了众多读者的心。所凭者二：一曰美貌，一曰坚忍。在《倚天屠龙记》中，金庸先生从不吝惜笔墨来描写赵敏的美貌。比如赵敏以男装初登场时，金庸先生是这么描写的：只见他相貌俊美异常，双目黑白分明，炯炯有神，手中折扇白玉为柄，握着扇柄的手，白得和扇柄竟无分别。其实金庸在这里化用了一个出自《世说新语》的典故：王夷甫容貌整丽，妙于谈玄，恒捉白玉麈尾，与手都无分别。王夷甫名叫王衍，是西晋时期著名的名士。这足见金庸对赵敏相貌的描写是很花心思的。张无忌与周芷若在大都观看彩车、踩楼时，看到了彩楼上的赵敏，更是恋恋不舍，难忘旧情：张无忌游目瞧去，只见左首第二座彩楼中，一个少女身穿貂裘，颈垂珠链，巧笑嫣然，美目流盼，艳丽非凡，正是赵敏。公主和她相比，简直是暗无颜色了。他呆呆地看了一会，若不是周芷若便在身旁，真舍不得就此移开目光。然而居士我认为，金庸对赵敏容貌描写得最精彩的，还属这一句：但见她手中长剑颤动，婀娜而立。刃寒胜水，剑是倚天，貌美如花，人是赵敏。倚天剑是天下绝顶的神兵利器，金庸先生将倚天剑之锋利与赵敏之美貌相提并论，说明赵敏乃是数一数二的美女，正应了那句：美人如玉剑如虹。赵敏不仅有美貌，她的坚韧不拔也令读者赞叹不已。赵敏被绿茶婊周芷若陷害，成了周芷若的替罪羊。张无忌以为赵敏下毒盗走屠龙刀、杀死表妹殷离，在周芷若的诱导下发誓要杀了赵敏！张无忌再见赵敏，便对她又打又骂：张无忌脸上如罩严霜，喝道：“你要盗倚天剑和屠龙刀，我不怪你！你将我抛留荒岛，我也不怪你！可是殷姑娘已身受重伤，你何以还要再下毒手，伤她性命？似你这等狠毒女子，当真天下少见！”说到此处，悲愤难抑，跨上一步，左右开弓，便是四记耳光。赵敏在他掌力笼罩之下，如何闪避得了？啪啪啪啪四声响过，两边脸颊登时红肿。甚至还险些掐死赵敏：张无忌愈加愤怒，大声道：“好！我叫你到阴间去跟她对质。”左手圈出，右手回扣，已叉住了她项颈，双手使劲。赵敏呼吸不得，伸指戳向他胸口，但这一指如中败絮，指上劲力消失得无影无踪。霎时之间，她满脸紫涨，晕了过去。赵敏在这样不利的条件下，仍然不放弃为自己辩解，她使出种种手段想让张无忌明白，自己是被冤枉的！可惜周芷若过于绿茶，竟以假上吊的方式，逼张无忌与自己成婚。此时的境况，对于赵敏来说已是山穷水尽。若是一般人，只怕就要放弃了吧。但是赵敏偏不！她竟然孤身一人独闯张无忌的婚礼，要知道婚礼上的明教也好、峨眉派也好，都曾在赵敏手下吃亏，赵敏此去，不啻于独闯龙潭虎穴！在婚礼上，赵敏说出了那句著名的话：我偏要勉强。皇天不负苦心人，赵敏终于成功搅局，带走了张无忌。其实她是背水一战，已做好了“不成功，便成仁”的打算。曾经有位北漂女孩说，当她在北京遍尝辛酸艰苦，感觉快要撑不下去时，就会想起赵敏的那句“我偏要勉强”。正是这句话支撑着她，让她最终在北京站稳了脚跟。而这正是赵敏的魅力所在。愿每一个努力的人，都像赵敏一般。

富翁快要去世了，他有三个儿子，为了决定谁来继承遗产，他打算做个小测试。这一天，他把三个儿子叫到床头，对他们说：“给你们每人1w块钱，谁能用最少的钱买来东西把这间屋子填满，遗产就是谁的”大儿子花了五千块钱买了好多棉花，他费了好大劲把棉花装进屋子里，也没有填满，富翁失望的摇了摇头。这时候，二儿子拿进来一个煤气罐，并把阀门打开了，不一会儿煤气就充满了整个屋子。正当二儿子得意的时候，看见三儿子拿进来了一支点着的蜡烛…… 1 昨天跟一哥们去盲人按摩，朋友经常去那。话说刚进去时按摩师傅那小白眼翻的，贞子啊。朋友说了句，王师傅，是我啊，眼睛歇会吧。那师傅一听，黑眼珠又回来了。 2 老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是？”小明：“是的，可你是怎么发现的呢？”老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。” 3 发小和我的成绩差不多，都考上了市里的中学。开学没几天，我就发现发小变得愁眉苦脸的。我问：哥们，你有什么不开心的事吗？发小：就在昨天，我的同桌转到别的中学念书去了！我：看来你们的感情挺好的，你这么挂念他！发小：不是，主要是他这一走，也没人替我写作业，也没有人在考试的时候给我传纸条了！ 4 在小区停车场停车时，从边上一豪车下来一MM，车大灯也不关就和另一美女说说笑笑的走了。我迟疑了几秒钟选择不能视而不见：“美女请留步！ ”在两位美女回头的时候，我指着豪车，靠，大灯D啥时候灭的，我该说点啥！ 5 有个富二代在美国读书，他老爸给他买了一套房子，全美式装修，但是他觉得自己作为一个中国人，房子是不是应该有点中国元素呢？于是，他从国内空运了一台麻将桌放在他的客厅里！ 6 星期五的下午，我从学校回来后，弟弟就跑到我的身边对我说：“姐姐，看你的样子，你就是一个尊老爱幼的人啊。”我就问：“弟弟，你是怎么看出来的呀？”弟弟就说：“妈妈给我讲了几个尊老爱幼的故事，其中有一个故事叫恐龙让梨。”我听后就无语的笑了。。。 7 每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！” 8 路遇一乞丐双腿已残，面前一个碗里面全是钱，我止步于碗前，迅速拿起掉头就跑，没跑两步被乞丐追上，一个过肩摔接一顿乱脚，那身手那脚法，那动作完美衔接一气呵成，我自叹不如，此事已过去半月，如今的我依然静躺骨科病房49号床，我已无颜面对前来探病的一众亲友！ 9 女子最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，女子忐忑不安。医生：你多大了？女子：22！医生：你结婚没？女子：没有呀！医生：那你有男朋友吗？女子：没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！医生：那我就直说了，晚上一起吃顿饭吗？女子 10 女友是银行柜员，整天说“您存多少钱？你取多少钱？”都成职业病了！一天我们下楼卖废品，她看见人家摊上有个磅，就想称称自己多重！站上去以后，职业病犯了！张口就说：”老板，看看我多少钱？老板一愣，悠悠地说：“对不起，我们不收！” 11 我哥哥在家里老欺负我，我决定有机会一定要报复他。一日妹子要到家里来玩，趁哥哥去接妹子的途中，我默默地从哥哥床底下拿出那双最臭的鞋子放在了客厅。顿时客厅一股酸爽！ 12 老爸退休后把东莞的鞋厂卖了，给了我1，2亿。变成有钱人之后，我立马就向暗恋了十年的女神表白。女神：你有豪车吗？我：当然，我有2辆劳斯莱斯，5辆兰博基尼。女神：那我答应嫁给你。我：你爱的是我还是我的车？女神：当然爱的是你啊，我现在是躺在你怀里而不是躺在车里 13 今天在路上走着，突然发现了一只小鸟，于是我把小鸟抓住，很奇怪这只小鸟一直不飞，我明白了，它需要一个契机，我便把小鸟用力扔上天，“飞吧小鸟”扔完我扭头就走了。这时，我身后传来了“谁把我家小鸡摔死了”。

2011年，刘烨在一次采访中竟然公开嘲讽秦海璐，说班里长得最丑的女人就是她。秦海璐回怼6个字，就让刘烨被啪啪打脸！想当年，中央戏剧学院九六级班，简直就是美女如云，演技炸裂的大场面。里面有好几个长得漂亮，演技又超棒的大美女，像章子怡、曾黎、胡静、袁泉、梅婷这些。她们在学校里就是焦点，后来进了演艺圈，更是火得不行。老话儿说得好：“各有各的出彩法儿。”在这个牛人云集的班里，每个人的人生路都不一样。说起来，秦海璐那会儿，眼睛小小的，单眼皮，在那么多美女里头，确实不太打眼。她自己都说过，她们班最美的就是曾黎。曾黎那魅力，简直了，一下课，男生们就排排坐，等着看她的“仙女下凡”。还有梅婷，初中时候情书就收到手软，她爸直接给她送军校去了，怕她分心。在这个能撑起半个娱乐圈的明星班里，秦海璐倒像是挺淡定。她以前还开玩笑说，考中戏就是为了能嫁个有钱人。但现实嘛，总是比想象的要难。看到同学们一个个都去拍戏了，她也开始着急。毕竟，要嫁有钱人，总得先养活自己不是？秦海璐想改变现状，就学起了章子怡，到处跑剧组，递照片和简历，希望能演个戏。但现实很残酷，她的照片经常被直接扔进垃圾桶，连面试的机会都没有。这一连串的失败让她很受伤，自信心都垮了，还差点得了抑郁症。那时候，她常穿着军大衣，在学校里漫无目的地走，整个人都像丢了魂一样。不过，好运在2000年降临了。香港导演陈果要拍新电影《榴莲飘飘》，但女主角还没定。有人跟陈果说秦海璐“长得不咋样，但有点神经质”。陈果一看秦海璐的照片，就认定她是女主角了。秦海璐也抓住了这个机会，把过去四年的委屈和努力都放进了这部电影里。 2001年，《榴莲飘飘》上映后，秦海璐的演技大爆发，打败了梅艳芳、张曼玉这些大牌，拿了最佳女主角奖。站在领奖台上，她激动得眼泪都下来了。但媒体对她的长相却很不友好，说她是“最丑的影后”。再加上电影内容敏感，被官方警告了，秦海璐就决定先离开影视圈一段时间。告别演艺舞台后，秦海璐试了秘书、白领的活，还开过美发店、火锅店，可惜都没整出个名堂。绕了一圈，她发现自个儿还是最爱演戏。这回，她带着啥角色都接的决心，重返娱乐圈，综艺、话剧、主角配角统统不挑。虽然角色没大火，但她的付出慢慢被人看在眼里了。娱乐圈外头做生意也是风雨飘摇，秦海璐对嫁豪门的那点子念想也淡了。2003年，她遇到李厚霖，收了颗大钻戒，结果人家转身娶了别人。接着，她又和文化公司的大佬刘岩谈了场恋爱，他出钱帮她拍电影，可惜好景不长，还是分了。两回被有钱人甩的经历，让秦海璐醒悟，真正的幸福跟钱多钱少、地位高低不沾边，就图个真心实意的爱情。就在这时候，王新军出现了。他虽然不富，但给秦海璐的是踏实的依靠和满满的鼓励。有了王新军，秦海璐在事业和生活上都越来越顺。当刘烨在2011年采访时开玩笑，秦海璐简简单单说了六个字：“活精彩就足够。”这不仅是她对刘烨的巧妙回应，也是她生活态度的最佳总结。秦海璐用努力和汗水，向世人展示了这样的道理：不管外界怎么议论，只要活得自在，活得精彩，那就是最大的成功。现在，秦海璐已经46岁了，事业蒸蒸日上，家庭美满和谐。她的故事启示我们，人生的价值不在于外表的光鲜或钱财的多少，而在于内心的坚韧和对生活的热爱。无论前路有多少坎坷和挑战，只要心怀希望，勇于追梦，每个人都能绘制出属于自己的精彩人生画卷。

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