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我的女秘书前沿信息_我的董事长老婆完整版免费(2024年12月实时热点)

内容来源：惠生活优选所属栏目：教程更新日期：2024-12-05

我的女秘书

「搞笑超话」公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！” 老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？" 大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？" 「搞笑超话搞笑幽默超话」「轻松一刻」

1、晚宴上老总的女秘书喝醉了老总只好亲自驾车送她回家。回到自己家后，老总怕妻子不理解没将这事告诉妻子。第二天老总驾车陪妻子去看电影，猛然间，发现妻子脚边有一只女鞋！他趁妻子眼睛看车窗外的瞬间，拾起皮鞋扔到窗外，才松了口气。不料此时妻子转过头来用脚碰了碰他，问道：你看到我的另一只鞋了吗 2、没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸毒，要听劝，我是真心的为你好！⠊ 3、大年初一时带着孩子去朋友家拜年，在路上教了儿子好几遍到那要说的话，结果儿子刚进门就看到吃的，把我教他的话全忘了，心里那个恼火啊！对他使了半天眼色，儿子貌似明白了神马，呼....心里终于放心了，然后只见儿子把东西往地上一扔然后道：“叔叔，我昨天听到隔壁的张阿姨说你的衣服落在他家了，让你有空去拿。”朋友那一脸黑线啊！幸亏我和儿子溜的快

经理甲与经理乙是好朋友某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道： "昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。" "那不是很好吗？" "到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。" "那不是更好吗？生日交上桃花运了。" "我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面捧着生日蛋糕等着我呢。" "这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。" "可当时我是脱光了衣服之后才进去的。"

搞笑：一领导开会时放了个屁，场面十分的尴尬，他看了一眼旁边的女秘书，女秘书：不是我放的。散会后他把女秘书叫到办公室问：刚才那个屁你为何不承认？女秘书：是你放的屁跟我有什么关系啊？领导：你明天不用来上班了，屁大点事都不敢承担，要你何用。说完忍不住又放了个屁，领导：不好意思，肚子有点不舒服。女秘书：沒关系，这个屁是我放的，领导：现在要你承认干什么，总共才我们两个人。女秘书：哎呀领导，只要你开心，以后你放的屁我全包了，领导：啥也不懂。女秘书：我承认刚来时确实连个屁都不懂，领导：现在呢？女秘书：现在我懂个屁[我想静静] 领导被女秘书的话气得脸一阵红一阵白，他指着门说：“你这油嘴滑舌的，还是赶紧走吧。”女秘书却不慌不忙地说：“领导，您消消气。我刚刚那都是玩笑话，其实我知道在那种场合您是希望我能帮您解围，可我当时没反应过来。我在工作上还是很靠谱的，您就再给我一次机会吧。”领导听了，脸色稍微缓和了些，哼了一声说：“你这丫头，说话没个正形。不过看你态度还算诚恳，再给你一次机会，要是再这么不懂事，可真就不用来了。”女秘书连连点头，心里暗自庆幸逃过一劫。

1、晚宴上老总的女秘书喝醉了老总只好亲自驾车送她回家。回到自己家后，老总怕妻子不理解没将这事告诉妻子。第二天老总驾车陪妻子去看电影，猛然间，发现妻子脚边有一只女鞋！他趁妻子眼睛看车窗外的瞬间，拾起皮鞋扔到窗外，才松了口气。不料此时妻子转过头来用脚碰了碰他，问道：你看到我的另一只鞋了吗 2、一姐们无故被某女网络辱骂多年，只因该女迷恋某男，崇拜仰视视为男神。我姐们压根跟那男的只是认识，无比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么刺激了长篇大论辱骂我姐们，姐们气坏了，直接冲到那男的家脱下裤子把男的睡了。睡完特别解气要走，男的一把拉住她说咱俩搞对象吧。这是2014我听见励志的第一件事。 3、一美女心情不好，在酒吧喝酒。由于美女一人喝酒太闷，便硬叫来了一个男同事。美女说：能陪我喝点酒吗？我心情很不好。男同事犹豫说：“我真的不会喝酒，实在对不起。”美女解释道：“其实我也不会喝，而且一喝醉就乱亲人，主要是心情不好才喝的！”话音刚落男同事马上转头对服务员说：“来4瓶啤酒” 4、一楼盘工地上，几个光头纹身壮汉对老板说：今天这批货，分我们哥几个几万？老板思索过后说：八万吧！带头的壮汉皱紧眉头说：八万少点十万怎么样？八万不够一帮兄弟分！老板一挥手：一言为定！把十万砖搬完了，去找出纳领工钱！⠊ 5、刚刚趴着睡觉，身体就突然抖了一下，我就醒了…然后我就突然意识到自己经常睡觉的时候突然抖一下，就去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个医生给我的答案是“睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有...”

总裁最近新招了一个女秘书，工作能力强，长得还漂亮。总裁对她一见钟情。前几天，两个人去外地出差，总裁喝了点酒，终于借着酒劲，鼓起勇气去向女秘书表白了：小美icon，我喜欢你！女秘书一听，“啪”的一下打了总裁一巴掌。总裁当时心灰意冷，感觉没戏了。正要转身走的时候，女秘书大吼道：我脸皮薄你不知道吗？你要再不表白，我就要回老家相亲了！ 1 大黄在人情世故上屡屡受挫，于是他想：下辈子投胎我不做人了，我要变成一颗原子弹，一辈子不用跟人打交道也不用工作，我就躺着、冥想，我就像一个问题：“老子到底炸还是不炸。” 2 跟男朋友逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男朋友瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！男朋友立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈到欠债跑路那个？我…… 3 我18岁就出来挣钱，从一元所有发现到身无分文，再从身无分文拼搏到现在的负债累累，这就是我，不一样的烟火，我就是我，看到自己就冒火。 4 一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”　　我默默的把水杯的水泼在她的脸上。　　女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？” 我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！” 5 上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？ 6 参加公司组织的集体培训，讲台旁边放一台自动饮水机，就是按一下会自动出水的那种，但出水很慢。老师正讲着课，一学员那个大杯子过去接水，哗哗的水声吸引了所有人的注意力，这时老师停止了讲课，诺大的教室顿时突然安静下来，只听到水流进杯子的哔哔声...这时有人不厚道的笑了，老师笑了，全班沸腾了。。。 7 今天去练车，路过小学门口，教练问我：“如果现在小学生放学，你是挑着撞还是一起撞？” 搞笑这么简单的问题还需要问，明显的挑着撞死的少吗，“教练，我会挑着撞！”教练一巴掌拍过来，你tm就不会刹车啊！ 8 伴随着一阵心痛，我突然闭上眼睛，捂住胸口，表情扭曲，快速地把手机扔到桌上。同事小心翼翼地问我：“怎么了身体不舒服吗？”我：“没事儿，刚把花呗还了。” 9 今天晚上，我喝了很多酒，鼓起勇气跟喜欢的女孩表白。当时，我写了很长一段情话，最后问：你愿意做我女朋友吗？过了会，那边回道：我是她妈妈，早看出来你喜欢我女儿了。我一阵尴尬，但不知道哪来的勇气又发了一句过去：那么阿姨，你愿意做我的岳母吗？那边很快打过来三个字：我愿意。 10 今天看见一个学员练车非常搞笑。压线了，教练张嘴刚要说她，她就开始咆哮，你把嘴闭上，我知道我压线了，我长眼睛了，我不压线，直接就去考试了，还要你叫啥？教练：....踩刹车踩重了，教练差点儿撞到头，又要打算说他。她又开始咆哮：哎呀，你不要叫了，又没撞到，我是有技术的，没技术你早就从挡风玻璃飞出去了，再说如果把你撞到了我给你买创可贴贴一下就行了。教练：....这是我第一次看到把教练吼得哑口无言的学员。 11 在大学的时候，有一个新疆同学说家里卖了两头牛才交上的学费，我们平时出去玩吃饭，没让他花过钱，暑假去新疆旅游找他玩，发现他家竟然有2万多头牛！ 12 当代人真的还需要打气吗？我觉得适当放放气才是真的。每天起床，对着镜子，低三下四地说几遍：我是个普通人，我啥也不是，地球也不是围着我转的....这样才能拥有正常的一天。 13 老公陪我看电影，他旁边坐了个小姑娘，孤零零的一个人，电影看到一半那小姑娘突然哭了起来，嘴里还喃喃自语！老公将自己手里的爆米花递给那小姑娘，人家也丝毫不客气，伸手就抓来吃。我醋意大发，刚想对老公发脾气，老公连忙解释说：“这么浪漫的氛围，不能让她的哭声影响到我们，所以我用爆米花堵住她的嘴，你别生气赶紧吃你的爆米花吧。”这理由无可挑剔，我也只能狂吃爆米花了……

我公司的漂亮女秘书今天上班时哭着冲到我面前靠着我的肩膀说她和她男友分手了，看着她的样子我于心不忍，我心想机会不就来了吗？于是我就把她薪水降到了最低工资。 1 小白：“最近看你脸色不太好，你怎么啦？”小黄：“生病了，但是买不着药呀。”小白：“外卖可以送的呀！你要啥，我给你点。”小黄：“一种丸。”小白：“什么丸？” 2 昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他：我是啥毛病啊？老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”……真神医啊！ 3 温州房租飞速上升，一个人根本负担不起，于是和闺蜜尘寒合租。可是今天早上她收拾好衣服拉着箱杆走了，头也不回的走了。她说我有毒所以不跟我合租。我很伤心，于是去医院检查真伪，就刚刚，医生拿着报告单斩钉截铁的对我说：“你没毒。” 4 老爸刚才跟我说：“闺女啊，这个口红颜色我感觉很漂亮，你来试试！”我看了一下，哇！大牌子啊，果断试用。谁曾想还没涂居然断了。我可怜兮兮的看着老爸，老爸一脸阴谋得逞的样子，冲进厨房大喊：“老婆子，你快出来啊……出大事了！”人都是坑爹，我倒好，有一个坑女儿的爹！ 5 公司有一女同事，特别要强。天降大雨，男朋友打电话，我去接你好吗？同事回答，不用。有人问该女同事，为什么不用接？女同事答，真心来接，还用问吗？他既对我不真心，我为什么要用他接。该女同事今年三十有二，依然未婚，但她不慌不忙，说老天总会给她安排一个的。 6 有一天，我乘公交车，人多拥挤，车一发动，站在我身边的一位矮胖的女人不由自主的打了个趔趄。一下子踩到我的脚，慌忙向我道歉说：“对不起，踩疼了吧！”我看人家这样歉疚，就忙说：“还好不怎么疼”。话未说完，那个女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我终于减肥成功了。” 7 女友办了健身卡计划减肥。健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲果然练大了。” 8 下班回家的路上，遇到了前女友和她老公。前女友眼珠一转，对她老公说：“老公，我累了。”她老公会意，大声说：“亲爱的，逛累了吧！把高跟鞋脱了，我背你！”眼看她老公背起了她，我冷笑一声，紧紧跟着他们走，足足跟了5条街！！...... 9 前天晚上和老婆、小姨子斗地主，小姨子叫的地主，小姨子：小心喔，我只剩下一张牌了！老婆：你应该是大王吧？小姨子：你才大王八！你全家都是大王八！我：你怎么连自己都骂？她全家也包括你呀你姐问你最后那张牌是大王？小姨子：也不说清楚，其实我是2 10 老王出差回来看到橱柜里摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：“老师每次来给我辅导完功课后妈妈就拿钱给我叫我出去打酱油。” 老王转向老婆怒到：“是真的么？” 老婆：“呃……这……” 老王骂到：“这么多酱油吃不完过期了岂不浪费，你个败家的玩意！” 11 女友是个初中老师。一天我下班后去接她，刚到学校门口，发现有好多家长在等着接学生。这时一哥们来个电话：“哥们在哪呢？”我回答：“XX中门口呢。”哥们又说：“在那干么呢？”我又说：“我接我女朋友放学啊。”。然后，四周一片杀气！！！ 12 老王的媳妇躺在我怀里，指着鸟笼的鹦鹉说:“待会走的时候，把它处理掉，等老王回来就说飞走了”我问:“为什么？”老王媳妇:“这鹦鹉会说话，等老王回来了，非把我们的事说出去不可”于是我把鹦鹉带回了家。不久我外地出差，半月后回来，一进门，老婆就对我说:“老李，不好了，你的鹦鹉飞走了”我:“啊~” 13 我去清华大学找女朋友，门卫拦住了我：“同学请出示校园卡。”我默默掏出北大校园卡。门卫问我：“你来清华干什么呀？”我说：“我来找女朋友。”门卫弱弱的来了一句：“现找吗？”然后我当起了清华的保安。。。。

1、一个总经理正在开会，女秘书发现他没拉裤子拉链，就提醒他：老总你早上出门锁车库门了吗？老总一听很生气，我是老总我管这些琐事干吗！低头一看明白了。会后老总逗女秘书：你看到我车库门没关，你看到车了吗。女秘书很气：我车没看到，看到两个磨的又黑又亮的黑轮胎。 2、老公在外地出差，一大早我俩同时给对方发信息…然后视频聊天，他惊呼儿子的眼睛跟我一样，有一只是内双的。我恼羞成怒警告他：“你再说一句？”老公立马很自然的说：“内双很美啊！”…再问他第一次离开宝宝去出差，有没有想宝宝。他说还好，更想老婆…大清早这男人嘴巴跟抹了蜜一样，今天天气真好！ 3、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责...过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：谁啊？还没完了这时车角落里传来一句：还是原来的配方还是原来的味道！ 4、天堂地狱都有一口煮面的大锅，每人分配一双一米长的筷子。地狱人想自己先吃，夹起面条争先恐后往自己嘴里喂，但筷子太长，反而吃不到。天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中，最后都能吃饱。这个故事告诉我们，如果每天都吃面条，天堂跟地狱也没什么区别。 5、以前和一个女孩刚好上，叫我QQ对其隐身可见。第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心地问：对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？我不知道啊…亲爱的宝贝，我们旁边可都是人啊！

1、家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾（我都是一次性买几个月的），在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤 2、一天，老板刚进办公室，女秘书就看见老板裤子的拉链没拉上。女秘书婉转的告诉老板：“你的车库没关好。”老板心领神会，他赶紧去了一趟卫生间，出来后，他一本正经地问女秘书：“刚才你看到我的车库没关，那你看到我的车子吗？”女秘书回答：“车子我是没看到，但是我看到两个破轮胎。” 3、两个酒鬼在大街上邂逅，其中一个人背着一只硕大无比的编织袋，里面装满了空酒瓶。酒友问他：“你这是去那里呀？废品收购站吗？”“不是，我老婆把我撵出来了，我临走时她仍出一句话：”收拾起你的全部家当，滚出去！” 4、关于特型演员，王刚让我觉得和珅就该是这个模样的，陈晓旭让我觉得林黛玉就该是这个模样的，六小龄童让我觉得孙猴子就该是这个模样的，唐国强的诸葛亮，李保田的刘罗锅，游本昌的济公，赵雅芝的白娘子，郭敬明的霍比特人，同样是无法超越的。 5、早晨的宿舍像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡。下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑。晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫。半夜像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘。

我公司的漂亮女秘书今天上班时哭着冲到我面前靠着我的肩膀说她和她男友分手了，看着她的样子我于心不忍，我心想机会不就来了吗？于是我就把她薪水降到了最低工资。 1 和朋友去吃海底捞，旁边桌的小婴儿哭闹个不停，搞得我很烦。朋友看出了我的烦恼，说出门在外大家都不容易，让我换位思考以下，说不定就能理解了。现在我在婴儿车里看着他们吃，别说，还真挺烦的。 2 大学毕业那会，一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款，然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她，现在，四年过去了，非但那八千块她没还我，现在我每个月的工资都还要交给她。........快跑，这特么是碗狗粮… 3 今天看到一个新闻说:一个叫张二狗的小伙子去酒吧玩的时候，点了一个小姐，居然是自己的亲妹妹。我去！我去！我的天呐！都什么社会了，居然还有人叫张二狗！！！ 4 在杂志上读到一个方法：对于喜欢吃零食的人，可以在要吃零食的时候，盯着面前的零食长达10秒，看完之后如果你的身体并不需要这个食物，食欲自然就消失了。我按照这个方法盯着我面前的薯片，很快就吃掉了两大包。 5 我逛街逛累了，坐在路边玩会手机。过来一老奶奶，有七八十岁的样子，说儿子刚给买的手机不会用，想给家人打个电话让家人来接她。我想着举手之劳，便把老奶奶手机接过来。然后我就笑了：“奶奶，您搞错了，这是遥控器。”这时老奶奶看着我说：“那我手机哪去了呢？” 6 今天捡了条狗，我在院子里给它搭了个窝，找了点剩菜馒头给它吃，每天早上我出门，它都冲我摇尾巴。有一天来了个有钱人，给了它一块肉，它就跟人家走了。后来，我又在路边遇见这条脏兮兮的狗，它叼着我裤子不让我走。于是我把它领回家炖了。 7 我有很严重的脚臭。就因为这个没找到男朋友。有一次菲菲给我介绍了一个男的，他因为职业原因，失去了嗅觉功能。相亲的时候，一见如故，于是就结婚了。婚后我醒了发现那男子不在床上，就起来找他。找了半天，发现男子在窗边，开着窗户。我：”亲爱的大冬天的你开窗户干嘛?”男的：”我也不知道怎么了，我这眼睛从昨天开始一直淌眼泪，难受。。。” 8 也不知道是什么原因，今天坐公交车的人就非常的多，挤了很久我们终于挤上了公交车，上去后我就发现有两个人，一胖一瘦，然后就听到那个瘦子说：等一个空位置，真的是非常的不容易啊。然后胖子就说：你还好些！像我，得等到两个空位才行呢！ 9 嫂子一直是个女汉子，为了让我哥在朋友面前有面子，展现她阴柔娇弱的一面，昨晚吃夜宵摊时她说:“老公，帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛！！”妹妹的，吓得我哥两腿发软坐到地上…… 10 女友：“你的人生可以用超级玛丽来形容。”我：“对，为了达到自己的目标而勇往直前！”女友：“不是，是因为在你人生道路上今天撞个墙，明天掉个坑的，可是依然能蹦哒的那么开心！”我 11 关于耳鸣的种类你需要知道（耳鸣的原因）：唧唧（虫叫声）=老化锵锵=压力嗡嗡（马达声）=自律神经问题咻咻=VDT症候群呜呜=中耳炎沙沙=突发性耳聋哐哐（洗衣机）=中风轰轰（飞机声）=脑梗赛 12 早上起来感到自己头晕难受，老妈认为我这是感冒了，便让老爸去买点感冒药。结果等了很久都没有回来，老妈生气的说道：“该死的东西肯定又去打牌了！！”便出门找老爸去了，结果两个人都没有回来。等到晚上老爸老妈才有说有笑的回家，看到我还躺在客厅里一脸惊讶的问道：“你怎么还没睡？？”我…… 13 老板娘是个60岁的女人，一个儿子都没有。我认她当了干妈，她特别的高兴，立马送了我一辆宝马525。今天开着新车去上班，前面有个骑摩托车的男人，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术特别的差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。我埋怨道：“你是怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，突然大喊道：“你妈妈去哪了？”

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