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隔壁小姨子前沿信息_隔壁小店(2024年12月实时热点)

内容来源：惠生活优选所属栏目：教程更新日期：2024-12-05

隔壁小姨子

江苏南京，女子深夜住酒店看电视，突然被隔壁误投色情片 10 分钟！女子：“感受到了隔壁当时的期待、焦虑、紧张和不解！”网友：你怎么能感受到他的慌乱懊恼和无助？是不是你也在期待，失望懊恼？这天女子住酒店，睡不着就打开房间的电视看。突然电视显示投屏成功，然后电视上出现了不可描述的画面。女子先是吓了一跳，随后意识到是隔壁投错了。而隔壁的投屏半天，自己住的电视不显示，可手机上显示投屏成功了，他纳闷又取消重新尝试。就这样，画面来回中断链接尝试了好几次，隔壁终于死心放弃了！而女子被迫欣赏了这些画面，感觉又气又好笑，于是把这事情发到了网上，女子说：“我能感受到他的期待、紧张、不解和失败后的懊恼和无助！” 此事引发了热议，有网友说，我在家里看“小电影”，我说怎么没声音，把音量开到最大，一会，小姨子红着脸把蓝牙音箱扔到我床上了，呸了我一口！也有网友说，津津有味默不作声地看了十分钟，同时还兴奋的录了屏，而后期待焦虑紧张不解等待了一晚上，最终心情失落报复性爆料了隔壁。还有网友说，居然还看了十分钟，看来还是喜欢看的？谁要是给我投屏，我绝对不会举报。做人要把格局打开！ 1、那么，隔壁的投屏为什么会投在女子的电视上呢？因为酒店房间相邻很近，房间共用一个 Wi-Fi 或者隔壁错连了女子房间的 Wi-Fi，导致他的手机和女子的电视在同一个网络下。在这种情况下，隔壁选择投屏，会显示出女子房间的电视型号，他点击确认就会把画面投在女子的电视上。不过隔壁显然经验不足，没有意识到自己投错了。 2、从法律上来说，该怎么看待这件事情呢？独自观看“小电影”，本身并不违法，但如果复制、传播，那就涉嫌传播淫秽物品，轻则违法，重则犯罪。也就是说，如果隔壁是故意投屏，那就是违法犯罪。但通过女子的描述来看，隔壁是失误的，在这种情况下没有主观违法犯罪的故意。那么，你对此事怎么看呢？

同样都是“聊八卦”，为什么有的伙伴稍微聊一聊、流量就能爆，还有一些则不管怎么聊，都没什么关注度？大家记住公式：吸睛八卦 = 性（绯闻/猎奇/不伦/乱搞）+ 狗血的矛盾冲突 + 反差比如：隔壁老王跟媳妇儿吵架了。你如果只是这么聊，那么很难又流量。毕竟，大家都很忙，谁有空关系你家邻居有没有跟伴侣吵架啊？关别人屁事？但如果改个标题：【隔壁老王被小姨子公开嘲笑短小细，现在两口子打成热窑了...】大家再试试效果？标题是一方面，另外就是内容上，也要围绕公式、下足功夫。越是掺杂“性+狗血+反差”的八卦，越容易吸引受众。不为什么，大部分群众就喜欢看这些。虽然咱们首页很多伙伴，对这些都不感冒，但大家要对“八卦为什么能快速传播”、做到心中有数。传播速度快的，不是八卦本身，而是八卦背后的性、猎奇、狗血、以及各种反差。如果你的八卦不包含上述原则，那么很难引爆流量。 PS，这篇不是说，大家为了吸引流量，可以随便瞎编绯闻，除非你的故事是纯虚构，否则这等同于造谣。不要去给任何人造谣。本篇仅聊传媒传播学底层逻辑，勿上纲上线，否则拉黑。

小姨子想调动工作，便请厂长去喝酒。酒过三巡之后，小姨子拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒！ 1 读小学的时候我和隔壁班一个小胖墩吵架了，我对哥们说：今天下午放学后我要和隔壁班小胖墩打一架，你知道该怎么办吧！哥们：知道，我会去医院看望你的！ 2 有天同事放在楼下的自行车被盗，第二天同事推着一辆新自行车去买锁。同事对店主说：“要最好的锁！”店主拿了一把锁对同事说：“这是最好的，也是最贵的锁，没钥匙绝对打不开！”同事忍疼买了一把。第二天，同事推着车，怒气冲冲的找到店主，店主问：“怎么了？”同事指着车说：“你看，车没被盗，但是锁不见了！” 3 第一次上男友家吃饭。他奶奶初次见我，很是喜欢，围着我上下打量：“瞧，这身板子！挑大粪走两里路都不带喘大气的”这时一旁的未来婆婆说：“现在的年轻人，哪有干这些活的！”奶奶连连摇头惋惜：“可惜了埋没了这人才” 4 和老婆去逛商场，老婆看中一件衣服：给点建议啊！老公摇摇头：不好看！老婆哦了一声，拿起衣服去付款：我自己的钱，我买什么我开心！老公：你都拿定主意买了！还问我干嘛？老婆：为了证明你的存在感，说明你是全程参与的！别像狗一样就会跟着。 5 晚上打游戏太晚导致上班迟到了。赶紧让同事小李帮我编个理由给老板请假。结果小李说昨晚和我玩那么久，也没起得来。后来老板发信息说：“不要急，我昨晚是你们对面那波人，我现在也没起来！” 6 五岁的时候，我的目标是法拉利。二十岁的时候，我的目标是奥迪A6。二十五岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。 7 表弟放学被堵，寡不敌众，心里琢磨着抓住一个使劲打，别人打他也管不了了。表弟一听就是弱鸡，也没多想就冲上去了，结果人家照头上给了他一手机。后来表弟才想明白，那人说的应该是：我诺基亚。 8 小明和老王去饭店吃饭，可有道红烧肉怎么吃怎么感觉味道不对，于是就喊老板：“老板，你们这红烧肉是猪做的吗？”这时候一个两百斤的大厨拎着勺子就走了出来，怒气冲冲地看着两人：“有种你再说一遍！？” 9 为最近很想学车，但是有种恐惧感，这要是在车上，紧张起来，不得让教练批评啊。老公给我支招：你一上车，就和教练说，自己比较笨，这样教练会对你更有耐心！我如获至宝！到驾校，刚坐上车，就一脸谄笑的对教练说：教练，我笨！教练斜了我一眼，冷冷道：早看出来了！ 10 800字作文－小黄互动－问个问题：假如有一天，你从睡梦中醒来，发现自己在精神病院里，而你的病历本上就写着你是精神病患者，那么问题来了，你该怎么证明你不是深井冰？ 11 今天回家看到一对情侣在路上吵架，我刚好从旁边路过，突然那女的指着我说：“如果你有他一半帅，今天我们就不会吵架，那男的大吼一声，如果老子有他一半帅我会看上你。”我默默地低下头，我去，这关我什么事。 12 今天下午，我在万达附近坐上了回家的公交车！过了一站，有个拎菜的大妈上来，我起身给她让座。大妈坐下后笑着问我：小伙子今年多大了？我说：30了！大妈说：呦，30还挤公交车呢，我儿子，19都买车了。我尴尬的笑了笑，说：嗯，攒了点钱给我妈买了辆车，我妈一把年纪了总不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？ 13 记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬到了舌头。我：啊！同桌：怎么了啊？我实在疼的说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地上吐了点血……这货当时居然大喊道：大家都别吃了，菜里有毒！！！

在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？ 1 大家不要慌，刚开始炒股的时候都是这样的，亏了10万心里急得不得了。后来我平稳心态，认真观察大盘走势，仔细斟酌行情变化，暗中揣摩主力动向，细心抓住每一次抄底的机会，经过一年多的犀利操作，终于把本金50万亏完了。 2 坐地铁，旁边有对小情侣还有一个黑叔叔，小姑娘兴致很好地和男朋友说今天干了什么事情，就是太激动了有点结巴，一直在那里重复“那个那个那个那个....”，终于说得黑叔叔忍不住戴上了耳机。 3 今天是父亲弟一次来学校参加家长会。半个小时之后，我妈跟我被老师打电话一起叫到学校，严重批评了我爸。因为父亲去了半个小时，睡了25分钟，呼噜打的震天响，被隔壁班主任投诉到校长那去了。最后我爸写了承诺书，以后再也不出现在我的家长会上，还摁了手印！" 4 夫妻俩晚上出门逛街，临出门的时候，丈夫提醒妻子别落了东西，就听妻子嘟囔：手机，钥匙。然后，妻子看着丈夫说了一句：钱包也在。拉着丈夫就出门了！ 5 大清早，闺蜜发来一条信息：还没有下班，领导发了一个大红包，居然不敢领，并载图给我看。我说傻啊，不抢留着干嘛？闺蜜一脸幽怨的说：上班不能玩手机的 6 昨天中午，同事从单位宿舍回来。这时一胖女同事手里拿着大葱，边剥边问同事：“吃葱吗？”同事：“你的葱有我的葱好吃吗？”胖女同事：“那你一会儿过来陪我喝两杯。”同事：“我不想当下酒菜。”胖女同事：…⠊7 厉害了兄弟。宿舍兄弟高数考了28分，快补考了还巨淡定也不学习。然后我劝他找她女朋友给他辅导辅导（他女朋友96，全班第一）。结果他来了句“她的卷子就是我写的，我俩互换的姓名学号。”我去！总算明白为啥当年班花没选我选他了，真心比不上！" 8 记得以前上学，宿舍一哥们放了一个屁，他下铺那位仁兄问:“你中午吃的什么?这么臭。”他回了一句:“怎么?光闻闻还不行，还想要配方?”𐟘‚𐟘‚𐟘‚－小黄互动－昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！ 9 ⠢同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了：""对不起啊，太丑了，都给删掉了.." 10 男苦口婆心的道：“亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊!”女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元。女：“喂，徽菜馆吗?请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、牛奶河豚、地三鲜到平等家苑。。。”半小时后，女人看看一桌美味，对男人挑挑眉：“只要男人有钱，女人就没有缺陷。” 11 残酷的神开出一个选择题：马上给你5000万RMB，但你终生不许上班或创业，不许参与公益服务，除了必要的赡养看望父母以外，不许有亲密关系，不许交朋友网友，不许恋爱同居结婚，不许与任何人结伴玩耍一天以上，总之只能自己一个人吃饭旅行，到处默默花钱，默默数钱....你愿意吗？ 12 一对夫妻气急败坏地赶到航空公司柜台办理登机手续，因为机位不多，他俩不能挨着坐。男的怒道：我们是夫妻，为什么不能坐在一起？服务员：先生，我们处理的是机位，不是床位！

风信的毫克点：两个人刚悖德搞完就开始搂在一起东家长西家短。 “昨天去收帐。” “怎样？” “有三家还没交，一家是老两口，一家是残疾人，还有鱼蛋妹她妈妈。” “你做主就好，上午给阿七的仔看功课。” “数学吗？” “是，差点把我气死。” “现在知道我小时候多聪明？” “现在也聪明。” “飞发铺个笼头水不热了。” “我叫了人修，今天下午工人来，下午你打牌？” “无事，我晚上打牌。” “我晚上接你。” “隔壁的姐夫跟小姨子跑了。” “早就说他们两个不清白嘛，你还说小姨子偷看我，怎可能？” “就是偷看你嘛，你看不上他们两个才乱搞。” “我们两个不是乱搞？”捏下巴。 “才不是，是好好搞。”

读书的旅程：从历史到文学的探索上次读书总结还是在5月5日，转眼间又过去了10天。最近一段时间，我沉浸在各种书籍中，从历史到文学，从国内到国外，真是收获满满。历史的厚重感 𐟓œ 自从去了“北大红楼”和“新青年编辑部”，我追完了《觉醒年代》，又陆续看了《陈独秀父子仨》。这本书让我对陈独秀这位历史人物有了更全面的了解。从倡导新文化、创建政党，到成为“老头子”，再到最后的投降主义、消极主义，被开除党籍，饥贫而亡。他的生活真是跌宕起伏。他身边的女人也不少，从原配、小姨子到照顾他的医护、隔壁邻家小妹，真是“猎艳不断”。更让人心酸的是，他的两个儿子陈延年和陈乔年都先他而去。作为一个历史人物，他是立体的、丰富的、高昂的、低俗的，既有令人崇仰的一面，也有让人怜悯的一面。读书的乐趣 𐟓š 从2021年11月1日开始，我用读一百本书的时间来思考自己想要的生活。目前已经读了21本书，感觉时间过得飞快。这些书包括陆其国的《晚清民国谈逸录》、李敖的《北京法源寺》、玛姬•欧法洛的《我们之间的距离》等等。每本书都有不同的故事和感悟，让我对生活有了更多的思考。在读的书 𐟓– 目前正在读的是梁晓声的《人世间》、娜塔莎的《她来自马里乌波尔》和吴琦的《单读30.去公园和野外》。这些书都是我最近的新宠，希望能从中找到更多的灵感和启发。读书真的是一种享受，既能增长知识，又能开阔视野。希望未来的日子里，我能保持这种热情，继续探索更多的书籍和世界。

我小姨夫走有几年了，隔壁邻居的张大哥看上我小姨子了她身材很好，上个月他们办酒席，张大哥给了20万彩礼钱，我妈妈给拿着，张大哥月薪6万多呢，也不差钱，你小姨子也很爱他，新婚当晚我也在现场，张大哥当着我们面把小姨子脱进房间，我心里不知怎么了很难过… 小姨夫在几年前因为一场意外离开了我们，那个时候，小姨子还年轻，整天闷闷不乐。后来，随着时间的推移，她逐渐振作起来，开始重新面对生活。就在这时，隔壁的张大哥找上了她。他是个阳光帅气的男人，月薪六万多，家境也不错。村子里的人都说，他们是一对金童玉女。张大哥追求小姨子的时候，我就在旁边看着。小姨子刚开始是有点犹豫的，但张大哥的执着和温暖慢慢打动了她。“阿姨，我会好好照顾您女儿的。”每次张大哥来拜访，小姨子总是微微一笑，看上去脸上有光的样子。这让我产生了一种莫名的羡慕和不安。转眼间，酒席的日子到了。这一天，村子里热闹非凡，红灯笼挂满了整个院子，鲜花和喜字装点着每一个角落。我记得那时我正忙着帮忙，屋子里传来阵阵欢笑声，四周弥漫着美食的香气。我母亲把20万的彩礼钱高高举起，笑得合不拢嘴，“咱家小姨子终于有出路了！” 酒席过后，夜幕降临，整个村子静悄悄的，只有偶尔传来的蛙鸣声。张大哥牵着小姨子的手，带她走向婚房。我在旁边心头忽然一紧，心里说不出的感觉。新婚当晚，我本想躲开，但家里的长辈让我留下来，大家都在嬉笑着等着看他们的洞房花烛夜。 “恭喜你们，恭喜你们！”长辈们纷纷祝福，空气中充满了欢声笑语。此时，张大哥轻松地拉开了门，把小姨子拉了进去。门关上的那一刹那，我心里一沉，仿佛有什么东西被撕扯了。我不知道自己为什么会有这样的感觉，明明应该为她高兴。我望着门，仿佛能听到房间里传来的轻声细语。小姨子的笑声和张大哥的低语交织在一起，那一刻，我突然感到一阵失落，随即又有些担忧。这个男人真的配得上她吗？我隐隐觉得，我的小姨子还是需要时间去适应，但她已经选择了自己的路。几天后，我找了个机会和小姨子聊。她坐在院子里的秋千上，微微晃动着，眼神里透着些许甜蜜。 “姐，你觉得张大哥好吗？”我试探性地问。小姨子点点头，脸上露出了一丝幸福的笑容，“他很懂我，总是陪我聊天，还会带我去我喜欢的地方。” 听她这么说，我心中暗自松了一口气。原来，自己的不安只不过是对未知的恐惧罢了。生活总会有新的开始，而爱是建立在彼此理解和包容之上。最后，我决定放下那些负面的情绪，祝福他们。我知道，小姨子有自己的选择，而我也该学会适应这个新的家庭。未来的日子里，我会以朋友的角色，默默支持他们。或许，真正的爱就是让她幸福，无论是陪伴还是远离。

温州人的日常生活：你可能不知道的那些事儿 1⃣️ 温州人出门在外，总会听到有人说：（你们温州人真有钱啊）（你们皮革厂倒闭带小姨子跑路是不是真的？） 2⃣️ 温州人特别讲究面子：（酒店里的盘子大得吓人，但菜量却很小）（人情风俗多得很，生病、生娃、孩子百天周岁、红白事都要吃饭、送红包、发香烟） 3⃣️ 温州人每顿饭都有海鲜：（一般吃饭的顺序是凉菜6-8个，然后是主食、汤、海鲜、肉、蔬菜、甜汤、水果） 4⃣️ 温州人什么都能晒成干：（鱼干、虾干、萝卜干、红薯干、菜干等等） 5⃣️ 温州人的小零食：（一鸣牛奶、灯盏糕、泡泡、鸭舌、萨拉咪、猪肉铺和猪油渣） 6⃣️ 温州人说话结尾总是带“那”：（对那，我就说那） 7⃣️ 温州人嫁娶一般不娶外地不嫁外地：（大多数情况如此，当然现在思想也越来越开放了） 8⃣️ 温州话每一片区域就有区别：（隔壁村县说话可能就有区别了） 9⃣️ 世界各地都有温州人： 𐟔Ÿ 温州人真的很会做生意：

在女朋友家里留宿，小姨子住在隔壁房间，第二天她非常尴尬地说，你们真能折腾啊，昨天晚上2点多了竟然还不睡觉，还在打游戏真是的，这难道就是所谓的不是一家人不进一家门吗？ 1、假期里问我妈要500块钱去旅游，她死活不肯，说什么外面不安全，明明就是心疼钱，一气之下我随朋友偷跑去了目的地，当我拿着卡去取款机提出仅有的200块时，发现卡里竟然多出了800元，我打电话问老妈，她说，出门在外，得多带点钱，不够再给我打电话！ 2、前几天上学的路上，在一家苹果店，有个女学生和她父亲在买手机，姑娘不停哭闹执意要买⠩Phone⠷ plus 128G的，父亲在一旁难过地抽闷烟，最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：" 先生，我们这里不能抽烟 "........ 3、和哥们一起去逛街，一个女生看到他了大声说他长得好丑，我正打算骂那个女的，哥们拉住我后对那个女的说：长得丑怎么了？我只要不照镜子，恶心的就不是自己！ 4、不远千里去女朋友家提亲，她家人把我带的礼物扔了出来……我不走，就在她家门口长跪不起……这时出来一小孩，脱了裤子就往我身上尿，尿着说着：“让你想娶我妈！让你想娶我妈……” 5、一位妇女电驴子被偷了报警后，警察说找回来的可能性不大。妇女说车子找不找无所谓，但是车上有包毒花生毒老鼠的，万一被误食了后果不堪设想。结果不到半天，车子找回来了，真是太机智了！ 6、A：你得多喝水，这样有利于身体健康。B：你怎么知道我喝水少？A：你一上午都没去洗手间。B：你怎么知道我没去洗手间？A：因为从早上到现在，你的裤子拉链一直开着。 7、记得以前过年的时候，妈妈给小胖两元压岁钱，小胖瞧了又瞧，摸了又摸，妈妈说：“没想到两块钱你会这么宝贝！”小胖说：“不是啊，我是检查一下是不是真的！” 8、初中时，我英语一窍不通，又赶上老师评职称，要看成绩，考试时他看我一直在咬笔，就来到我跟前，敲着我的卷子说:“让你平时不好好学，现在不会了吧，说过你多少次，就是不开窍……”说着敲着，我那个惭愧啊，等他走后，我发现每个选择题的其中一个答案下面都有一个指甲印，那是我英语第一次考及格。 9、老婆素颜和我出去逛街，一路上老婆对我很亲密，头靠我肩膀上，然后我俩去商场重温甜蜜时光，没多久老婆的手机微信响了，拿出来是她闺蜜发来的：“发现你老公和一个超丑的女人逛街，现在准备进商场了，照片有拍到，火速查收！我在外头帮你看着，这对狗情侣躲不了！” 10、表弟推销电炉，最近碰见一大客户，经理发话：只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长得跟明星一样！半个月后表弟完成任务后去找经理经理拿出一网站地址给他说：小张这上面女娃娃做的相当不错，你去买个吧，邮费我出啊 11、爸爸一脸严肃地问儿子：“你们张老师说你一上他的课不逃课，怎么回事？”儿子：“他。他经常罚我跑cao场，下课了才让我回教室，我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈：“居然有这种老师，我现在就去找他，他教什么的？”儿子吱吱唔唔的道：“体，体育。” 12、外甥女三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！⠊外甥女说：“爸爸我也要骑车车！”⠥琥䫯𜚢€œ等你长大了就给你买！” ⠥›ž到家后，她爸爸上厕所后，突然发现没手纸了！姐夫说：“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”⠥䖧”奥𓨯𔯼š“等我长大了，就给你拿！” 13、女孩：“我们分手吧” 男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手” 女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。

公园里面，有一男子女在散步，男：我可以摘下星星给你也可以摘下月亮给你，更能摘下太阳给你，你想要我都给你。女：那你给我看看你手机。男：不行！其它的我都可以答应你！ 1 闺女上学期成绩退步了，我最近给她报了学习机构，中午都不回家吃饭。老公就一直闷闷不乐，深感父女情深。搞得各种睡不着，半夜听到老公深深叹了一口气。女儿在隔壁房间强忍泪水，然后老公忧伤的声音悠悠传来：从明天开始中午又要洗碗了…… 2 爸爸：孩子，当顾客过来时，你要说好听的，这样会卖得多点！孩子点头，几分钟后，顾客过来了，说：猪皮这么厚，是母猪肉吧！孩子：你可真是个行家，一眼就看出来了！ 3 岳父岳母因为一场车祸去世了，留下了3岁的小姨子。老婆把小姨子接到了我家里住，如今小姨子已经18岁了。昨天晚上老婆上夜班，我打开V信摇一摇，摇到一妹子，聊得特别开心，我一看有戏。我说道：美女，出来吃个饭，唱个歌吧？美女说道：这样不好吧，如果被你老婆发现咋办？我：我老婆去加班了，没在家！美女终于松口了：那好吧，你直接过来找我吧？我：去哪里找你啊？美女：我在你隔壁房间啊，快点吧！ 4 去闺蜜理发店理发！闺蜜新招的男学徒负责给我洗头，正闭目享受，突然感觉有液体滴我脸上！一睁眼，小学徒正慌张的擦口水，擦！我这暴脾气，刚要发作！小学徒红着脸“对不起！姐，我就看你实在太好看了，没忍住！”我原谅他了。 5 有人在饭桌上说：“谁买手机？一千三百元买的，现在卖一角二分钱。”当然有人要买。他又说：“要现钱，而且全是一分的硬币。”别人掏不出来了。据说，他还五角钱卖过拖拉机！ 6 带着两瓶绝版茅台去孝敬老丈人。酒过三巡之后，我说：我想和你闺女离婚。老丈人一脸的诧异，问道：为什么啊？我说：你闺女已经半年没和我说过一句话了。老丈人深吸了一口烟，淡淡的说：你可要想清楚啊，这样的女人可是很难找到的。 7 大学里认识了5个好舍友，经常会找点理由喝酒。今晚，寝室的老大约我们去地摊喝酒。问他什么理由，他说晚上梦到自己做皇帝了，高兴！酒过三巡，老大讲述了整场梦境，在座的好几个兄弟都是开国功臣。我着急的问有没有我，老大嘻嘻的看了我一眼：肯定有啊，每次上朝你都第一个说话！ 8 闺蜜用V信打迪迪去上班，没想到来了一辆宝骏730。半路上，遇到一场车祸，一辆，迈巴赫追尾一辆奥迪R8，车主因为事故都动上手了。司机师傅突然问闺蜜：妹子，你赶时间吗？闺蜜说：不赶，咋了？然后司机师傅靠边停车，指着打架的地方说道：不着急的，我们先看会热闹再走呗！闺蜜说：我觉得在理 9 刚发了工资去商场里买件衣服。早上穿上了新买的衣服去上班，到办公室同事就夸我说：衣服的样式特别漂亮，这花色，这款式，我很高兴地在同事的面前原地转了一圈，说：光衣服好看吗？你再说说别的？同事不假思索地说：你要是有哪些，谁还看衣服呀！我无语！ 10 晚上的时候，我约了自己喜欢的姑娘一起吃饭。当时我点了一桌子的菜，准备吃的时候，姑娘说：你先不要吃，让我拍一张照。吃完饭之后，我送她回家里，心里美滋滋的，心想距离和她在一起又进了一步。回到家之后，我打开手机，看到她发了一条心情：今天晚上我一个人吃饭，没人陪我。我直接就凌乱了。 11 前几天巧言令色，从一个女人那里捞了不少的钱，原觉得滴水不漏，突然昨天她就灵敏的察觉了。她让她老公用非常残暴的手段教训了我一顿，并且夺走了我手机，还把我软禁了起来。委屈的我，不敢张扬，顶多说一句：教育闺女有底线，不要打脸嘛！ 12 当年送快递三年猛赚50万，然后辞职回家开了一家奶茶店。今天一个妹子点了三杯，准备封杯的时候，妹子说：等下，把奶茶给我下。我：还没封口呢。妹子说：我加点东西再封。然后妹子从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱. 13 开学第一天，校长对新来的老师并不熟悉，一大早在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于行为美的训话。半小时后，他说，你们还有什么问题要问吗？一个女孩羞怯地站起来：校长，可以让我们的老师进来了吗？校长傻眼了

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