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那个人不是我权威发布_《我尝一下可以吗》(2024年12月精准访谈)

内容来源：惠生活优选所属栏目：观点更新日期：2024-11-30

那个人不是我

「关芯超话」[鲜花]「关芯姜若离」[鲜花]「与君无别离」姜若离@关芯JOJO打了个喷嚏，以为有人在想她。那个人不是我哦，我在想的是芯芯。咳，这你们还猜不到呀，想她的人当然是那个离去多日的君无烨呀。这么久不见，君不烨要是不想她才怪。关芯的坏宝宝的微博视频

清醒后的难受：如何与父母相处不知不觉已经过去了26天。妈妈今天出院回家，需要卧床休息三个月。我和老爸商量了一下，决定过几天我和我对象回自己的家。他如果忙工作，我就不过来；不忙工作，我就过来。生活方式不同，在一起谁都不舒服。老爸那种什么事都要按照他要求来的人，包括各种细节。一言不合就说我这种小事都做不好，做的多错的多。很多人问我为什么感觉不自信，唯唯诺诺的。其实，从小被打压不被肯定的人，哪里会自信。后来慢慢好一点，可是只要和父母待在一起，那种手脚不知道放哪里的感觉又来了。被骂的麻木了。我从来没有听过他们说我弟哪里不好的，就算当着我面说，但在我弟面前也是说他好说他辛苦。原来，不是没有偏爱，只是那个人不是我。以前我会一直想问他们为什么不爱我，现在我理解了，没有原因的。没有人会喜欢一个本来就不喜欢的人。从小我就是那个最先被放弃的人，不到一岁就被扔在老家里和爷爷奶奶在一起。长大了，暑假来帮忙做卫生看弟弟。嫁人了，照顾妈妈也是我。很多人说拉黑父母，生我养我的恩不是说不管就行。为人子女的责任，不是因为我多孝顺，只是我有一颗善良的心。我不想以后后悔。这一程路，我做好自己应该做的事情。最爱你的，永远是你自己。希望看到这里的人，平安喜乐，万事顺遂！被爱包围，永远爱自己！

恋爱日记：公开身份的甜蜜与挑战 𐟒‘ 昨天，我写了一篇年终总结，其中提到了我的男朋友。当我告诉他这件事时，他虽然反应不大，但还是很开心的。这标志着我对外公开了他的身份。虽然他没见过我的朋友，但我已经见过他的妈妈了。互相都没有对外公开，这也没关系，毕竟日子是过给自己的，安全感也不是靠对外公开就能得到的。只要自己有离开的底气，分了就分了。但如果两个人都这么想，那确实长久不了，总要有一方坚定地走下去才行！感觉那个人不是我。昨天，我去修车，让他去接我，然后我们一起吃了饭。问他吃什么，我也不知道吃什么，最后选了状元粥。他送我回家，从车上给我拿了一箱奶茶，怕我拿着太沉，特意还把车开到了地下车库。只能说他在做事方面真的很细心，好像是锦鲤体质一样。（有时候真的被他身上的松弛感吸引）我觉得男朋友真的挺好，但随着时间的推移，我的心境好像也在发生变化，至于是什么变化，好像也说不清楚。今天，闺蜜说我的2024年目标就是完成人生大事，但我好像还好，并不是太想结婚，感觉这样谈着恋爱也挺好的。而且很多事情就那么回事，体验一下就行了。我也给妈妈说了，为什么要结婚呢。只能说顺其自然吧～毕竟心境还会发生改变的。

𐟌™ 暗恋者的秘密心事 𐟒” 我总是扮演着暗恋者的角色。那种难以启齿的、卑微的、荒唐的暗恋者。从Z到B，我的深情总是被忽视。 B让我等了三年，最后却亲手打破所有暧昧的幻象，冷漠地说： “我对你从来没有真心” Z和我相识八年，但最终只换来一个月的草率恋爱。在那一个月里，我送给她我养了两年的玉，三千多的球鞋，带她去逛北京和上海。她说过的所有，我都满足她。但隐秘的背后，她瞒着我，和前男友不清不楚，脚踏两只船，劈腿，告白小网红。她明明是直女，却要装姬。两次打击，加上生活的种种狗血剧情，严重的心理疾病，我一度走不出来。我试图逃避，用彻底的结束来解决问题。但我命大，不死之身。现在，我终于又遇见喜欢的人了。曾经，我一度以为我丧失了爱的能力。但他有喜欢的人，那个人不是我。是我多想了吧，他看狗都深情。他对别人也温柔。可惜我还是难以自拔。就像前两次一样，我每次都是这样。早就知道这些都是假的，但我自己骗自己。没有人爱我，所以我自己造梦。只恨黄粱梦短，我不能永远活在梦里。梦醒之时，痛楚锥心彻骨。这一次，我依旧在欺骗自己。贪婪地享受着最后的月光。我对自己说，没事的，他还没有告白，还没有结束。但一切，早已尘埃落定。我仍活在破碎的瞬间里。或许这次还不如前两次。前两次只是我能把爱说出口，这次，我是真正的暗恋者。你永远都不会知道我爱你。有的时候真的挺累的。我最好的三个朋友，他们很爱我，但他们也依赖我。我是成熟的，沉稳的，可靠的。我可以解决一切问题。我也一直这样做。但我太痛苦了。我能做的只有吞下情绪的碎片，面带微笑，等着棱角被消磨掉。我能给所有人解药，唯独走不出自己的泥沼。这是漫长的痛苦，但我会永远面带微笑。

当我真正开始爱自己 𐟌Ÿ 《当我真正开始爱自己》查理ⷥ“别林当我真正开始爱自己，我才发现，所有的痛苦和情感的折磨，其实只是提醒我，要活着，不要违背自己的本心。今天我明白了，这叫做真实。当我真正开始爱自己，我才懂得，把自己的愿望强加于人，是多么的无礼。即使我知道，时机并不成熟，那个人还没有做好准备，即使那个人就是我自己。今天我明白了，这叫做尊重。当我真正开始爱自己，我不再渴求不同的人生。我知道，发生在我身边的事情，都是对我成长的邀请。如今，我称之为成熟。当我真正开始爱自己，我才明白，我其实一直都在正确的时间，正确的地方。发生的一切都恰如其分。由此我得以平静。今天我明白了，这叫做自信。当我真正开始爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天。今天我只想做有趣和快乐的事，用我的方式，以我的韵律。今天我明白了，这叫做单纯。当我真正开始爱自己，我开始远离一切不健康的东西，不论是饮食和人物，还是事件和环境。我远离一切让我远离本真的东西。从前我把这叫做“追求健康的自私自利”，但今天我明白了，这是自爱。当我真正开始爱自己，我不再总想着要永远正确，不犯错误。今天我明白了，这叫做谦逊。当我真正开始爱自己，我不再继续沉溺于过去，也不再为明天而忧虑。现在，我只活在一切正在发生的当下。今天，我活在此时此地。如此日复一日，这叫做完美。当我真正开始爱自己，我明白，我的思虑让我变得贫乏和病态。但当我唤起心灵的力量，理智就变成了一个重要的伙伴。这种组合我称之为心的智慧。我们无须害怕自己和他人的分歧、矛盾和问题。因为即使星星有时也会碰在一起，形成新的世界。今天我明白了，这是生命。

青岛考研寄宿基地推荐：逆袭人生的关键你是否曾感到学习不得法，玩乐不尽兴，睡眠不安稳，心情低落，甚至对生活感到迷茫？𐟤” 𐟌𑠥悦žœ你没有扎实的基础，却总是瞻前顾后，想要脱颖而出却难以踏实努力，看到别人努力就紧张焦躁，那么是时候改变这种状态了。 𐟍€ 人生道路上的荆棘和坎坷，我们总喜欢用“顺其自然”来敷衍，但真正的顺其自然是竭尽所能的不强求，而不是两手一摊的不作为。 𐟌Ÿ 没有什么底子却好高骛远，想出类拔萃却难以脚踏实地，看着别人努力会着急焦虑，轮到自己行动时却总是等会再说。 𐟏‹️‍♂️ 做什么都不积极、不用心、不尽力，被打击了无数次，之后仍旧是蹉跎岁月。 𐟒ꠤ𝠤𘀥恧‹ 下心来努力，努力变成一个很厉害的人，没有必要让别人知道你的计划，连神明都不要说，只让他们看到结果。 𐟚€ 厉害到有一天，你可以随时离开那些令你不舒服的圈子和人，让他们统统对你羡慕不已。 𐟌Œ 在最黑暗的那段人生，是我自己把自己拉出深渊。没有那个人，我就做那个人。 𐟔堧œŸ正能救赎你的只有你自己，趁年轻去过炽热滚烫的人生，即使命运给了你糟糕的剧本，你也可以逆天改命，要相信人定胜天，永远不要安自菲薄。 𐟎悦žœ生活有奖励，请你先努力。好的运气都深藏在自己的努力里。任何道理不如自己摔一跤。 𐟒𜠧œŸ正能给你撑腰的，是丰富的知识储备，足够的经济基础，持续的情绪稳定，可控的生活节奏，和那个打不败的自己。 𐟏† 去努力获取一切美好的东西：教育、身体、思想、勇气、人脉、能力。如此，你才能真正从底层冲出来，成为更好的自己。 𐟌ˆ 你的未来是什么样完全取决于你现在做什么选择。 𐟔堨﷤𝠥Š᥿…一而再，再而三，三而不竭，千万次毫不犹豫救自己于水火！ 𐟚€ 既然循规蹈矩、随波逐流的生活并没有给我带来预期的幸福，那么不如就做我自己，靠我自己，放飞自己，成就自己，随心所欲地去冒险去生活，试试自己的极限到底在哪里。

其实我很想告诉你，也许我们真的注定不能在一起。不是因为不爱了，也不是因为你不好了，而是我知道我们永远都不可能在一起。你很优秀，也很爱我，但我给不了你想要的未来，甚至连现在的生活都影响到了你的家人，这让我非常的自责。而我也知道，如果我不放手的话，你一辈子都不会幸福。所以我选择退出，让你去寻找更好的人，哪怕那个人不是我。我也不想再打扰你了，因为我爱你，是真的不图回报的那种。所以，你不要觉得是我变了，我只是突然间想通了，不想在没有结果的事情上浪费时间了。希望你早点遇到，那个愿意陪你吃苦的人吧！毕竟，我也不知道还能不能再见到你了。你们觉得呢？欢迎点赞评论#情感# #情感共鸣# #情感微语录#

有了隔阂的感情，真的无法挽回吗？ 𐟓–杨绛先生曾经说过：“人一旦有了隔阂，就真的走不近了。断了的绳子怎么系都有结。这世上只有和好，没有如初，和好容易，如初却难。”你觉得我斤斤计较，是因为吞下委屈的那个人不是你。旧账重提，是因为它从未妥善解决。 ➡️从古至今，婚姻都需要坦诚相待，无论多困难都能一起面对，一起改正。但凡有一次欺骗，你之后说的话，我都会有所怀疑。一次两次我不说，那不代表我真的不知道，也不要把我当傻子。等到热情耗尽的那天，就会只剩下疲惫和冷漠。其实世界上所有的感情都是相互的，若你变了，那我就淡了。 𐟓š《人间值得》一书中提到： 𐟓你的伴侣能否一如即往地理解你或者为你考虑？我想多半发生在新婚时期。每个人都有自己的意志、情况、人生，而且这些东西都在不断变化中。无论是父母和子女还是兄弟姐妹之间，都是同样的道理。别人不会总在意你，这是理所当然的事。 ➡️除了生命，其他的事情对我来说都是小事，彼此感情不合不是什么大事引起，而是在处理小事情的态度上一次又一次的埋伏，在一瞬间爆发。你觉得没什么大不了，你认为我斤斤计较，只不过吞下委屈的那个人不是你罢了。当你触碰到我的底线，我可以选择原谅你，但我心里却无法骗过自己。两个人一旦有了隔阂，就不会再回到从前。再也不会掏心掏肺了，再也不会坦诚相待了，你的话，我无动于衷，我的事，你不再过问，两个人犹如平行线，没有交集，懒得理会。两个人一旦有了隔阂，就不会再相互信任了。你对我猜忌不断，我对你时时怀疑，就没有办法亲近。时间长了，也就生疏了，日子久了，也就分散了。

自我突破：关键在于你的选择 𐟒ꊤ𝠦˜縷榸…楚自己真正想要的是什么？是否知道自己现在应该做什么？是否了解如何掌控自己的生活？首先，弄清楚自己真正想要的是什么，然后朝着这个目标努力。不要前进两步后退三步，不要给自己设置障碍，也不要让生活变得一团糟。有人分享了最近的状态：虽然现在生活很平淡，但依然会想到某个特别的人。不过，当自己经营好自己的时候，这种想法就少了，甚至会忘记为什么喜欢那个人。对我而言，有时候会羡慕这种状态，但有时候也会有点担心。担心自己到了这个状态就不再需要那个人了，不再在乎了。仔细一想，其实也没什么大不了的。没有了那个人，还有其他人。和我在一起的那个人确实是最好的，但这个“最好”是我赋予的。不和我在一起的时候，还有别人比他更好。和我在一起的我在乎的才是最好的，这个“好”是“我”主导的。我才是最好的。似乎只是对谈恋爱不感兴趣了，那就没事了。感觉到了自己的恐惧。剥离开来，以“观察者”的身份观察一下这个情绪。这种恐惧感似乎来源于“不自信”和“不够稳”。我知道这句话太空泛了，但确实放在哪里都能用。害怕没有了那个人，自己的世界会发生巨大的改变。但其实，哪怕是没有了那个人，我的世界也不会发生什么太大的改变。我的世界，终究是“我”的世界，主体是我、核心是我、一切都由我。没什么大不了，真的，没什么大不了。期待那个人来，但也能完全接受他不来的事实。也许会有更新更好的人来。一切都是最好的安排，宇宙会给我最好的。恐惧的情绪像一朵云一样，飘走了。情绪稳定才能做强者，强者才能制定游戏规则。再一次确定：这是勇敢者的游戏。

我被一个内向男生盯上了？𐟘𑊤𛎤𘊥�œŸ开始，我的东西总是莫名其妙地失踪。虽然这些东西并不贵重，但对我有特殊的意义。比如，我那个自制的同学录，里面不仅有同学们的留言，还有我画的插图和小学六年写的好文章。还有我的笔袋，里面装满了我的计划表。更夸张的是，今天我的衣服也被偷了！现在又不是以前那种缺衣少食的年代。我向班主任反映了这个问题，但他却说：“你找到证据再来找我。”这是什么操作？我有证据了还掉监控干嘛？先不说这个，回到正题，我的衣服是在上课时被偷的。数学老师当天就调了监控，但暂时不打算透露姓名。他告诉我，偷东西的不是我怀疑的那个人，而是班里的另一个男生。今天放学后，我朋友走得比较晚，躲在办公室门后偷听了几位老师聊天，得到了一些线索：他内向、腼腆、不爱说话，被老师凶了也不敢反抗。他和xxx同学玩得比较好。他和我没有矛盾，甚至可能喜欢我。英语老师提到他可能有变态心理。综合这些信息，我有两个怀疑对象。一个基本可以排除嫌疑，另一个……我朋友在偷听时，突然发现有人回教室了。当时已经很晚了，我朋友跑去瞧瞧，发现那个人不开灯，在黑暗中翻书包。后来我朋友把灯打开了，发现他在翻书包，看到我朋友后就把手缩回来，开始翻桌肚。我朋友后来就走了。这个人平时很少和我说话，但偶尔路过我时总会和我搭话。今天还把贴纸贴我衣服上，开一些我觉得不好笑的玩笑。他的性格和老师们讨论的相吻合。所以，家人们，有没有懂的帮我看看？这到底是怎么回事？对了，之前提到的恶作剧我个人认为可能性不大，因为只有我的东西被偷，经常被偷，并且偷完后也没有归还。

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