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一脸嫌弃的给你看新上映_一脸嫌弃的给你看胖子(2024年12月抢先看)

内容来源：惠生活优选所属栏目：导读更新日期：2024-12-01

一脸嫌弃的给你看

如果你是这个女人，你该如何应对婆婆来到女人家里，看见女人穿着一身休闲装，一脸嫌弃的说：“你看别人家媳妇都是穿小裙子多好看.” 女人：“我带着这么小孩子，穿裙子不方便.” 婆婆：“怎么不方便了，你看你整天穿休闲，看着没活力，跟我儿子在一起好像比他大很多是的.” 女人：“我每天照顾孩子，连出去的空都没有，谁会看得见我穿什么.” 婆婆：“你自己看不见啊，我儿子看不见啊，我也看见了，跟我儿子走一起，都不搭配.” 女人：“你别老这样说，要不，你喜欢谁，再给你儿子找一个.” 婆婆：“你还真别说，我儿子现在想找还真能找到.” 女人听完，感觉烦躁的很，抱着孩子回到屋里，把门关上了.#动态连更挑战#

大姑姐给婆婆送了一盒螃蟹，我看着很新鲜很肥，就跟婆婆说:妈我拿几个回去给孩子尝尝鲜。婆婆连忙说:你一起拿走就行了，我和你爸牙口不行，也吃不动。我就给婆婆留了两个，余下的端着就往家走。大姑姐在一旁一脸嫌弃的看着我，我假装没看见，心里想这是婆婆给孙子的，你拉着个脸给谁看呢？你们说是不是朋友们？

让人反胃的员工餐女（皱着眉头，一脸嫌弃）：“呕……这员工餐，我刚吃一半就感觉不对劲儿。” 同事（好奇）：“咋啦？你这表情跟见了鬼似的。” 女（用筷子夹出一块肉，举起来）：“你看看这是啥？这肉上还带着毛呢！我还以为我在吃原始人同款料理呢！” 同事（憋着笑）：“嘿，这是给你加餐呢，免费的毛发纤维，多营养啊！” 女（白了同事一眼）：“去你的，这饭我是吃不下了，再吃我都要变成毛孩儿了。”

女儿和爸爸的日常：为何我家总吵架？𐟤” 最近真是头疼不已啊！𐟘頦ˆ‘老公简直像个小孩一样，两个人在一起总是吵吵闹闹的。特别是我们女儿四岁半了，他们俩只要一见面，我家就变成了战场。比如有一次，我女儿特别爱吃肉，我就开玩笑说：“你爸爸最爱吃肉了！”结果她立马就不吃了，一脸嫌弃地看着她爸。还有一次，我女儿买了个新玩具，我老公就故意打开痘印搜同款，然后说：“我的才好看！”结果我女儿生气地回应：“哼，我不跟你玩了！”我老公也像个孩子一样，气呼呼地说：“我以后再也不给你买玩具了！” 更糟糕的是，我女儿特别敏感，我说个啥她都觉得我是不是生气了。她现在变成了我最不想看到的样子，每天都得哄完大的哄小的，真是累得不行。我真的不知道该怎么引导孩子，明明只生了一个孩子，怎么感觉像养了两个娃一样呢？𐟘“ 有时候真的觉得生活好累啊！

嘿哟！这画面感一下就来了。你穿着表妹的校服，摆着各种可爱的造型卖萌。表妹在旁边一脸嫌弃地说：“哎呀，你可别折腾了。你这老黄瓜刷绿漆——装嫩呢。”你不服气地说：“怎么啦？我穿这校服多好看呀。”表妹翻个白眼，“好看啥呀，你看你这五大三粗的，把我校服都撑变形了。”你赶紧低头看看自己，“哪有变形嘛，我觉得挺合身的。”表妹哼了一声，“合身个鬼，赶紧脱下来还给我，别把我校服弄坏了。”那模样，让人笑得肚子疼。𐟘œ

婆婆昨天刚出院，小姑子来看我婆婆，晚上留下来吃晚饭。她说想吃饺子，于是我就去超市买了韭菜和肉准备做韭菜肉馅饺子。结果我把饺子端上桌，小姑子却一脸嫌弃，皱着眉头说：“怎么是韭菜馅的饺子啊，我最不喜欢吃韭菜了。”我心里顿时有些委屈，为了满足她想吃饺子的要求，我特意去超市采购食材，忙前忙后地准备，却换来这样的态度。我耐着性子解释道：“我不知道你不喜欢韭菜馅，你也没提前说呀。要不我再给你做点别的？”小姑子却摆了摆手，说：“算了算了，这么麻烦干嘛。”说完，便不情愿地夹起一个饺子放进嘴里，边吃还边嘟囔着不好吃。婆婆在一旁看着，也有些尴尬，连忙打圆场说：“韭菜馅的饺子也挺香的，多吃点。”可小姑子依旧不领情，吃了几个就放下了筷子，说自己吃饱了。我看着那一盘没怎么动过的饺子，心里很不是滋味。

我的女友是个“作精”𐟌🊦ˆ‘的女朋友超级喜欢吃芹菜，但我却对它避之不及。有一次，我和她还有她妹妹一起去吃牛蛙。我们点了一份凉拌鸭肠的小菜，底下铺着一层芹菜。我心想，这不就是她喜欢的吗？于是夹了几根给她。结果，她一脸嫌弃地看着我，说：“你不喜欢吃芹菜吗？”我愣了愣，心想这不是你喜欢的吗？她嘟着嘴，解释说她不喜欢生芹菜。好吧，那我把它放到牛蛙锅里煮一煮吧。煮了一会儿后，我又夹了几根给她，结果她又是一脸不愿意。我生气地说：“这不是熟的芹菜了吗？！”她低着头，小声说：“我不喜欢吃水煮的芹菜，我只吃炒的。”我当时真是无语了，她妹妹则在一旁笑得前仰后合。后来，她妹妹偷偷告诉我，以前没觉得她这么作，但今天的这顿饭真是让她见识到了什么是“作精”本精。从那以后，她再也不敢随便说我作了。𐟘„

另一个朋友看我掏出烟说你抽烟然后一脸嫌弃说抽烟也不抽点好的来给你华子𐟘𓰟˜𓰟˜𓰟˜𓠦ˆ‘想说其实那烟是在cgt散烟的时候收藏的而且我后面不会抽啦

小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！ 1 小王接到了一个快递员打来的电话，说：你有一封信件，但是路途较远，我不方便送过来。小王问：那怎么办？快递员幽幽地说：反正内容也不多，要不我给你念念得了！ 2 晚上下班回来，我爸和我妈在客厅看电视，我随口问了一句:“妈。还有饭吗？”我妈头也不回:“嗯，还剩点儿。”这时我爸在我妈耳边小声说了一句:“她吃完了那咱家狗吃什么？” 3 我晚上洗澡的时候，发现浴室的灯坏了去楼下便利店买了个灯泡，拿回来安上发现不亮，于是今早一早我就去问老板灯为什么不亮？老板说：这是限亮版！好吧，我不反驳了！ 4 老爸欢乐豆输光了，打电话让我给他充值。我跟他说别给游戏里花钱，瞎玩玩得了。老爸一下火了:"小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点欢乐豆你都不肯，看来老了是指望不上你了！”爸，爸别挂电话呀，我给你买还不行吗？... ... 5 你是大学生，人家也是大学生，为啥人家能和爱豆谈恋爱？先不说长相性格这种问题，你想想你一天在大学干啥呢，天天躺床上不去上课不出去走一走，啥也不干就躺床上玩手机嘎嘎笑，你爱豆在你宿舍楼下站到天黑都碰不到你。 6 新房子装修好了，准备往墙上挂幅画，爸爸的朋友送了一幅画，说的那个名贵啊，说是古代那个谁谁谁画的，总之就是价值连城的样子。爸爸留他在家里喝酒，他推辞着说，不了不了，一会儿喝多了我就该告诉你这画是近期的啦，告辞！ 7 今天早上开会的时候，一个同事没来，经理问：怎么回事啊？有个同事说：他的岳父病了，当陪护去了。经理疑惑道：他不是还没结婚吗？那个同事幽幽地说：就是因为没结婚，所以比亲爹还亲！ 8 “世界上最没用的一句话”精选：“你不要难过了”“你别生气了”“本人已阅读并同意以下条款”“今晚一定要早点睡”“多喝热水”“总会过去的”“飞机晚点我们深感抱歉”“你们不要再打了”“今天得减肥了”“唉....” 9 手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了……”唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！－小黄互动－ 10 跟闺蜜聚餐，不知道谁点的拌花菜，极其难吃。我怕浪费，咬着牙牙吃掉了一多半，合计去趟卫生间回来把它们全灭掉算了。可谁知道我回来，看到一盘崭新的拌花菜放在我的面前。闺蜜：看你爱吃又给你点了一盘… 11 我领着3岁的女儿去菜市场买菜。我和女儿在菜市场转了一圈后，发现所有的菜都不便宜。正当我打算带女儿离开时，一个菜贩高声叫卖：“大白菜便宜了！大白菜便宜了！6毛钱一斤，1块钱两斤！”女儿高兴地对我说：“妈妈，这个卖大白菜的叔叔不识数，还不会算账！我们就在他这里买吧！” 12 我给一女同事介绍男友，问她要什么样的？她说：就一条件，要高的。很快，我就给她找了一个，相处没两天，她就跟那男的分了。我疑惑地问她：你不是要个儿高的吗？她：我要躺着高的…… 13 我哥高中毕业就出去做生意，什么样的美女都见过。所以相亲了几十次他一个也没看上。那天我闺蜜来我家玩，我哥正好也在。我们吃饭的时候，闺蜜大口吃肉，大口夹菜，一点有没有女人的样子。我就说她：你矜持点好吧，跟个爷们样，以后谁敢娶你！我哥突然满脸通红：不做作！我就喜欢这种类型的，咱俩结拜兄弟咋样？#段子##看一次笑一次##冷笑话#

1、神对男了说“我可以给你寿命，你想要多长”男了说“我要一万零二十五年”神“为什么要这么长”男了“因为我在二十五岁的时候对我老婆说过爱他一万年”神被感动了答应了男了…一百年后男了的老婆死了，男了也不能动了只能睡在床上睡完这一辈子 2、老师给学生讲述了一个案例：“一男人醉酒后，开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系…”同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论。十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐！” 3、约妹子出来玩，我对妹子说：“一起看电影吧。”妹子说：“改天吧。”我劝道：“既然出来了，就一起看个电影吧。”妹子：“看什么电影，还是改天吧。”我：“最近有个新上映的电影，挺好看的，我们去看吧。”妹子一脸嫌弃的说：“我是说改天，这都听不懂，活该你单身。”

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