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上了妈妈最新视觉报道_妈妈结扎了可以干吗(2024年12月全程跟踪)

内容来源：惠生活优选所属栏目：热点更新日期：2024-12-01

上了妈妈

未来房子计划：与婆婆同住的无奈今天老公突然提到，等钱收回来，再加上他妈妈的10万，我们就可以去看房子了。我听了之后，心里有点不是滋味。我问他：“能不能不要用你妈妈的钱？” 他沉默了一会儿，然后说：“可以，但可能要等到明年，我们再攒点钱。” 我不想欠婆婆的钱，更不想给她一个借口以后一起住。晚上，他突然在百度上看装修，跟我说想买一套90平方左右的房子，得房率大概80%，做个两居室，就是进门两个套间，各住各的。每个房间都有床、卫生间、洗衣房和厨房，或者洗衣房放阳台，厨房公用那种。他没再说什么，但我知道他的意思。他还是想跟妈妈一起住。我不是很情愿。他说他妈妈早就想离开这个村子，搬到城市里去。总不能他妈妈说要一起住，然后他说不行吧？这样太不孝顺了。这件事真的很悲哀。总不能让人家不孝顺吧？说不过去。

百日宴上，妈妈也可以是最闪亮的主角 𐟌Ÿ 昨天，我们家的百日宴圆满落幕了。在各大平台上分享照片后，收获了不少祝福和赞美，当然也有一些酸溜溜的声音：“不知道的还以为是你过节呢” “宝宝都看不清，你倒是蛮清晰的”。我想说，这次百日宴的每一个细节都是我用心布置的，白天带孩子，夜里熬夜剪辑视频，只为了呈现最完美的效果，给自己、家人和宝宝留下美好的回忆。这并不是什么花钱请阿姨，自己只知道打扮和买买买的甩手掌柜。宝宝是主角没错，但妈妈也可以是最闪亮的主角。妈妈也可以可爱美丽、优雅知性。从小，我就以我妈为傲，每次开家长会，同学都羡慕地说你妈妈好漂亮哦！平时，她也是个非常注重审美和仪式感的人。我希望我的女儿长大后也能骄傲地说，我妈妈好漂亮的！希望这些照片能给她留下美好的回忆，期待着和她一起穿漂亮小裙子，一起拍照，一起逛街的日子。化妆：自己摄影：老爸图9：我最爱的妈咪发帖几天后的补充防杠：没有说爱买买买的妈妈不好的意思没有说请阿姨的妈妈不好的意思没有说百日宴不精致出现的妈妈不好的意思没有说不办百日宴不好的意思

无根的野草【人生就是一场旅途，篇一】 “你去看房了吗？怎么样？” 这是最近几天我和我妈在电话里聊得最多的话题。每次通话，我都会把从网上下载下来的房子图片给她看。相比那些漂亮的卖房照片，我妈对房子结构图更感兴趣，我便会把结构图中的丹麦文翻译成中文，给她讲解。我妈特别聪明，经常是一看图就能明白个八九不离十。但最后总会嘟哝上那么几句：“别买太贵的，过日子差不多就行了，免得自己压力大！” 现在我和我妈几乎是无话不谈的好友，每次电话里聊上几个小时还总有说不完的话。但我和我妈其实不是一直都是这样子的。曾经，她是我“恨透了”的那个人。我也曾在无数次跟她的争吵中暗暗在心中发誓，以后再也不理她了，也曾当面放过狠话“我没有你这个妈！”现在想来，当初自己年少气盛不懂事的时候说出来的那些话，不知道曾多么伤她的心呀！我跟我妈的“矛盾”从我记事的时候就开始了。小时候记忆中她经常不在家，我和我弟弟几乎是爷爷奶奶一手带大的。多年后第一次听到《世上只有妈妈好》那首歌时，我曾失控般的泪流不止，“没妈的孩子像根草”，而我，就是那株无根的野草。这种无根的不安全感伴随着我成长，漂泊，流浪，直到后来遇到前夫罗克，一起在丹麦相爱筑巢，我才算在人生中第一次有了根的感觉。我妈生我时才20岁出头，少女时代还没有来得及享受就要做母亲。她要强上进，是一个从不安于现状的女子。她以优异的成绩毕业后在我们村里做了小学老师，但对于她来说，这不够。爸爸工作赚钱，她跑到县城里进修学习，考各种资格认证，这也就是为什么我和弟弟几乎都变成了留守儿童一样被安置在了老家。对于特别需要妈妈陪伴的那个年龄，我自然是不理解她的“上进”做法。我从一开始盼望期待见到妈妈到后来不愿再见到她，只因为受不了每次几天短暂的温暖相聚后那“无情”的离别。我不愿再在村头的尘土中追着汽车尾巴奔跑，希望自己的眼泪能够让妈妈留下，永远留在我身边不走。这也是为什么到如今，我总不喜欢与人离别，心中总有一种难以释怀的伤感，那是童年时留下的抹不去的烙印。小学的时候在语文课本上读到了“慈母手中线，游子身上衣”这首诗时，我第一次知道了有一种类型的母亲叫“慈母”，而我妈，并不是一个慈母，她的教育方式有些独树一帜，甚至有些无情。

不做“完美妈妈”的7个理由从怀孕的那一刻起，我们就被贴上了“妈妈”的标签。从小听到的故事、读过的书，以及周围人的言传身教，都在告诉我们：妈妈应该是温柔的，无论孩子多么调皮捣蛋，都要给他微笑和拥抱；妈妈应该是无私的，孩子的吃喝拉撒永远放在第一位，自己饿肚子、有黑眼圈也没关系；妈妈应该是万能的，能闻屎、会做饭、能辅导作业，样样精通。在“完美妈妈”的身份下，我们背负了太多的压力和焦虑。我们整天围着孩子转，忙得像陀螺一样，但又觉得自己做得不够多、不够好，恨不得变成三头六臂的超人，把孩子照顾得无微不至。一旦发现自己没做好，就会陷入深深的后悔和自责之中。我想告诉大家，会爱孩子并不等于要成为“完美妈妈”。每个人都有缺点和短板，不可能样样精通；每个人的时间和精力都是有限的，不可能面面俱到；每个人都有自己的性格和脾气，也需要宣泄情绪。事事完美的妈妈，是不存在的。那么，我们如何破解“完美妈妈”这一伪命题呢？

爱与离别：妈妈的故事假期结束了，我又踏上了回单位的路。这二十天里，我几乎病倒在床上，妈妈心疼得不行。她总是说，早知道就不让我回来了，结果还让我生病了。其实，她这一年过得比我还难熬。姥姥去世了，而我又远在国外，她仿佛变成了一片浮萍，孤单、痛苦，不知道如何是好。妈妈总是说，每次走过姥姥住的房子，心里都特别痛。她身边连个说话的人都没有，特别想让我回来。她还说她没有妈妈了，这种失去亲人的痛苦，我都能懂。去年我也很难熬，连电话的陪伴都很少能给她。所以，我决定回来一趟，给妈妈带去力量和希望。妈妈知道我要回来，高兴了好一阵子。这二十天对我来说是病倒了、吃撑了，对她来说却像是过得飞快。她一遍又一遍地念叨着：“如果在那边不开心就回来。”又说：“工作嘛，哪里有什么开心不开心的呢？” 妈妈总是舍不得给自己花钱，我问她我回来这段时间你花了多少啊，她却说：“我不知道，想买的就花呗。”墙上挂的福字还是我在家写的呢。妈妈的爱是无条件的，即使分别再远，她的心始终牵挂着我。希望我能给她带去更多的陪伴和温暖。

10岁的女儿告诉妈妈：“晚上睡觉时，总觉得有什么东西钻进里边，虽然不疼，但有点痒。起来时又没有了，就是感觉怪怪的。当夜幕降临，一切都静谧下来，家里的一切似乎都沉浸在梦乡中。然而，在这个安静的夜晚，小女孩却无法入睡。她在床上辗转反侧，满脑子想着那些奇怪的感觉。这时候，她决定放下心中的疑虑，向妈妈倾诉。 “妈妈，我晚上总觉得好像有什么东西钻进里边。”小女孩的声音带着一丝紧张和不安，“虽然不疼，但有点痒，起来时又没有了，就是感觉怪怪的。” 听到女儿这样的描述，妈妈首先感到的是震惊，接着是担忧。这样的感觉到底是什么？是心理上的焦虑，还是生理上的异常？作为一个母亲，妈妈开始思考如何帮助女儿走出这种奇怪的状况。从医学角度来看，这种感觉可能源自几个方面：一是孩子对周围环境的敏感，二是可能存在的身体反应，三则是心理因素。对于10岁的孩子来说，夜晚本身就充满了未知与神秘，再加上日常生活中的一些小细节，都会影响到她的情绪和感受。妈妈决定首先了解一下女儿的生活习惯。她询问女儿最近是否遇到了什么事情，是不是在学校有压力，或者是看了什么让她不安的电影或故事。经过询问，小女孩提到她最近在看一些关于外星人的书籍，书中的描述让她感到既兴奋又有些害怕。 “妈妈，会不会外星人真的来过？”小女孩眼里流露出一丝对未知的恐惧，嘴里却透着孩子特有的好奇。 “当然不会，亲爱的。那些只是书本上的故事。”妈妈轻声安慰道，“不过你说的这种感觉，可能是因为你太专注于这些故事了。我们的想象力有时候会让我们感到一些不真实的东西。” 妈妈想到了一个办法，她决定和女儿一起进行一些放松的活动，以此来减轻她的紧张感。于是，她提议做一些简单的瑜伽和深呼吸练习，让小女孩释放掉积压在心里的不安。在做完瑜伽后，女儿的情绪似乎有所缓解。她开始给妈妈讲述自己在学校的趣事，聊起自己的朋友，以及他们一起玩耍的快乐时光。这样的分享让气氛变得轻松许多。然而，尽管如此，那种奇怪的感觉还是时不时地回到女儿的脑海中。为了帮女儿更好地理解这种感觉，妈妈决定带她去看医生。医生通过问诊，了解了小女孩的症状，并进行了详细检查，排除了生理上的问题。 “虽然你感觉到的怪怪的，有点痒，但从医学上来说，可能只是你的神经在夜晚变得更加敏感。”医生建议道，“有时候，心理的压力和生活习惯也会导致这种感觉，适当放松自己，多参与一些愉快的活动，将帮助你改善这种状况。” 医生的话让小女孩松了一口气。原来，她不是一个人面对这些感受，也不是身体出了什么问题。这种情况常见于许多孩子身上，尤其是在经历了一些新鲜刺激后。妈妈暗自感叹，原来每个孩子在成长的过程中，都会面临这样那样的挑战。返回家的路上，妈妈和女儿聊起了许多。她告诉女儿，长大之后，生活中会遇到更多的未知与不安，但这些都是成长的一部分。只要能够勇敢面对，就一定能找到解决的办法。 “妈妈，我明白了。不管是什么，都可以和你分享。”小女孩露出了灿烂的笑容，“我会努力把这些感觉都化为动力，去探索更多的事情！” 晚上，躺在床上，女儿依然有些小紧张，但她不再感到孤单。因为她知道，无论在多么黑暗的夜晚，妈妈永远都在她的身边，支持着她，理解她。通过这次的经历，妈妈不仅帮助女儿走出了心理的阴霾，也培养了她处理情绪的能力。这让小女孩更加自信，也更加懂得如何表达自己的感受。当然，这个故事不仅仅是一个孩子的成长故事，也是每个家长需要关注的地方。孩子在成长过程中，难免会面对各种各样的情绪和感受，作为父母，我们更应该倾听他们的声音，陪伴他们走出心理的迷雾。生活就像一场旅程，孩子的成长亦是如此。有时候，他们会经历一些难以言喻的感受，但只要我们用心去陪伴和理解，他们就一定能够在这条旅程中，找到属于自己的方向。未来的道路上，或许还会出现更多未知的挑战和奇怪的感觉，但相信只要亲子之间的信任与沟通始终存在，这些问题都会迎刃而解。让我们一同期待，更多孩子在这种陪伴中，健康快乐地成长。

从女孩到母亲：勇敢的蜕变故事 𐟑𖊦€€孕期间，我曾对老公说，生完孩子后我就不再是那个无忧无虑的少女了。虽然脸上带着微笑，语气轻松，但心里却充满了不舍和失落。我们本以为准备好迎接宝宝的到来，但面对自己的变化，却显得如此手足无措。那天凌晨两点，我破水了，从睡梦中惊醒。叫醒了老公、妈妈和婆婆，比预产期提前了好几天。尽管心里很慌张，但我还是故作镇定，指挥他们拿产褥垫、待产包，帮我换上干净的衣服，并通知医院。去医院的路上，妈妈紧紧抱着我，她冰凉的手轻轻抚摸我的头发。躺在妈妈的腿上，我思绪万千：有临产的紧张，有即将见面的期待，也有对生产的恐惧，以及对新手妈妈角色的种种设想。四个小时后，我被转入手术室。原本计划自然分娩，但顺转剖的意外打乱了我的计划，也打乱了我的心情。独自被推进手术室的那几分钟，我躺在床上，望着纯白色的天花板发呆，眼泪不自觉地流下来。不知道是害怕还是冷气太足，我甚至开始发抖。手术过程中，我无意间瞥到头顶手术灯上的倒影，虽然近视没能看清全部，但那一滩鲜红的血却深深印在我的脑海中。直到宝宝出生，我都还没有完全代入妈妈的角色。在一片慌乱中回到病房，阿姨把宝宝放到我身边开始吃奶。那一夜几乎彻夜难眠。每隔两小时的压肚子痛、麻药过后刀口的痛、两条腿慢慢恢复知觉的痛，让我难以入睡。老公忙了一天一夜，蜷缩在沙发上打着呼噜。每次压完肚子，我死死压住嘴唇轻轻呻吟，痛得浑身被汗水打湿。那个晚上，是在不停的压肚子、输液和每两小时喂一次奶中度过。以至于第二天宝宝因为一点小问题被送进新生儿科保温箱，我竟觉得是解脱。生产的痛不仅限于当时，有些痛感甚至会延续。伤口的痛、拔尿管的痛、乳头破裂的痛……肚子上那一道说长不长、说丑不丑的刀口，随时都在提醒我到底经历了些什么。过了好几个月，我才鼓起勇气第一次看一眼伤口，轻轻摸了摸疤痕。

发现妈妈出轨，孩子是什么感受？咱们聊聊三个成年人的心里话。先说第一个女士，26岁了，她跟我说，9岁那年，她妈妈单位组织旅游，半夜起来上厕所，发现妈妈不在，她害怕得去找，结果看到妈妈从一叔叔房间出来。这事儿让她特自卑，觉得特丢人。后来她爸妈因为这事儿离婚了，她更觉得妈妈不干净，连自己都觉得脏。现在谈恋爱，每次都谈不长，也不敢提家里的事，一想到恋爱中的亲密行为，她就觉得难以接受，心里总有疙瘩。第二个是个32岁的男生，他现在觉得世界上没一个好女人。他初二那年发现妈妈出轨，心里藏了半年，成绩一落千丈。有次在街上撞见妈妈和那个男人，他直接上去给了人家一拳。后来他爸知道了，就开始喝酒打他妈。他心里既心疼妈，又觉得妈活该。每天过得提心吊胆，怕爸喝醉了又打人。最后妈跑了，他还挺无感的，觉得妈抛弃他是迟早的事。后来爸喝醉了就打他，直到他长得比爸高才不敢打。现在他三十多了，成了别人口中的花花公子，玩得很疯。他看不起女人，觉得女人都跟他妈一样。因为私生活太乱，他现在得了重病，但他觉得人生没意思。最后是个45岁的女士，她说高中时发现妈妈出轨，那时候她就知道这意味着什么，纠结要不要告诉爸。青春期加上高考压力，让她内耗严重，最后只上了个大专。25岁那年，她差点儿结婚，结果爸知道了妈的事，天天闹，最后婚事黄了。这事儿对她打击太大，后来找对象都是往下找，越来越差。她因为妈的事特别自卑，恋爱中只会讨好别人。现在结婚了，一吵架老公就拿妈出轨说事，她觉得一辈子都被妈毁了。其实，妈妈出轨和爸爸出轨对孩子的影响真不一样。孩子对妈妈的情感依赖更深，妈妈在孩子心中是完美的，代表圣洁。妈妈出轨会让孩子感到撕裂，觉得自己都不完整了，长大后更容易放弃自我。明天我再跟你们聊聊，爸爸出轨对孩子的影响。我是周小鹏，一名婚姻咨询师，遇到情感问题，“私信”留下，我会尽快和你聊聊❤ #周小鹏情感咨询室# #热点引擎计划# 素材来源网络,如有侵权,请联系删除。

骑车遭遇咸猪手，我妈竟然这样骂我！刚刚经历了一件让人气愤的事情！中考结束后，我骑着单车在外面享受美食，晚风吹拂，心情愉悦。然而，就在回家的路上，我感到了不寻常的触碰，屁股和大腿被手指轻轻划过。起初我以为是不小心蹭到的，但很快我意识到这是有人在故意揩油。那个骑电动车的短发粉红背心男，从后面开到前面，明显是有意的。我立刻大声斥责，并试图追上去，但车流太多，而且对方骑的是电动车，我很快就失去了他的踪迹。本来打算拍下证据，然后曝光他的行为，但无奈没有成功。我拼命骑车，屁股几乎抽筋，一肚子火气回到家，向妈妈诉苦，却遭到她的责骂。妈妈竟然说，我这样大声嚷嚷，等下可能会被人家打一顿。我反驳说，现在是晚上八九点，大路上人多车多，我不信他会敢动手。即使他动手，我也不相信这么多人会冷漠旁观。妈妈又提到，如果是摸其他隐私部位或是性侵，那才不一样。我气愤地说，都是侵犯，难道还分程度吗？妈妈继续说，即使追上他，把这些事情讲出来，我也不会光彩。我反问，难道我女儿很贱吗？被侵犯了也要忍气吞声吗？为什么要这样羞辱我！我生气不是为了我自己，而是为了千千万万个像我一样的女性。今天他只是摸了一下，但我不发声，他就会觉得我们女孩子好欺负，下次还敢继续侵犯其他女孩子，甚至更甚！妈妈竟然开始说我情绪这么激动作什么！有必要吗？左邻右舍听了不丢脸吗？我反驳说，这有什么好丢脸的！我已经在大街上破口大骂了，本来就不是值得丢脸的事！让我觉得丢脸的是我有这样无法共情的父母！我记得小时候在广州地铁上被变态用生殖器官蹭过，当时太小不懂也不敢反抗。今天我勇敢反击，我特别为自己自豪！但回到家还被这样数落一通，我现在觉得自己特别糟糕委屈。现在还没洗澡，气还没消，坐在沙发上打出这一大段话，被摸的左半边腿和屁股不想要了。

哥哥结婚，我妈给我打电话，让我当天早点回去，我挂了电话直接选择了关机，三天后，朋友给我说闯大祸了原来…… 我叫小敏，今年24岁，来自一个偏远的农村家庭。我的父母一直以来都非常忙碌，爸爸在外打工，妈妈则总是在家打理家务。我还有一个比我大一岁的哥哥。从小，我妈妈就告诉我，哥哥是我唯一的亲人，要我好好照顾他。这样的话，从小就潜移默化地影响着我，让我对家庭有了深深的依赖感。初中毕业后，我考上了高中。可是，我妈却觉得女孩子读书没什么用，她希望我能和同村的大妈们一起出去打工。我心里很不甘，老师一直鼓励我说，如果我努力学习，肯定能上大学，改变命运。我在心里默默发誓，一定要证明给她看。那时候我真的很绝望，我跪求我妈，让我上学，我愿意承诺，六年之内工资全部上交。最终，经过我的乞求，我妈终于同意了。她让我立下字据，条件是不能耽误家务活，上大学的学费得自己想办法解决。这在别人眼里可能是理所当然，但对我来说，每一步都像是在与命运抗争。上高中的日子并不好过。早上，我起得很早，要为全家人准备早餐，之后匆匆赶去学校。中午在校吃的是馒头和凉水，晚上放学后更是要赶回家，等待我的不仅仅是父母的期待，还有做晚饭的重任。每天的日子都压得我喘不过气，但我内心仍然充满了斗志，我想通过学习改变自己的命运，飞出这个狭小的山沟沟。大学四年，我申请了助学金，利用课余时间做家教、打小时工，拼命地挣钱。可每次看到朋友们的父母来接送、买书，我心里都会感到一阵酸楚。我妈从未给过我一毛钱，我甚至不得不将工作赚钱的每一分钱都上交给她，除了必要的生活费以外，我的钱几乎没有留下。虽然心里觉得委屈，却也不敢多说什么，毕竟我理解父母的辛苦。他们的期盼像一根无形的绳索，把我牢牢绑住。六年过去了，我独自搬出来租房，才终于感受到前所未有的轻松与自由。然而，这份自由的背后，却伴随着对家的无尽思考。与此同时，我的哥哥初中毕业后没能考上高中，选择了中专，随即就结婚生子。每次听到妈妈夸赞哥哥有出息，我的心中总是五味杂陈。相较于我为了梦想拼搏，哥哥似乎过得更为顺利，然而其实我的内心是复杂的。不久后，哥哥和大嫂的婚礼筹备开始了，妈妈把我喊回家，希望我能帮衬一下。我记得当时妈妈满脸忧虑，说爸赚钱少，她没工作，怕彩礼少了会让哥哥在岳母家看不起。她语重心长地说：“你要理解，我也是为了这个家。” 那一刻，我心里如同被万钧重担压着，妈妈的哭诉让我一时心软，答应帮忙。于是，我把自己所有的积蓄都凑了上去，甚至连婚礼的酒席、婚纱照等费用，也都是我承担的。回家的路上，看着妈妈得意洋洋的样子，我的心情却越来越沉重。婚礼前一天，大嫂的娘家又传来了要求：按照习俗，嫁进婆家要给“离娘费”，还有接亲时的大红包，少说六万六。这一消息让我愣住了，我脑海一片混乱，难道我还需要再凑钱？我心中直冒冷汗，想到自己根本不是个富裕的人，怎么可能拿得出这么多钱？我打电话给妈妈，问她怎么解决。妈妈再三叮嘱：“你明天三点半到家，别耽误了。” 挂了电话，我傻傻的坐在那里，心中无数的疑问涌现：我上哪去弄钱？是偷、抢，还是借？我心中感到无比的压抑，泪水止不住地流下来，眼泪模糊了我的视线。我回忆起自己从小到大的种种，我似乎总是活在别人的期待中，为了家、为了哥哥、为了这份亲情，我竭尽所能，却从未真正为自己考虑过。渐渐地，我意识到，我的生活到底是什么？我是不是应该为自己活一次？经过一番思索，我决定关掉手机，收拾好行李，退掉了在这个城市的租房，连夜离开了。再见了，那个让我痛苦的家庭。我不知道未来会怎样，但我知道我必须学会为自己而活。或许，这条路并不容易，但至少，我不会再被他人的期待所束缚。我不是任何人的工具，不再替他们的梦付出，我要追求自己的理想，去寻找属于自己的生活。希望大家能够感受到我的心声，也许我们每个人都值得为自己而活一次。

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