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月亮之上手机铃声新上映_铃声多多设置来电铃声(2024年12月抢先看)

内容来源：惠生活优选所属栏目：导读更新日期：2024-12-03

月亮之上手机铃声

1..前女友忽然给我打电话，问我十一期间有空吗？我太激动了！分手一年了，她从没和我联系过，这是要重归于好？我马上说：有空，有什么吩咐，我愿效犬马之劳。前女友说：我闺蜜结婚，你能假扮我男朋友，一起参加婚礼吗？我说：可以呀，假扮多久都行。前女友说：只假扮一天，参加完婚礼就分开了。我奇怪地问：为什么找我？前女友说：闺蜜结婚我随了很重的礼，只有你能帮我吃回本。 2.昨天闺蜜下班很晚了，回到家正打算休息时，门铃响了。闺蜜开门一看原来是隔壁新搬来的小哥哥，刚想说些什么，就听小哥哥问道：你可不可以陪我出去转转啊？闺蜜想了想说那你稍等一下啊。随即关起门就好好地打扮一下，出来后问小哥哥：你想带我去什么地方啊？小哥哥说：家里没人，我想去取钱，你给我壮个胆！ 3.搬新家后，我把自家的无线网名称改成：隔壁邻居。第二天，就发现附近有一个叫做：邻居你好！我果断地把无线网又改成：你一个人吗？就这样改着无线网名字，我们硬是聊了个把月…… 今晚，我发现对方把名字改成了：霍雨浩出差了！唉，可惜我也是女的！ 4.上中学的时候，一学渣不听课，天天在下面玩斗地主。那次上数学课，老师问：谁知道240的倍数是多少？学渣：480！老师又问：那480的倍数呢？学渣：960。老师：那960的呢？学渣：1920。老师：没看出来啊，你还挺厉害的，我再问你一个。学渣立马打断老师：老师你别考了，我最多的时候也就6炸加名牌，7炸的真没玩过。 5.大学毕业后，邻居李婶帮我介绍了一份工作。报道那天，大家都忙得不可开交，老总就让一位大姐带我熟悉环境。她带我走遍了整个公司，热心地为我讲解公司上下的关系，还有一些小八卦。听的我是瞠目结舌，我认为她就是资深内部人员，不顾她的反对坚决拜她为师！第二天早上，在办公室又遇到她了。她微笑地拿着拖把朝我走来说：小李子，哀家到此一游，请将腿抬高一点！ 6.表哥过年回家给姑父买了瓶茅台，没想到姑父直接抱起瓶子就干了。在表哥目瞪口呆之际，姑父让表哥给他端杯茶。表哥正要起身，一声惨嚎响彻云霄。表哥深深叹口气，姑姑像脱弦的箭一样窜出去，一个侧踹踹翻姑父：“死老头子，喝点酒就跑猪圈里揍猪，猪都被你揍得掉膘了，有本事去打咱闺女啊，她掉膘也没事，也不用出栏！” 7.早晨和媳妇都不想起床做饭，床头柜上还有一个苹果，饿得撑不住就用刀削了，刚要吃，媳妇醒了，惊呼：空腹不能吃苹果！我一愣，她坐起身继续科普：苹果酸和胃液会发生反应，轻者形成结石，重的就是胃癌了！我是医生，相信我！缺乏常识差点酿成大祸！我一头冷汗的刚放下，她拿去几口就嗷呜一半，我惊了：你咋能吃? 她叹了口气：我早就不想活了，吃个苹果试一下。我…… 8.公司这两天搞急救演习，一直给我们在线普及急救知识，还说以后要不定时抽查。今天下午李经理忽然一副腹痛的样子捂着肚子，这就开始演习了？我生怕考核不合格，关心地围过去抓住他，他嘴里念叨着 : 上…… 我：上？上担架是吧？赶紧拿担架！他艰难地继续说：测…… 我：测体温？马上安排！他面露苦涩：所…… 我欢快地说：所以我考核通过了？李经理拍着桌子说:通过啥，我只是要上个厕所，你别拉着我！ 9.早上挤公交车，我身后一男的手机响了：“我在仰望月亮之上……” 我转身看了他一眼，说道：“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。” 他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。刚到公司门口，同事对我说：“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。” 我一摸衣兜，我去…… 10.同学聚会，喝得有点大了，估计第二天上不了班，凌晨12点多就给上司发个短信请假：经理，有点私事要办，明天请假一天。第二天，我睡到下午三点多我五迷三道醒过来，掏出手机看看几点了，一堆上司的未接电话，然后还有短信：你请明天的假，今天怎么也没来上班...... 11.闺蜜是某化肥厂的主管，后来竟然介绍人认识了一个开保时捷的富二代。结婚以后，每年结婚纪念日闺蜜老公都会记得给她准备个小惊喜。今年的结婚纪念日，闺蜜老公又精心准备了烛光晚餐，感动之余闺蜜问有点醉意的老公：老公，为什么你每年的纪念日都会记得那么清楚？老公迷迷糊糊地说：我一直以来都有一个习惯，做过的蠢事会记得越来越清楚！

1.飞机上，一对父女。父亲30，女儿6到7岁。空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了她几眼，女儿：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在你怎么就象这样？”，父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？” 2.老爸用自己的私房钱给我买了一部手机，花了8000块钱。一回到家，老妈差点就气炸了，问老爸手机多少钱。老爸说：就4000块，4000块。老妈不信，又来问我，我说：这手机起码8000块钱。老妈质问老爸：你骗我，你不是说4000块吗？老爸：你傻啊，我不是说了两遍吗？ 3.跟彪悍异常的媳妇处对象的时候，有一天我把她惹哭了，正在哄，这时突然窜出来一条大狗，对我龇牙咧嘴，眼看就要咬我。媳妇一边哭一边伸手重重地给了狗头一巴掌，大狗回头看了看她，幽怨地叫了一声，夹着尾巴跑了。这使她有些感动，同时也对媳妇的战斗力有了一定的了解，再也不敢惹她哭了。只是结婚后才知道，那条大狗是媳妇二叔家的。 4.前几天放假回家带回来了一只小兔子。每天我上班走的时候，我都会给它留一个胡萝卜。每次等我回家之后，都发现它每次都剩下一半胡萝卜。久而久之我终于明白了，其实它挺没安全感的，独自在家时从不会把食物吃光水喝完。因为它想着，如果我没能回来，它就得指着这一半胡萝卜过冬了。 5.早上挤公交车，我身后一男的手机响了：“我在仰望月亮之上……” 我转身看了他一眼，说道：“兄弟，品味和我一样啊，我手机铃声也是这个。” 他摸了摸后脑勺，不好意思笑了笑。刚到公司门口，同事对我说：“你没带手机吗？刚打你电话你怎么没接。” 我一摸衣兜，我去…… 6.都说婆媳关系不好处，关键看你怎么去经营！昨天帮老妈买米，我扛到5楼半，然后交给媳妇！媳妇艰难地拉到六楼、我妈开门一看，那瞬间就热泪满眶了。进门又是给她拧热毛巾，又是削水果的，把我丢一边数落！我也就点支烟，在旁边笑笑！ 7.在学校，也不知道谁说的，隔壁班女生长得都跟鬼一样。隔壁班女生听说了，集结在一起，气势汹汹地来我们班讨伐。就那么巧，我刚好从班里走出来，嘴里还唱着：“刚擒住了几个妖，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么它就这么多！ ……哎呦，好疼！” 8. 女朋友是西餐厅的大堂经理，中午我去找他，正好在她们餐厅吃个饭。她穿着餐厅工作服亲自来给我送饭，我故意开玩笑：“美女，能免单吗？” 女朋友笑着说：“可以啊，你陪我一会，以后每顿饭都免餐。” 我继续开玩笑：“那你喂我吃。” 然后在全餐厅众目睽睽之下，她喂着我吃饭。吃完后，我搀着她的胳膊，一起离开了公司。餐厅所有的人都傻眼了，男士无不羡慕，女士无不嫉妒。 9.我：“老婆今天你怎么没戴项链？” 老婆直接了当地说：“掉了！” 看到我要发飙，她立刻又飞快地说道，“你可别想着凶我，半个月前就掉了，开始还有点怕你骂我，现在不怕了！来来来，我们先讨论一下这半个月你有没有关心我，然后再说丢项链的事儿！” 10.老妈带小侄女参加婚宴回来，递给我个食品袋。里面有排骨，肘子，鸡腿啥的，然后说道：“快吃，快吃，大酒店做出来就是好吃。” 小侄女扯扯老妈衣服：“奶奶，你不是说要拿回来喂狗吗？” 老妈愣了一下：“我就跟你姑姑客气一下，直接给狗吃怕你姑姑伤自尊。” 刚刚拿起一个鸡腿的我泪流满面…… 11.老婆去洗澡了，我突然看见她的手机亮了，就好奇凑过去看了下，是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。” 丈母娘说：“你可别无理取闹。” 我很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，我一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……” 12.老哥平时很少理发，一般都是半年理一次。所以，我们去理发店叫理发，他去理发店，叫剪发。昨天下午，我陪着老哥去剪头发，老板问：小伙子，剪头发？老哥说：嗯。老板：你要剪个什么发型？老哥：给我剪个能找到女朋友的发型。老板听完，默默点燃一根烟，抽了一口吐出一个烟圈，说：我有个女儿芳龄三八，就正式许配给你了！ 13.公司年会上，经理向公司的美女前台表白了。经理单膝跪地，深情地说：嫁给我吧！前台妹子问：你说我们结婚会幸福吗？经理：绝对会幸福的。妹子好奇地问：你是怎么知道的？经理：你这么爷们儿，就算咱俩做不成夫妻，也可以成为好兄弟！

1、大一喜欢一mm，放假送她到车站，把一米高的熊娃娃送她(情书缝在熊耳朵下面)。她嫌占位置，我打哑谜说，你拿去吧有大用处的！中午，她打电话过来：大神啊！我问怎么了？她说：刚才我们车和水泥车追尾，大家头破血流，我抱着熊，安然无恙。好多年过去，我一直没告诉她熊耳朵下面有情书… 2、我妈怀我那会儿去做彩超，就问医生我是男孩还是女孩，医生闭嘴不谈，说不允许做胎儿性别鉴定，后来她灵机一动说，那你给我说说，我回去准备点花衣服还是素净的衣服？那医生抿嘴一笑，还是准备花衣服吧！⠊这就是你娘娘腔的理由？ 3、那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱。 4、图书馆自习版本1：“学姐，不好意思，这道题怎么做？”，学姐:“我已经有男朋友了，还要问吗？”“噢我突然来了灵感。”图书馆自习版本2：“学长，不好意思，这道题怎么做？”，学长:""学妹你有男朋友吗？”学妹：”有了。”学长：“这道题，我也不会做。” 5、有个同事拿着iPhone4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了就没人说是山寨啦！”于是几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上…”

1、有个同事拿着iPhone4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了就没人说是山寨啦！”于是几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上…” 2、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话“您觉得那只鸟怎么样？妈妈？”他母亲愉快地回答道：“味道好极了。” 3、莉莉跟闺蜜聊天，闺蜜抱怨道：最近老公迷上了吃韭菜，天天韭菜韭菜韭菜！吃的够够的了！⠊莉莉奸笑道：吃韭菜好啊，韭菜壮阳啊…⠊闺蜜一听这话，直接把脸伸了过来大吼：壮阳你大爷啊你自己看一下，我特么吃韭菜吃的胡子都比老爷们儿还要长了，也没见他壮成啥样… 4、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜,我却遭人践踏？”⠊佛像笑到：你只挨了四刀就成石阶，我却挨了千刀万剐才有现在的模样，想成功就要历经磨烂。”⠊过几天石阶带了个同伴找到佛像：“这是我表亲，切菜板，您也给他说到说到。”佛像:… 5、一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺，半夜，神父被一阵摇晃惊醒，问：“发生什么了？下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问：“发生什么了？上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂…”

吴宗宪评价凤凰传奇：“我觉得他们的关系太假了，一男一女在台上跟夫妻似的，但是分完钱后各走各的，变化太大了！” 上到100岁的老人，下到刚会走的孩童，凤凰传奇的歌，几乎人人都会唱几句，那么火遍了大江南北的两个人，私底下是什么关系，难道真如吴宗宪所说吗？ ? 1998年，在深圳一家酒吧当驻唱歌手的玲花，与这家酒吧的音乐总监曾毅组成了“酷火组合”，后来又改名为“凤凰传奇”。 ? 那个还没有智能手机的年代，大街上只要响起“我在遥望，月亮之上，有多少梦想……”的铃声，大多数人都会不自觉的掏出兜里的手机，而这首歌正是凤凰传奇的成名曲。 ? 在2004年，网络上经常流传着“网络歌手”的称号，以此来形容凤凰传奇组合。当听到这个称谓时，曾毅和玲花二人的心情是非常难过的，因为在他们二人看来，网络歌手在当时好像是形容低档次的歌者，而他们却是正规比赛出身。 ? 其实早在2004年，孔雀唱片就想找一个具有爆发力的女歌手，所以私下决定单独签约玲花拉过来公司旗下歌手。不过玲花不愿意“酷火组合”解绑，在她的坚持下，公司终于决定签下曾毅，从此他们二人改名“凤凰传奇”，开始了职业歌手的生涯。 ? 到了2007年，他们又发行了《自由飞翔》，这首歌更是火遍大江南北，称呼也从网络歌手变成了“彩铃歌手”。 ? 无论这两个称呼多么火，但对于两个实力派选手来说，内心自然也不是滋味，明明专业扎实的唱歌技巧，却被认为是不入流的歌唱形式。 ? 后来在《开讲啦》的舞台上，玲花终于释怀：“无论是什么称呼，我们都需要感谢这些经历，因为凤凰传奇赶上了最好的年代，这两个光我们都沾了。” ? 《最炫民族风》可以说是火到大家都烦了，因为广场舞总将它当做伴奏，后来很多人都会跑到凤凰传奇的微博下面开骂。 ? “真的很烦人，打工族好不容易过周末，结果大街上广场舞放的全部都是你们的歌，连个安稳觉都睡不好。”等一系列针锋相对的语言…… ? 凤凰传奇的歌有一段时间还被贴上了“土”、“农业重金属歌曲”的标签。 ? 有歌迷分享了在地铁上的一次经历，耳机里听着凤凰传奇唱的歌，无意之中耳机线脱落了，整个音乐外放，导致一整个车厢里的人望向她，那种眼光好像是在看一个刚进城的乡下人。 ? 甚至有喂猪的农户在网上分享，“只要一放凤凰传奇的歌，赶猪都变得容易多了”。后来慢慢的凤凰传奇走向更广阔的舞台，他们被误认为是夫妻，其实他们却只是合作多年的搭档，私底下有着各自的家庭。 ? 早些年间，很多人吐槽曾毅是这个世界上赚钱最容易的男人，因为大部分的歌词都是由玲花来唱，而他只起到和声的作用，歌词根本不用烂熟于心，只需要记住调子就好。 ? 特别搞笑的是，在有一次节目彩排时，当玲花刚唱完自己的部分，就对音响老师摆手示意可以停止了，因为曾毅在这首歌中无需彩排，百分百不会演砸。 ? 凤凰传奇的分红标准让大多数人都感到吃惊，发行的歌曲中，不论双方谁工作量大，利润都是平均分。 ? 为了避免风言风语，凤凰传奇很少在私生活上有过多交涉，就连吴宗宪都认为他们是世界上最虚伪的组合。 “别看他们台上好的跟夫妻似的，其实私底下分完钱之后，互相都装作不认识。” ? 玲花在采访中回应与自己搭档曾毅的关系：“我们也经常会有意见分歧，但这都是让我们走向成熟的过程，无论经历多么难过的挫折和坎坷，我的好搭档总会说‘玲花，你想怎样就怎样，我陪你到底’，而这句话就会让我立即变得充满力量。” ? 作为中国成立最久的歌手组合，凤凰传奇就好像是商量好似的，上半辈子曾毅负责赚点“玲花”钱，下半辈子玲花负责赚“毅”点小钱。 ? 现在的曾毅在演唱的过程中会加入新的民族特色，大家都发现他们组合现在发行的歌曲中，他的词越来越多了。 ? 很多网友都对之前躺平的曾毅有所改观，评价他，“穿最正经的西装，唱最狂的rap ”、“我原来以为曾毅只会唱‘呦’”…… ? 而正是他们二人的相辅相成，才成就了如今乐坛中无法被撼动的组合——凤凰传奇！烦请大家点点关注，方便您看到更多后续内容，感谢您的支持[比心] #人物##社会##娱乐#

1、今天看见一妹子，浑身上下的装扮全都是动物制品，真不知道残害了多少动物啊，让人痛恨！她头上戴了顶鸭舌帽，扎了个蝴蝶结，鸡心领T恤，外套小马甲，穿了条牛宰裤，脚蹬鳄鱼仔凉鞋，手里还拎了个蛇皮袋！真是是可忍，孰不可忍！ 2、有个同事拿着iPhone4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了就没人说是山寨啦！”于是几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上…” 3、我在做饭，见酱油快没了，喊来岁的儿子，叫他到士多店的王阿叔那买一瓶回来，当时没带钱，就叫儿子跟王阿叔说先欠着吧，儿子很灵活，一下子就买回来了，我问儿子：＂你是怎么跟王阿叔说的？儿子：＂我妈让你下次来她房间的时候再把钱给你。＂ 4、今年换了工作，今天第一天上班，老妈早早起床准备早餐，等我吃完早餐准备出门的时候，老妈塞给我一个红包说，新年第一天上班图吉利。⠊当时急着上班也没有细看就放在口袋里。⠊等上班空闲的时候，掏出红包，发现红包里只有一张纸条，上面写着四个大字：好好工作。 5、课堂上，老师启发学生：“请同学们列举出一些身边不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手，七嘴八舌。小明一看自己想的别的同学都讲过了，很着急。突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’！”

1、昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和我妈干仗，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我。 2、有个同事拿着iPhone4S问另一个同事：“我的iPhone明明是真的，为何别人要说这是山寨的呢？”那个同事特干脆地说道：“你把那个最炫民族风的铃声给改了就没人说是山寨啦！”于是几天后他找那个同事问了同样的问题，那个同事无语：“叫你把最炫民族风改了，但没让你改成月亮之上…” 3、丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？” 4、 :一天晚上有个男的和女朋友去宾馆了，女的说你去右边去我去左边睡，男的从身上跨过去了，过了一会儿，女的又说你来左边睡，我去右边。男的跨过去了又过了一会儿女的又说你去右边睡，男的正要跨过去。女的骂道，你以为你是大禹啊，三过家门而不入 5、六点登鼓山与一老和尚喝茶。我对和尚说：我放不下一些事，放不下一些人。他说：没有什么东西是放不下的。我说：可我偏偏放不下。他说：你不是喜欢喝茶吗，就递我一个茶杯然后往里面倒热水，一直倒到热水溢出来。我被烫到马上松开了手。和尚说：这个世界上没有什么事是放不下的。痛了，你自然就会放下。后来，我找他赔了的医药费。

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