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cao美女前沿信息_草莓女孩跑酷(2024年11月实时热点)

内容来源：惠生活优选所属栏目：教程更新日期：2024-11-26

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空打6000万，又给金宝扎坏了，自家老大还在狗笼子里出不来呢，别人打这么凶，金宝现在已经癫了

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上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！” 1 去超市买东西，在收银台结账是我掏出310块，儿子好奇的问道：妈妈，明明是260块，为什么你要给310块呢？我摸了摸儿子的头：这样阿姨就会找回50块，钱包就不会鼓鼓的啦。收银小妹笑了笑，递给我10张5块的！ 2 小红由于身体不舒服，已经很多天没去幼儿园了，今天她突然跟妈妈说：妈妈，明天我一定要去幼儿园上学。妈妈好奇道：为什么呢？小红坚定地说：老不上学，以后我怎么教育我的孩子啊？ 3 早上上班的时候，在电梯里遇到了一女孩子。长得特别的漂亮。一直没有敢上去要联系方式。直到下了电梯，心里还一直可惜。中午在公司食堂吃饭，那女孩居然坐在了我的对面，我非常紧张。她却一直默默看着我，欲言又止的样子。我在想她是不是对我有意思？但是我比较孩羞，只顾埋头夹菜。终于，她忍不住开口，说：“别再夹我的菜了好吗？” 4 今天在公司上班的时候，突然就临时通知我们去会议室开会，到了之后我就发现有一个同事没有来，经理就问怎么回事，然后就有人说岳父病了当陪护去了。经理就说不是还没结婚的嘛？同事就说了一句：就是因为没结婚所以比亲爹还亲啊！同事们都笑了。 5 一身价百亿的五十多岁土豪去清华大学视察，看上了一个26岁女博士。没多长时间俩人就结婚了，紧接着女博士给土豪生了个非常可爱的女儿。在产房里，土豪一脸宠溺的看着女儿：媳妇，我们的女儿就叫做娟儿怎么样？女博士说：不行，我觉得这个名字不好！土豪说：怎么不好了？女博士说：你傻啦？你不知道你自己姓朱的吗？ 6 看朋友身材那么好，给我羡慕的，据说她长期健身的，于是我也准备效仿。朋友告诉我说你健身不能cao之过急，要循序渐进。然后我每天都做点仰卧起坐，晚上仰卧，早上起坐，可是，这都个把月了，人鱼线呢？ 7 在咖啡馆，一对男女在相亲。女：“有三套房吗？”男：“没有！”女：“有奔驰、宝马吗？”男：“没有！”女：“有7位数存款吗？”男：“没有！”女：“那你有啥？”男：“我……”女转身就走。突然男的说：“我管理几百人，其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。”女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：“死鬼，你不早说，这就够了！那你是什么公司老总？”男：“我是群主。” 8 认识多年的兄弟非要喊我去一起吃鸡，但是因为女朋友的生日就没有过去。但是他们就以为我是在搪塞他们，于是说道：你等着吧，一定要收拾你一顿啊！我以为最多了宰我一顿饭，没想到第二天，这帮人弄了一帮小号，头像换成美女的，还起名字叫什么知心姐姐啥的，然后建群把我拉了进去！我现在还在搓衣板上给女友解释呢！ 9 早上因为拉肚子在家多待了一会，错过了公交，出门正好赶上公交车开走，我想着跑两步试试能不能追上。一个骑着电动车的人在公车旁边喊：加油啊！我心想，陌生人都在给我力量，我还有什么理由不努力，那人又接着喊道：师傅快点开，他快要追上你了！ 10 今天傍晚去吃烧烤，街边那家我最爱去吃的夜市烧烤摊儿来的晚了，我有老板电话，就给他打电话问他怎么还没有出摊儿，烧烤摊儿大哥在手机那头回答说：‘’喂，哥们，我卖了这么多年烧烤，从来都是自由自在，自从认识了你，居然让我有了准时准点上班的感觉！‘’ 11 女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?”世界顿时安静了 12 暑期，老妈来家短住第一天，媳妇下班进到厨房，就有新发现：“妈，干嘛买新锅？！以前的还能用呀！”老妈撇撇嘴淡淡的回：“我没这个闲钱，就买了10个钢丝球！” 13 老丈人在步行街上摆摊卖烤串，一年下来毫不夸张地说，收入100万完全都不成问题！这天晚上，一对刚下班的情侣来吃炸串。女生拿着点菜单，故作娇羞地对老丈人说：师傅，给我老公上点吃了能补的！吃啥补啥，你懂的！老丈人看了一眼那个女生长得这么丑，男的却长那么帅，10分钟后给他端上来一盘热腾腾的烤脑花。

给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在她真的不理我了。。。 1 在小区楼下遛狗。累了就坐在墙边喂饼干给狗狗。结果饼干掉到铁栅栏外面去了，狗狗把头伸出去，咬住饼干结果头就卡住了。另外一只不知道哪里钻出来的狗去叼饼干头也卡住了。然后我也把头伸出去……也卡了……这时另一条狗的主人过来说：它们是狗也就算了，你是个人为什么不用手捡。 2 看到老婆已经熟睡了，呼吸声娇喘迷人。想到平时她对我又打又骂，我憋足了全身力气，一脚将她踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：去你的！老子是有老婆孩子的人！然后倒头装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛，不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶！ 3 下午撩一个妹子说：”万一世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么“？只听那妹子缓缓的说了一句：”幸存者“。这怎么不按套路出牌呀！ 4 女人端菜出来，说：“尝尝，评价一下？”男人吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”女人脸一沉：“说重点。”男人道：“有点咸。” 5 男同事跟富二代借了2000块钱，今天来他家还钱，他媳妇给他开门。男同事说：“嫂子在家啊，这是我借哥的钱，还给你吧！”说着就走了，他媳妇接过钱转手递给我说：“你看看。”心里正高兴呢，富二代心领神会地数了数，同时注意辨认有没有假币，说：“正好。”他媳妇说：“那就好，拿来我收起来。”这管家婆很苛刻的。 6 堂哥是个丁克族，没想到堂嫂却怀孕了。堂哥大怒，堂嫂觉得他无理取闹，俩人吵了一架决定去离婚。第二天早上吃过早餐，一起出门。他们2岁的儿子急得追了出去。半个小时后，侄子哭着回来了。他哭着说：他们忘拿结婚证和户口本了，我给他们送去，没想到挨了一顿揍 7 小姑，子是夜店DJ，怀孕是家常便饭，名声不好一直找不到对象。就在昨天，小姑子终于嫁给了一个老实人。新郎接亲的时候，小姑子死活不愿意离开家，公公婆婆纷纷落泪。昨天，婆婆给小姑子打电话问：要不要回家住几天啊？小姑子态度坚决：不要。婆婆：为什么啊？小伙子笑着说：因为我老公做菜比你好吃。婆婆：好啊，你这个叛徒！ 8 表妹是清华大学的高材生，于是她就去了一个帅哥比较多的公司实习。实习一个月了，表妹穿上班的衣服都没重样的，最后终于成功地吸引了一位帅哥的注意，开始追求她。公司的同事都很不理解这位帅哥，，，，，，，，然后帅哥笑了笑说：你不知道那天，她车子没停到位，她硬是用皮鼓将她的法拉利485平移了10厘米才停好。然后开心地笑得像两百多斤的孩子，别提多可爱了 9 二月春风似剪刀，十二月寒风简直就似青龙偃月刀！以前说风像妈made手温柔的抚摸着我们，而现在风就像后made手大嘴巴子往死里呼啊！！如今每一次出门都会受到来自大自然的殴打。 10 前阵子我开了一家烤鸭店，我小老弟给我打电话说要让我给他烤一只。来了以后还看见我车了，结果他还是走错地方。他进了隔壁烤鸭店买完了才发现进错店了给我发信息。我怀疑他是故意的，因为那家有个美女服务员！ 11 今天送孩子去幼儿园，把孩子送进去，准备回家的时候，看见一个开劳斯莱斯的，于是我停下来想看看小富二代长什么样，结果那个家长下了车，来了句，卧cao，孩子忘带了！ 12 今天有一个朋友花了一百二十块钱剪了一个很非主流的发型。晚上回寝室后遭到另外几个室友强力吐槽！这时候一旁默默不语同学总结说：这发型太划算了！才花一百二，剪了个二百五的头！ 13 小明他们正在逛街时，看见了头上的小鸟，鸟下有东西正好落在妻子肩上。小明的洁癖很严重，马上掏出手纸。妻子忙到：快给我擦擦！小明却说：别着急，等我先给这脏鸟擦下！

同事陈伯的儿子叛逆期，学也不上了整日在外面混，怎么劝也不听，无奈陈伯找到我说：“单位就你最年轻，你们没有代沟，你帮我好好劝劝，我跟他无法沟通了感觉。”晚上装作去他家串门，他爸妈在厨房的时间，我跟他儿子苦口婆心的说：“小陈你看你也老大不小了……”还没等我继续说他就盯着我说：“姐，我老大也不小了，你给我找个女朋友呗！”我……还能继续沟通吗？ 1 去酒吧喝酒，喝完后付钱的时候，酒保告诉我已经被隔壁桌结过了。我回头看去，一眼看到那男人走上的劳力士和一身的迪奥西装。我红着脸过去打招呼：请问为啥替我结账，是不是认错人了？男人瞄了我一眼说：酒保不是她！我是给她前面那个美女结账的！我说：我长得很丑吗，你那一脸嫌弃是啥意思？ 2 最近和媳妇老是吵架，想找个过来人谈谈经验。我问小刘：小刘，你和媳妇感情怎么样？他：这么给你说吧，我和老婆是共同经历过生死的人！我：那夫妻关系一定很好喽？小刘：我，是说，我们有好几次吵架，都差点同归于尽！ 3 合租了一个公寓，另一个是个妹子，长得还不错，但是平时很少交际。这天，在房间正玩魔兽世界呢，妹子忽然敲门说让我帮她修电脑。中午，她忙活着整了桌好菜，说要感谢我。刚吃了一口，我皱着眉头：“有点咸，盐多了吧？”美女提了忽然身子一软倒在了我怀里，我连忙问她：“怎么啦？”她娇媚的说道：“言多必失！” 4 我们村一直很穷，最近来了个18岁的助教老师。第一天上课，站在黑板上，见黑板不干净，赶紧先擦黑板。听到下面哄堂大笑，才发现自己用的是手机。于是站定作自我介绍，同学们好，我姓李，你们可以叫我王老师。咱们年龄差不多，如果你们愿意也可以叫我大姐姐或者大哥哥 5 表嫂的老妈在她小时候就和她爸离婚了。一直都是她爸抚养她长大。她爸今年四十五岁，身体挺好。今年表哥跟表嫂回家过年，吃饭的时候跟他老丈人喝了两杯酒，然后他老丈人的话就变多了。他老丈人跟表哥说：小张啊，我女儿可不能白白嫁给你啊，你看看你家有没有三姑六婆是单身的，也别忘了我啊！ 6 一个美女在路上拉住我：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你冒充一下我老公吧!”看她那样，就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。好久她也没回，我也准备走人，被营业员拉住我：把你老婆的帐结了再走！ 7 今天考试的时候发现有一道选择题不会做，于是我就问我身后边那哥们这题该选什么，由于监考老师看得很严，那哥们没有机会告诉我答案，不过随后他用那充满罪恶的右手指了一下我旁边的女生，然后我一下子就反应过来这题应该选A。 8 小学时脾气特别暴，有一次一个同学踩了我脚，我说了他一句，却被他揍了一顿。我气极：有种你放学在学校门口等我！放学后因作业错的太多被老师留了一个小时，自己又在教室玩了一小时……出教室就远远看到他还在学校门口等我，顿时气消了一大半，于是悄悄的从学校后门回家吃饭了！ 9 正上班呢，闺蜜约我出去逛街。我让同事帮我打个掩护，偷偷跑出去了～逛街相中了一款特别喜欢的风衣，付款时导购小姐姐说加个微信宣传一下，送我漂亮的的小盆一个。我想都没想就答应了，自己cao作嫌麻烦直接把手机交给了她。然而我是万万没想到，她给群发了，我这边正臭美呢，收到老板的微信，“工作时间私自外出，罚款二百！” 10 上联：一个老板，两部手机，三餐不定，只为四季有单，拼得五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不返，十分辛苦！下联：十年生意，九州跑遍，八面玲珑，忙得七窍流血，换得六神不宁，五体欠安，仍然四处奔波，三更不眠，只为两个铜板，一生拼搏！横批：明年会更好！———献给不拼爹、只拼自己！没有背景、只有背影追梦人、 11 对象：我到你家楼下了，你下来接我吧！我：好！进门以后，我开始收拾东西，弟弟从房间出来，说：“你这个讨厌的人，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？” 12 这天，和刚辞职的表弟在一起喝酒。表弟：越是热门的行业任务越多，累死人，我得找个冷门的单位，起码不会让我拉存款。半个月后，表弟顺利地被火葬场录用。一天见面，我问：怎样，这工作满意吗？表弟叹息道：满意个啥，没想到这边也有任务。我疑惑地问：火葬场也有任务？表弟摇着头说：别提了，这个火葬场要让我们拉‘客源’。 13 姑姑高考考了546分，一本的分数线是545分，可让她高兴的是，她开心地发了个朋友圈：哈哈，我这算什么运气，545分的录取线，我刚好考了546分。老婆婆立刻就在下面评论道：“哈哈，太巧了，我闺女也考了546分！”这时，姑姑大吃一惊，在底下回信说：“爸爸，除了我，你还有别的女儿吗？”

有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸懵逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。 1 公司新来的前台妹子，温柔大方，楚楚可人，一天让我帮她寄快递，却给了我一个空纸箱让我打包。我好奇的问她：“这是寄给谁的？”她说：“我喜欢很久的一个男生。”我懵了一下：“可是里面没有东西啊？”她说：“有些东西只有我自己能看见。”我一听更懵了神秘的问她到底是什么？她说淡淡的说：“一相情愿...” 2 妹：平安夜送我苹果好么？哥：不送，外国人的节日，凑什么热闹啊。妹：哼，平安夜了连苹果也不给我买，不跟你玩了...哥：好吧，给你买！妹：嗯，那我要个5S！哥：什么？你要50个？没问题！ 3 肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。于是他拿着塑料袋，犹豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠两个窟窿，往头上一套就冲了出去…… 4 坐公交捡了一部手机，刚下车就接到了一个电话，听声音应该是个美女，说是手机的失主，要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝，美女却很坚持，最后答应了。约在一家西餐厅，吃着高端的牛排，优雅的喝着红酒，快吃完的时候美女出去接了个电话，就走了...走了...看着两千块钱的账单，我摸了摸兜里扁扁的钱包。后来我也学会这一招，故意把手机丢在公交车上，下车后就打电话过去：“您好，您呼叫的用户已关机。”⠊5 今天陪朋友去公安局办理出入境手续，填表完了之后，办事员拿着看了又看，再看看我们，最后把表递回来，说：我们只办理出入境证，不办理穿越。我拿过来一看，原来朋友填的不是泰国，是秦国。 6 走大街上，看到一对情侣闹分手，互怼的老精彩了！女生说：你还想甩我？你看你长得和玩似的，360度都是死角……男生不甘示弱回嘴道：“就你好，你脸上的坑，苍蝇落上都会崴脚……”⠊7 去夜市买刮胡刀！看到一阿姨在摆摊卖刮胡刀，看来看去，选中了一款刮胡刀，问多少钱？阿姨:“68元，不讲价！”有点嫌贵，离开，到旁边大叔摊，一看有一款一模一样的刮胡刀，就问多少钱？大叔:“卖68的，你给38就好了！”简直不敢相信自己耳朵，一下比刚才少了30块，果断掏钱成交！拿走刮胡刀不经意间扭头看到大叔亲自把钱交给了阿姨！…… 8 今天我朋友跟我说他跟他妻子生气了，我问：为什么？他回答说：他把我的裤子烧个洞了？我说：那有什么好生气的，你不如多备了一条嘛！他回复说：他把我多倍的那一条给烧了，把洞补上了！ 9 从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享它的快乐。结果，第二天，它的爸爸就和她妈妈离婚了。 10 昨天本村的一伙子出去和朋友喝酒，回来的时候已经天黑了，路过村委会看到有人在那做广播体cao的，他在那又是蹦又是跳的，别人喊口号“一大大二大大三大大”他跟着瞎喊“一大爷二大爷三大爷”果然喊完他的三个大爷从里面出来了………… 11 晚上睡不着，又特无聊，就给我原来的号码打了个电话。结果居然有人接，声音听起来还挺沉闷的，他问我：“哪个？”我突然不知道该说什么，抽风的唱了一句：“在山的那边海的那边有一群蓝精灵……”⠥𐱦ŠŠ电话挂了，过了一会，他给我发了一条短信，他们活泼又聪明….. 12 春节期间父母催婚，被父母揪去相亲，开始还有点不乐意，一进饭店震惊了，女孩子是初中的初恋，四目相对说不清的尴尬，俩人装作不认识。她爹一见面还挺好的，说这小伙子看着挺好，一看就是个正经孩子。我心里说，您真健忘，看来是忘了！当年您在操场追着我打，臭小子你竟敢追我女儿，你再追我把你的狗腿打折，幸好当年跑的快！谁成想，今天送上门了… 13 初中的时候，班里有几个男生特别调皮，整天欺负女同学，有一天放学，我看见他们几个在小树林里欺负一个女生，我偷偷的拍了视频去告诉老师，老师不但没有批评他们还没收了我的手机。素材来自网络，如有侵权请及时联系删除。 #热点引擎计划# #我要上热门# #社会热点#

1 想当年哥们高考失利，没能考上自己梦寐以求的大学，于是就自暴自弃去了技校上学。毕业后去了一家公司当保安，和他们公司的一个离异女主管关系特别好。昨天她和哥们在微信上聊天，说是要和哥们聊一些小孩不知道的事。哥们听到后瞬间浮想联翩，心情特别激动。终于等到天黑，哥们赶忙问女主管是什么事，结果她竟然发来了她孩子暑假作业的一道题。这还不是关键，关键是哥们连一年级的数学题都不会，然后...哥们就被拉黑了！" 2 老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！” 3 昨天去吃饭，总共98元我给了100。当时店里没零钱了，老板说让我等会他去换。店里人多，我就在门口等着，很快老板出来递给了我2块钱。这时一老太太看见了，她从口袋掏出5块钱给我说：年纪轻轻的，干点什么不好？给，吃饱找工作去。我尴尬的摇了摇头，老太太顿时变脸：怎么还嫌少啊？给我，饿死你拉倒！ 4 在我上班的地方，有一同事就一直被老板嫌弃，但是同事做事就非常的积极，甚至比老板还认真，有一天同事就结婚了，老板就含着泪看着穿婚纱的女儿，然后就对同事说：我现在才明白过来，原来我一直是在为你打工啊！我们大家都笑了。。。 5 大学结识的女友是千金大小姐，并且还是独生女，因此我娶了她当了上门女婿。婚后我下班回到家以后，就会买菜做饭收拾屋子。昨晚媳妇回来吃完后擦了擦嘴：老公，等我涨工资以后，我肯定不让你上班，你每天就做一顿饭。我当时就兴奋了，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭。最后我越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了 6 前几天去酒吧喝酒，认识了一个美女富二代，我们给对方的感觉不错，就加了微信。在微信聊了十多天后，她就答应做我女友，还搬到了我的别墅里住。这天，女友气冲冲地走到阳台问道：最后问你一次，我刚才在天猫上看的那件衣服，贵不贵？我可怜兮兮地说：不贵。她对我微微一笑：不贵是吧？那你也可以不跪了。话音刚落，我就扶着墙颤颤巍巍地从地上站了起来 7 一次学校组织我们班游泳池去游泳，大家都在游泳的时候，我在水中偷偷地打了一架飞机……一个月后学校组织体检，居然发现我们班三分之二的女生怀孕了，事情传得沸沸扬扬都惊动了市教育局，就连校长都被撤职了。那次差点把我给吓死…… 8 大学时的老师喜欢看古装剧，今天上课铃响了，老师刚进教室我就大声地喧：皇上驾到！全班同学很有默契的回应：吾皇万岁，万岁，万万岁！老师很配合地说：众爱卿平身！黄爱卿听旨，到cao场跑道跑二十圈。结果的累得我连饭都吃不下。 9 我朋友的嘴甚是笨，常常说一些令人哭笑不得的呆话。两月前其经人介绍认识一女子，非常满意，大有相见恨晚之势，遂表白曰：“我真是瞎猫撞见死老鼠……”听罢，那女子脸色大变，两人还未开始，便有结束的趋势。我朋友却是颗痴情种子，对那女子仍不死心。次日，带着一脸的诚恳又去向那女子表白：“……我是王八吃秤砣--铁了心！” 10 去一家旅馆送快递，发现老婆弟弟的法拉利在外面停着。我立马拨通了他的电话，调侃道：“你小子行啊，居然有这么大的本事！”对方纳闷道：“什么本事？”我：“你别装了，我在旅馆门口都看见你的车了，你还不承认？”老婆弟弟说：“车被我老婆开走的，车停哪了？我刚才没听清楚！”我弱弱的说：“旅……旅馆门前。”老婆弟弟反问：“旅馆门前？哪个旅馆？”我立马挂断了电话，给老婆说：“完了，我闯祸了……”

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