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老妈的桃花运权威发布_老妈的桃花运全集(2024年12月精准访谈)

内容来源：惠生活优选所属栏目：观点更新日期：2024-11-30

老妈的桃花运

《小巷人家》最会演戏的小演员出炉啦…… 看下图，他演的哭，他演的笑，他演的沉思。动作表情都超级到位。最爱看这个小家伙儿出场。他就是剧中林武峰的儿子林栋哲，他是由小演员李庆誉扮演的。可别小瞧了这个童星，他可是参加演出过好多知名的电视剧呢…看看吧。李庆誉，2011年9月15日出生于北京市。 2015年，参演电视剧《芈月传》，饰演小芈戎。同年，参演电影《大轰炸》电视剧《大秧歌》，饰演儿子小宝电视剧《老妈的桃花运》，饰演珠珠。20电视剧《寻找邓颖超》，饰演李鹏总理的童年。电影《封神传奇》，饰演小哪吒。你们说他是不是很厉害？ #我要上热门#

老妈催婚催得她很焦虑有个97年的姐妹来看盘她是单亲家庭妈妈一直催她结婚把女儿结婚当做自己的一项任务她被催得也有些着急了想问什么时候遇到合适的人我看了她的盘她在6、7月份的桃花运不错会有上等缘分的正缘出现显示对方是女生的理想型符合她对外貌观念上的标准建议她多注意身边出现的人可以多出门走动多接触异性后来女生来跟我说她谈对象了妈妈对男生也很满意一直叮嘱她说要好好对人家

哎呦，我这小学哥们儿，四十好几了，最近可真是桃花运来了挡都挡不住。他先是约了两个美女吃饭，一个是刚离婚的，另一个是刚丧偶的。他一眼就看上了那个丧偶的美女，俩人聊得挺投机的。结果，他老妈一个电话把他给叫回家了。一到家，嘿，门口站着个水灵灵的小姑娘，皮肤白里透红，身材丰满，嘴甜得跟抹了蜜似的，还特别有礼貌。小姑娘的父母也来了，直接就说不要彩礼，只要能生个娃就行。他们说得挺实在，女儿有点间歇性的精神问题，想找个离家近的好人照顾。这下可把哥们儿给难住了，这婚姻大事，可不是儿戏啊。大家快给支支招吧，这可咋整啊？[抓狂]

1999年，贵州那疙瘩，22岁的李泽英，愣是带着俩小不点儿，加起来岁数还没她鞋码大呢，跑回老家求援去了。结果，老爹一见她领着俩娃，立马火冒三丈，跟赶鸭子似的往外撵：“麻溜走，我当没你这个闺女！” 你说这事儿，李泽英16岁就出门打拼了，现在带回俩孩子，老爹能不觉得脸上挂不住嘛。可李泽英也是机灵，一把胳膊往门框上一横，就跟守门员似的，趁机给老爹老妈上了一课，讲讲这几年的传奇经历。话说1993年，李泽英家里穷得叮当响，书念不下去了，只能跑到贵阳讨生活。她手脚勤快，脑子灵光，被卓女士一眼相中，请去照顾一对刚满月的双胞胎小姐妹。这俩小家伙命苦，打小就有病，被亲爹妈扔医院了。卓女士夫妇心善，一看就舍不得，直接给领回家了。卓女士的老公是个生意人，钱包鼓鼓，治病钱不在话下；卓女士自己有份工作，收入稳定。可俩人白天忙得跟陀螺似的，没空照顾孩子，这不，就把李泽英给请来了。治了好几年，那对双胞胎的病总算被医生给“踢”出门了，生活眼看着就要“开花结果”了。可卓女士的老公呢，突然来了个“财产大挪移”，破产了，还整天跟霜打的茄子似的。卓女士劝他振作，他愣是不听，俩人就这么“分道扬镳”了。老公拍拍屁股走人，卓女士也人间蒸发，留下俩小宝贝没人管。李泽英一听卓女士跑了，那叫一个懵啊。心想：这俩口子，不仅欠我俩月工资，连孩子都不管了？她瞅瞅俩小家伙，心一横，决定当回“超级奶妈”：“别怕，姐姐是你们永远的‘守护神’！” 卓女士那边，房子一卖，新主人上门“请”她们走。李泽英只好带着孩子，租了个“蜗居”，仨人挤一块儿，那叫一个“温馨”。为了糊口，李泽英天天忙得跟陀螺似的，可钱还是不够花。最后没办法，只能带着孩子回老家“求支援”了。听完李泽英那番话，老爸直接来了个“铁石心肠”表演：“咱家穷得叮当响，你要当大善人就自个儿上，别拉咱全家下水。”说完，他脚底抹油，溜之大吉，那意思明摆着：不欢迎你哈！老妈呢，叹了口气，从牙缝里挤出100大洋和半袋子米：“你自个儿看着办吧。” 李泽英心里跟明镜似的，牵着俩娃的手，又踏上了离乡的路。转眼间，俩小家伙到了上学的年纪，李泽英那是忙得团团转，四处化缘给她们凑学费、生活费。嘿，没想到2001年，俩娃竟然被低保“宠幸”了，日子这才算是喘了口气。就算带着俩拖油瓶，李泽英的桃花运还是来了。人家不嫌弃，愿意跟她一起扛。俩人结婚后，还生了自家的宝贝，但这对夫妻对双胞胎那是好得没话说，简直比亲生的还亲。2010年那会儿，李泽英可风光了，成了全国诚实守信的大明星，政府一出手，直接给她发了17万的红包。转眼间，她那对双胞胎小妹也大学毕业了，工作找得那叫一个溜。在她俩眼里，李泽英不光是亲姐，简直就是“超级妈妈”。隔三差五，俩丫头就跑去看望李泽英，手里还提着大包小包的礼物，说是要好好谢谢这位“超级妈妈”。

单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运吗？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了！ 1 小明告诉妈妈：“今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。”妈妈：“那你是怎幺做的呢？”小明：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我把椅子从他后面拿走了。” 2 我：老婆，你过来，我看你最近挺累的，我跟你说点事儿。老婆过来之后，我亲了她一口，她回手给我一掌。我：你为啥打我？老婆：过圣诞节你都没给我准备礼物，就整这些虚的，你再这样，我拿针把你嘴缝上。我：你对我就不能温柔点吗？老婆：可以，那我拿粉色线把你嘴缝上。我： 3 一小伙被逮到监狱,老囚犯问到:“年纪轻轻的,犯什么事了?”⠥𐏤𜙥퐺“偷鱼.”老囚犯:“判了几年?”小伙子:“死缓.”老囚犯惊讶地问:“偷鱼?难道你偷的是鲸鱼?”小伙子:“我只是在水库里炸雷,一个雷管下去,浮上三条鱼——”老囚犯:“这有什么?最多拘留两天就行了.”小伙子:“关键是,过了一会儿,又浮上来一个潜水员.”⠊4 因修路，双向车道被封了一半，两辆车相互剐蹭了一下，两车主就把车停在过往车道上吵得激烈，前后堵的水泄不通.....然后其中一方牛B哄哄的拿起手机：“喂，老爸，打一百万给我，我要撞死一个人”。本以为另一车主会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起手机按了几下：“爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱吧！”⠊5 今天早上看到一个美女特别漂亮，就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下，她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下！然后装作很清纯的样子对她说：“对不起，不好意思亲到你了，不会怀孕吧，你加我微信，我一定会对你负责的！”一切都很顺利！可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了...我该怎么办？在线等！急！⠊6 到一家盲人按摩店，进入以后，一位戴墨镜的盲人接待我，我：“你真的是盲人吗？”按摩师：“当然了大哥！”我：“我怎么看着不像！”按摩师：“大哥，您不要用这种怀疑的目光看着我好不好，我们是诚信经营！ 7 我家有个大金毛，已经三岁了，有个喜好就是特别爱听八卦。每次从家里跑出去，肯定是去街里听老头老太太说八卦。昨天老妈让我把狗找回来，怎么拉它也不动，无奈也坐在那儿听。那些老头老太太讲起东家长西家短的事还真有意思。直到老妈打来电话，我才知道听了一个多小时了…… 8 街角一辆飞驰的摩托车抢一包，快速驶离，那少女追了几步望尘莫及，蹲下失声痛哭，过一会，一个包轻轻的放在她面前，她打开一看，钱包，身份证，银行卡……残疾聋哑证都在，里面还多了一张一百块钱，上面写着蹩脚字“抱歉”⠮........道理我都懂，请问哪里可以办残疾聋哑证 9 小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？ 10 下午我陪女友一起去逛街，当时我们选了很久才选中了一套我特别喜欢的睡衣，我就问女友的意见，她看了一下，沉默了几秒钟说道：这是我姥姥会喜欢的款，她现在穿的就是这样的！ 11 问：伴侣做了什么事让你怦然心动？答：有一次去她家，偶然看见她爸的存折放在桌上，偷偷打开来看，发现存款有九位数。 12 一朋友相亲，结果相到小学时候的死对头，谈着谈着当着媒人的面就吵起来了，吵到这个说“你娶我肯定不会让你好过”那个也说“你要是敢嫁给我我要你好看”谁也不让谁，“你凭什么让我好看”“你有啥本事让我不好过”吵着吵着不服气的俩人直接撇下媒人跑去领证去了… 13 晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什么故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”…… #婚姻情感记# #我要上热门# #结婚后才明白的道理#

单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运吗？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了！ 1 闺蜜的化妆品店里，有个顾客听了介绍的一款化妆品，有点动心，看来是要买一套。我在一边赶紧助攻：“这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。”那个顾客看了看我，摇着头走了。 2 老婆出门买菜的时候，遭遇了车祸，被撞成了半瘫。老公因为要上班，所以让我辞职在家照顾婆婆。今天六点我就起床了，去菜市场买菜给婆婆做饭吃。买生姜的时候，我问老板：老板，生姜到底要怎么保存啊，每次不管我用什么方法都不好弄，放外头就干了，放冰箱就烂了，你有没有什么好的办法？老板说：这个生姜要想好保存，只有一个办法。我急忙问：到底是什么办法？老板神秘地告诉了我三个字：少买点！ 3 王太太：亲爱的，你怎么了？整天哀声叹气的？王先生：还不是因为我工作的事。王太太：你一个教体育的还能有什么烦恼？王先生：现在好多人的数学不好，都说是我教的！ 4 一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行…怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕…”那个人着急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡…” 5 同事：你现在好像没什么要好的朋友？我说：有啊，有两个好朋友，一个天天见，另一个每月见一次，很依赖他们。同事：怎么可能天天见面？是同事还是邻居？我说：一个是可乐，一个是工资。 6 题目：请解释一下“与人方便，自己方便”的意思。儿子的解释：下课了，我想去上厕所。一个人也是去，不如陪同学一块去，因为和别人一起方便，同时自己也就方便了，一举两得！ 7 在客厅打游戏开了语音，这时老妈举着个铲子跑出来冲我大吼：你玩游戏的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有两百块钱过不去！老妈，你想把我压岁钱拿走就直说！ 8 我奶奶非常可爱，因为思想传统，他更偏爱我弟弟一点。但是我一点也不怪她，我还特别尊敬她，我奶奶没怎么念过书，但是能认识几个字。她还特别喜欢听流行歌曲，心态很年轻。昨天晚上音乐频道正在播放庾澄庆的《让我一次爱个够》，听着听着我奶奶就问我了，为啥那个人要爱个狗。阿！！！！！ 9 老婆是富二代，从小就没进过厨房，婚后也一直都是我做饭。今天周末，老婆看我累了一夜，一大早主动下厨，说是给我补补。就做了俩菜，吃弟一盘菜时，我感慨地说：“难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的说：“你再尝尝这盘。”我一吃，立刻改口说道：“我错了，还真有。” 10 一个小伙想勾搭女神，女神说：“猜硬币吧，猜不中给我五百，猜中了今晚你想怎么样就怎么样。”小伙子一听，我靠！这么好的事，连忙说：“你快抛硬币！”女神把硬币高高的抛起然后一把捂住，说：“这硬币哪一年产的？”⠊11 十一小长假，我小舅子结婚，本来应该是个大喜的日子，婚礼上却出了点意外。因为新娘的伴娘竟然是小舅子的初恋，婚礼进行的时候，小舅子居然和初恋趁着大家不注意的时候，悄悄丢下众人开着宝马婚车私奔了！我比谁都伤心，因为他们开走的宝马婚车是我的，50多万买的呢！ 12 哥们的女儿在重点高中，学习好长得漂亮，总有男生骚扰。于是，哥们就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，一天收到短信“我是高三某班的某某某，很喜欢你，咱们聊聊吧！”哥们回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧！”本以为打击到那小子，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧？” 13 酒吧里跟人起了冲突，对方要打我。我说：“都是同一条道上的，不必动手吧？”对方：“你哪条道？”我说：“我坚定地走社会主义道路，你呢？”此话一出，所有人都在等他回答。他咬咬牙道：“我也是，那今天就算了

2002年，关之琳曾在媒体面前这样说：“我这辈子什么男人都试过，有女朋友的男人我试过，有家室的男人我试过，单身的男人我试过，就是我并没有找到属于我自己的幸福！”这辈子挣的钱足够我自己花了，生不带来死不带去的，不如拿这些钱去做点善事。 2002年，香港那位美得冒泡的女星关之琳，对着媒体大大方方地说：“我这人生啊，就像是玩了个恋爱大冒险，从有伴儿的到有家室的，再到单身的，全体验了一遍，可愣是没找着能让我心里头热乎乎的幸福归宿！”这话一出，大家伙儿都乐了，心里头也琢磨开了，这不就是个活生生的情感探险家嘛！而且，她还整了句挺有哲理的：“人这一辈子，看透的事儿多了就是学问，懂人情了那就是文章。”她这是在说自己呢，也是给大伙儿提个醒儿。再瞧瞧人家关大美人，小时候那就是在演艺世家泡大的，爸妈都是圈里响当当的人物，家里钱多得能堆成山。但呢，家里那点事儿让她心里头有了道疤，感情路上也就跟着磕磕绊绊的。古人有句话怎么说的？“小时候学啥都容易，老了想学啥都难，时间就像那花儿落水流，春天走了还能回。”关之琳呢，算是把这些都悟透了，现在她是打算换个活法，走自己的路去了。说起来，关之琳这个名字，在香港影坛那就是个传奇，美得让人心肝儿颤，演技也是杠杠的，简直就是女神级别的存在。那头乌黑发亮的秀发，眼睛亮得跟琥珀似的，鼻子挺得能挂水壶，嘴唇红得像樱桃，走哪儿都是焦点中的焦点。自打进了娱乐圈，她就像是那夜空中最亮的星，每一次出现都能照亮一片天，演啥像啥，让人看了就忘不了。哎，说起关之琳，在情感这条道上，她可是个敢闯敢拼的“情场女汉子”。谈恋爱？她那是广撒网，各种类型的汉子都敢试试水。这豪爽劲儿，让人佩服得五体投地，但也招来了一堆议论纷纷。为啥呢？这背后的故事，跟她家那俩演员爸妈脱不了干系。想当年，关之琳还以为自己能在父母的星光下，过上个童话般的小日子。结果呢，老爸那一出“外面的世界更精彩”，直接把她的美梦砸了个稀巴烂。看着老妈哭得跟个泪人似的，关之琳心里那个凉啊，对男人的信任直接降到了冰点，爱情这东西，她也不信了。从此，她打定主意，要活出自己的范儿，谁来拦都不带停的。转眼间，关之琳靠着那张天仙脸和一身才艺，在娱乐圈混得风生水起。结果，一不小心就撞上了一个富豪皮草哥，俩人那是火花四溅，好上了。本以为能过上公主般的日子，没想到这段情就像秋天的树叶，黄得快落得也快。紧接着，她又恋上了一个小她十六岁的商界小鲜肉王国旌。这回老爸可是急眼了，连自杀这招都用上了，可关之琳还是头也不回地嫁了。结果呢？婚姻这玩意儿，她只尝了六个月就腻了。王国旌那小子婚后花心得跟个采蜜的蜜蜂似的，关之琳一看，行了，这戏咱不演了，果断离了场。接下来的日子里，关之琳继续她的爱情大冒险，跟地产大佬马清伟、商业巨头刘銮雄这些名字搭上了边，绯闻满天飞。听说啊，马清伟那时候家里红旗不倒，外面还彩旗飘飘，关之琳愣是插了一脚进去，结果嘛，马清伟家的红旗真给吹倒了。不过，关之琳对这些花边新闻总是笑而不语，名声嘛，自然也就跟着波动了一下。转眼到了2007年，关之琳的桃花运又来了，这回是台湾的大佬陈泰铭，岁数比她大了半轮多，是台湾钻石界的大佬级人物。两人谈了多年的恋爱，陈泰铭为了她，连夜把家里的事儿给办了，离婚证一拿，那叫一个轰动。大家都以为他们要喜结连理了，结果订婚没多久，俩人就宣布和平分手了，关之琳又回到了单身贵族的行列。经过这一系列的感情波折，关之琳似乎悟出了点什么。她说啊，这辈子啥样的男人都见识过了，可就是没遇到那个能让她安心停靠的港湾。现在啊，她过起了低调的小日子，偶尔还会参加点公益活动，用自己赚的钱做点善事，也算是另一种形式的幸福吧。关之琳的故事，简直就是本精彩绝伦的“狗血剧”，剧情那叫一个曲折离奇，还带点人生哲理。她呢，就像是在告诉大家：幸福啊，不是靠别人点赞得来的，而是心里头那份踏实和美滋滋的感觉。感情上她虽然像是玩了个“连连看”，总是不对版，但她对美好生活的追求，那可是比“小强”还顽强，永不言败。现在嘛，关大美人没逮着“白马王子”，但她找到了新乐子——当“爱心大使”，帮别人一把，自己心里也乐开花。你说她是不是挺会找乐子的？瞅瞅她这前半生，就像朵风中的玫瑰，虽然没找着个安稳的“花瓶”，但美丽、事业、钞票一样不落，就是感情路上老“卡壳”。或许，她得自个儿唱“单身情歌”到老了。不过，咱得尊重她的选择，毕竟，每个人都是自己人生的导演嘛。

2020年，重庆13岁的小女孩儿拿着带血的床单，找到母亲，哭着说：“妈妈，这都是爸爸干的，他说要娶我做小老婆……”母亲看着床单后瞬间暴怒，晚上趁丈夫睡着后，拿起铁锤砸向了他的头…… 2020年，重庆有个13岁的小姑娘，手里攥着红彤彤的床单，一脸委屈找妈哭诉：“妈，这事得我爸背锅，他说要把我当二房娶进门！”老妈一看那床单，火冒三丈，当晚就趁老爸打呼噜，抄起锤子给他来了个“梦中惊喜”。在重庆一小旮旯里，有个家庭正上演“狗血剧”。刘菊香，早年丧夫，独自带娃过日子，为了糊口，不得不另寻“第二春”。她这“桃花运”也是醉了，偏偏赶上“屋漏偏逢连夜雨”。经人介绍，认识了蒋国强，初看挺老实，对女儿也挺好，经常变戏法似的小礼物送不停，女儿乐得直喊“新爸爸”。可谁知，这蒋国强是“披着羊皮的狼”。时间一长，狐狸尾巴就露出来了。老话儿说得好，“路遥知马力不足，日久见人心叵测”。他啊，不仅不关心孩子，还一头栽进酒缸和赌桌，家里被搞得跟战场似的，乌烟瘴气一片狼藉。刘菊香本想自己捡了个宝，谁知道那货是泡沫做的，一吹就散。刚开始，蒋国强对闺女还行，跟春天似的温暖，可没多久，他就变成冬天的北风了，对闺女冷若冰霜，还动不动就发飙。刘菊香心里那个急啊，跟热锅上的蚂蚁似的，可她就是没法子。蒋国强这家伙，酒和赌是他的命根子，每天跟酒鬼和赌鬼附体似的，回家就酒气熏天，还对母女俩动粗。有天晚上，蒋国强又出去浪了，喝得跟烂泥似的才回来。一进门，看到闺女在屋里用功，他就跟吃了炸药似的，大声嚷嚷闺女不省心。小女孩吓得跟小兔子似的，身子直哆嗦，但也不敢吱声。蒋国强越骂越上头，直接冲进房间，揪着闺女的头发就是一巴掌。小女孩疼得眼泪直流，边跑边哭，一头扎进刘菊香的怀里。刘菊香看着闺女那可怜样，心里跟被刀割似的疼。惊呆了老铁，蒋国强居然提了个雷人要求——他想把闺女娶回家当二房！刘菊香一听，心里那个崩啊，跟炸了锅似的。她琢磨着，再不动手，闺女可就真成苦海无边的小媳妇了。那晚，蒋国强喝得跟滩烂泥似的，躺在床上跟死猪一样。刘菊香气得直哆嗦，决定不再吃这哑巴亏。她抄起院子里的大榔头，悄咪咪进了卧室。昏暗的灯光下，瞅着那睡得跟死人一样的蒋国强，她心里那个复杂啊，跟打翻了调料罐似的。她给自己打气：为了闺女，也为了自己，拼了！于是，榔头一抡，蒋国强就彻底跟周公聊上了，再没醒过来。事儿闹大了，刘菊香没跑，自个儿上警局认了。法庭上，她竹筒倒豆子，一股脑儿说了个明白，就认一条：我是为了保护闺女，不让她再受伤害。法官大人也理解她的难处，琢磨半天，判了她三年有期徒刑，还缓期执行。出狱后，刘菊香和闺女换了个活法，虽然日子还是紧巴巴，但母女俩心往一处使，啥难关都过得去。她们用那股子韧劲儿，把日子过出了新希望，就跟枯木逢春似的。刘菊香和她闺女的那些事儿，简直给大伙儿上了一堂生动的“别在家动粗”课。家嘛，本该是暖洋洋的小窝，结果成了铁笼子，谁受得了？这时候，咱们就得挺起胸膛，找帮手去！别忘了，有位智者讲过：“不说话，那就是给坏蛋开绿灯呢！”所以，咱们都得加油，让家变得温馨、安全、甜蜜蜜。现在社会风气好，家庭暴力的事儿，大家都上心。组织啊，个人啊，都在使劲儿。咱们得给那些受苦的兄弟姐妹们搭把手，让他们知道，外边儿的世界还是暖暖的。这么一来，咱们的社会才能变成爱的海洋，和平的乐园。大家伙儿，一块儿使劲儿，让每个家都亮堂堂，充满希望！

刚去吃饭49块，我给了老板50。老板说一会儿找你零。店里人多，我就坐在门口台阶上等着。很快服务员走出来，递给我一块钱后，转身回店了。这时一过路老太太看了看我，从口袋里掏出五块钱上前说：“年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。”我尴尬地摇了摇头。老太太一愣，顿时变脸：“还嫌少啊？饿死你拉倒！ 1 弟弟大冬天舔铁门，舌头被粘住了，我赶紧回家找爸爸来帮忙。爸爸观察了一会儿，也很无奈：“粘得实在是太紧了啊，我弄不下来。”忽然，他好像发现了什么：“哎，对了，他人现在在哪？”....... 2 今天考试的时候，有一个同学什么都不会就开始抓阄，监考老师看到后立马过来问：别人都是四个，为什么你是五个？谁知他淡淡地来了句：还有一个是再来一次！ 3 在外地旅游，碰到了黑车，司机带着我一路乱跑，有的地我记得都过了两次了，看着计价器上不断飙升的数字，我实在没有办法，就把给女友买的黑丝丝袜扯开，套在头上，一只手搭在司机肩上，压低声音说:“师傅，前面银行停车! ” 4 一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？” 5 一群人看着孟婆汤的受费标准：“漂亮的受费2000冥币，丑的不受费！”一个男人很好奇就问：“孟婆，你的受费好奇怪，你就不怕，别人都不给钱，这样你不亏本吗？”孟婆：“呵呵，没事，不给也没事。”过了一会来了丑女人，孟婆直接对她说：“好了，你可以走了，我给你免费！”丑女人：“什么话？我就那么丑吗？”说着摔下2000冥币，头也不回的走出店门。 6 头发长了，老妈给了三十元钱说叫我去理发，找了家人少的店，灯光还好，紫红色的，俩阿姨也还时尚，笑眯眯的...老爸从屋里出来，问：“你在这里干啥？”我：“理发！”老爸：“理啥理，回家吃饭去。” 7 早上和爸爸去买肉，爸爸：“老板给我称一下这块多少钱？”老板：“20块。”爸爸：“太多了，切一半。”接着老板称了较小那块说：“13块。”“给我另一半吧，给你7块钱。”爸爸说，老板那家伙半天没回过神！ 8 周末带着小侄子去大润发逛超市，却两手空空地回家了。在路上，小侄子突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。我实在是累得不行，就委婉地说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了，你懂我的意思吧？”他点了点头：“我知道，来叔叔，我扶你走。” 9 某女公司旁边不远处有一个如家她每次打车对司机说＂师傅，过了前面如家20米靠边停就行＂然后十有六次司机都会冷笑一声回她：怎么着？你还怕被人看见啊？ 10 小明考了零分，于是老师把小明拽到讲台前说道：“都看看，这就是平时精神力不集中，不好好听我讲课，考试竟然考了零分，大家要以此为鉴！”这时，小明泪流满面的说道：“老师，啥时候考的试啊！下回能不能道门外通知我一下...” 11 肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。于是他拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去…… 12 过年逛庙会，在小伙伴的怂恿下去算命，算命先生看了我一眼，闭上双眼幽幽的说到：小哥今日桃花运数旺，必有姻缘没等他说完，隔壁卖烤串的冷冷的来了一句：我说老刘，又打算推销你家那傻闺女呢？ 13 今天去医院，医生说：“你有15年的烟龄，你要是不抽烟，攒的钱都够买宝马了。”老王一听瞬间这暴脾气就上来了。就问：“医生，你抽烟吗？”医生说：“我不抽啊。”老王又问：“那你的宝马呢？”医生说：“在楼下停着呢，怎么了？”老王：“没事了。”

这才叫笑话，发给大家，不笑你揍我！ 1以前为了买包辣条，要积攒很久的瓶子，攒够一大包然后拿去垃圾站卖掉来换钱，回想起来好心酸。现在，我买包辣条一口吃三根，还不就馒头，感觉自己已经是人生巅峰了。 2跟朋友去大排档吃饭，中途有个乞丐走到我旁边说：“老板，好人一生平安！”我：“大哥，来这种地方吃饭的都没什么钱”乞丐：“我知道”我：“那你怎么不去星级饭店化缘？”乞丐：“那里没关系进不去！” 3今天中午，吃饭的时候，我跟我哥拌嘴。老妈就坐在一旁。我随口说道：妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。老妈：哎呀，第一次不小心的，因为没经验！ 4今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚？我想了好半天才举起手来说：是因为太熟不好下手！当时就把老师震住了！ 5一个陌生男人敲开了我家的大门，老公问道：“你找谁...”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止...”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家。他是不是傻？！ 6老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？” 哥们问：“怎么了？” 老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。” 哥们伸头一看说：“兄弟想多了，人家是在擦玻璃呢。”