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插美女屁眼前沿信息_插肛门需要做好什么工作(2024年12月实时热点)

内容来源：惠生活优选所属栏目：教程更新日期：2024-12-01

插美女屁眼

郁闷啊郁闷，没素质啊没素质！（我也没素质，嗐，和她计较过锤子），早餐摊路边偶遇，买特么个简单的几块钱的早餐，大屁眼甩甩的占用一个行车道，我就说了句，美女，你车靠边一点点嘛，占了一车道了，豁哟，幺不倒台得很啊，我就去了，成都女的，还郫县的女的，还特么这么胖的，就特么这么牛逼的啊！关键是还特么决了老子半天，我去！我把车停在路边边，贴倒菜地了，我都觉得不好意思啊，还qio了qio没有JC叔叔在，还脸红了一下下。。。。嗯，我重庆的，是路过。。。

种族歧视与二鬼子心理：荷兰经历分享刚从荷兰回来，真被那里的种族歧视给气到了。白人和其他种族的区别对待、亚洲名字的简历直接被筛掉、街上那些teenager骑脸挑事……这些情况稍微有点感受力的人都能体会到。然而，每次在百度上看到同胞们吐槽自己的遭遇，总有些人在评论区抨击他们，指责他们自己做得不好、太敏感。这种人我统称为二鬼子，有些人会文雅地叫他们精神荷兰人。这种二鬼子心理其实挺有意思的，我大概分了几类：皈依者狂热型 𐟌ˆ 这种人看到荷兰某些好处后，内心渴望自己也是荷兰人，排斥自己的原有身份。他们执着于“融入当地人”，恨不得舔白人屁眼，往往还伴随一些恨自己原产地的情绪。有些晚期患者甚至跟中国人说英语。我执太重型 𐟤 这类人用挑惨遭种族歧视的同胞的毛病的方法，来体现自己的高人一等，找找存在感。比如外国人不会歧视帅哥美女、气场强大、时尚、英语好的人。据我观察，这类人还喜欢讲自己被错认为日韩人。意林入脑型 𐟓š 常见于没出过国的人，由于长期的媒体宣传，固执地相信国外的月亮比较圆，外国人都是大善人。这类人倒是不坏，多半就是认知比较窄。值得高兴的是这种人近年来越来越少了。钞能力型 𐟒𐊠 有钱人，不用上班，出入的都是高端场所，受人尊敬，享受欧洲自然环境。这种我没什么资格评价人家，人家和我根本不活在一个世界，只能说羡慕羡慕。屁股决定脑袋型 𐟏 长居荷兰或已经移民的人，相当于买了股票希望它涨。中国人移民荷兰并不简单，所以接受不了说荷兰一点不好，要不自己努力这么久成𐟤᤺†。超绝钝感力型 𐟧Ÿ‍♂️ 我倾向于觉得多数表现出超绝钝感力的人是以上五种类型的嘴硬表现，但也不能排除真有这种人。毕竟他们指责受难同胞的行为体现出他们毫无同理心，所以还是算一类。其实我认为多数人本质上还是恐惧，他们怕自己也成为被歧视的对象，怕自己选错了路，怕自己在某个评价体系里不“优秀”，从而开始欺骗自己。其实也挺可怜的。没必要，树挪死人挪活，希望大伙都可以开心快乐。也希望二鬼子们别在受难同胞的帖子下面炫耀你们的超绝钝感力了。

1井底之蛙的新版本青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。青蛙:“你从哪里来呀？” 老鹰:“我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。” 青蛙:“别说大话了！天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢？” 老鹰:“傻瓜，天大得很哪！不信你跳出来看看！” 于是青蛙纵身从井底跳了出来...... 然后，然后......青蛙被老鹰吃了！ 2放假去乡下外婆家玩，看到胖乎乎的表妹热的时候总是喜欢去抓鸡，我就问她“为啥你一热就去抓鸡？抓鸡跑来跑去的不是更热了吗？ ” 表妹笑着说：“一抓鸡，鸡就疯狂的扇翅膀，风可大了，可凉快了。” 3某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？司机急了说；你放呗，我又没堵你屁眼子。这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。 4百岁老翁在他的疗养院里举行盛大的生日酒会。在这个特别的日子里，某电视台记者在作特别采访。记者：您能否告诉我们您的长寿秘诀？老翁：我从不喝酒，从不抽烟，另外，我从不碰乱七八糟的女人。正在此时，大厅里传来一阵尖叫。记者转过身，看到一位年轻护士从身旁跑过，后面跟着一位动作敏捷的老人，他看起来显然比百岁老翁更年长。他左手夹着冒烟的雪茄，右手举着酒杯，杯子还时不时往外溅出几滴威士忌。经过人群的时候，他停了一会儿，看着大家，“嚎嚎”地叫了几声，然后继续他的追逐。记者：这，这是怎么回事？老翁：真对不起，我父亲就是这个样子。 5老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？我：为啥？老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！ 6三年前一次去相亲，那妹子蛮不错，心里很是喜欢。然而刚见面还不到三分钟，那妹子就说要上厕所，叫楼主在这等一会，楼主当时心里就说：你没看上楼主想走人了的话，直接明说好了，不必假装去什么厕所……接着楼主也立马离开了……楼主回到家不一会，手机收到一条那妹子发来的信息：你太过分了，看不上我想走人，你可以明说啊！为什么要趁我去厕所偷偷走掉！ 7跟哥说实话，你和我老婆在一起多长时间了？今天儿子把幼儿园的小朋友打了，我买了东西去看那小朋友，只有小朋友的妈妈在家，小朋友让我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正赶上她爸爸回来。她爸爸上来就给了我一拳说：你跟哥说实话，你和我老婆在一起多长时间了？ 8在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了……不说了，这会正录笔录呢！ 9我在游泳池戏水，旁边一小萝莉和她妈妈。我突然想放屁，没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小萝莉哇的一声哭了，边哭边喊：妈妈，妈妈，快跑，游泳池的水开了！ 10一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。” 这时，许多同学都说：“我们也死了。” 这时老师问：“还有谁没死？” 只有一位同学站起来：“我还没死！” 老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” #我要上热门#

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