空姐放屁最新视觉报道_空姐放屁暗示什么(2024年12月全程跟踪)
假期,我花钱带他坐飞机旅游。 男友为了吸引漂亮空姐注意,拿我做谈资。开玩笑说我睡觉磨牙打呼噜,还说我在飞机上放屁。 我听了又羞又恼,压低声音说:“你胡说什么呢?能不能有点分寸!” 男友却不以为然,继续眉飞色舞地跟空姐说:“真的,她睡觉那动静,可大了!” 空姐脸上勉强挤出一丝微笑,礼貌地点点头,然后转身就走了。 男友还不自知,冲着空姐的背影喊道:“美女,别走啊,我还没说完呢!” 过了一会儿,男友又想去搭讪另一个空姐,还是拿我说事。 我忍无可忍,大声吼道:“够了!你丢不丢人啊!” 周围的乘客都投来了异样的目光,男友这才消停了一会儿。 可没过多久,他又故技重施。 这一次,空姐直接白了他一眼,说道:“先生,请您自重,不要拿别人来开玩笑,这样很没品!” 男友尴尬地愣在那里,脸涨得通红。 我冷冷地说:“这下满意了吧,脸都丢尽了!”#矛盾# #下头男# #情感# #动态连更挑战# #生活#
以下是一些有趣的冷知识,你知道多少: 1. 一对鸳鸯中只要有一只死去,另一只会马上寻找新的伴侣。 2. 只有雌性蚊子才会咬人,因为它们需要人体中的血液来孵化卵。 3. 在电梯中,如果不知道是谁放了屁,那么最先捂鼻子的那个人放屁的几率高达 80%。 4. 保温杯里装开水时,一定不要摇晃,否则真的会爆炸。 5. 饭后吃水果其实是错误的,水果的最佳食用时间是在饭前。 6. 像空调、电视等家用电器,在没有拔下电源插头时,其实也在耗电。 7. 如果你觉得一个人很讨厌你,那么他很可能已经讨厌你很久了;如果你觉得一个人喜欢你,那么她大概率对你没有那种意思。 8. 空姐的最重要工作不是端茶倒水,而是保证乘客的生命安全;希望你这辈子不会用到她们履行职责。 9. 在俄罗斯,去别人家做客时,要先跟女主人打完招呼后,才可以跟其他人打招呼。 10. 很多酒店的浴室都是透明玻璃,不是为了增加情趣,而是为了省电。因为如果不装成透明的话,很多人不会关浴室里的灯。
东北人的搞笑日常,笑到肚子疼 我觉得东北人最好笑的两个段子,一个是大哥去饭店吃饭,结果桌子上有苍蝇,他居然说:“服务员,把你们家空姐请走呗!”另一个是大哥坐公交车,急刹车没站稳,闪到前面去了,他跟司机说:“咋的师傅,你找我有事啊?”每次想起来我都会笑到肚子疼。 我同事也是东北的,有一次我带队,告诉他某件事算了,他说:“你嗦了蒜?你咋不嗦了辣椒呢?”当时我就笑岔气了。还有一次我输液,500ml的药水,我爸看了眼说:“好家伙,一斤装!” 我老公有天吃胀气了,一边走路一边放屁。我说他:“咋的?不轰油门你走不动啊?” 这两天热,我在床脚放了电风扇,开小风从脚底对着床吹。我俩睡前都在刷手机,我老公放了个屁,然后他说:“你看我就说娶这媳妇儿不白娶,就是会过日子,啥都瞎不了。” 有一次我坐公交车,车很破,司机踩了一脚急刹,坐在倒数第二排的一个男的连同座位一起倒下了。正巧这一幕被我看到了,本来挺尴尬的,结果他爬起来后整了一句:“这钱花的真值,一块钱还买个卧铺!”笑死我了。 之前打游戏,有个东北大哥骂我菜,他一骂我我就想笑,给他笑闭麦了。 在东北,接话是从小就得练的,要是把话掉地上了,回家免不了一顿毒打。我们上学也比你们多一门口才课,算主学科。 小学的时候,体育课涉及到臀部,我们当时不明白,问老师什么是臀部,一个同学张口来了句“后秋”。 我老师之前看见女学生涂大红色口红,想形容颜色太艳了太显眼,说人没过来呢,嘴唇子先飘进来了。
1、 快圣诞节了,为了不必要的礼物钱,必有情侣在节前分手,且几乎都是男性开始挑事在先。据说每年从圣诞节到情人节的这一段时间里的单身人口数量是平时的三倍。对了,那些一直单着的,这里没你什么事儿,放心玩儿去吧。 2、 一对父子的聊天记录儿子:“爸,我女朋友怀孕了,我想和她结婚。”爸爸“哪个?”儿子:“还有那个!上次回家不是给你们看了吗?”“啊,有印象,那么漂亮怎么看上你了。”儿子:“她说我老实可靠。你和我妈商量下,要是可以我过年带回去,商量啥时侯结婚的事。”“你确定她怀的是你的?可别喜当爹啊。”儿子:“。,我心里有数的爸。”“别走爸的老路啊。”儿子:“放心吧。”儿子:“啥爸你刚说啥!” 3、 “老婆,还记得在学校我追你那一幕吗?”我淡定的说道:“记得,很难忘...”老公又说道:“那时候我也不知道哪来的勇气,当你在台上当着全校师生演讲时,我脑袋一热,就向你冲了过去,虽然你一直向后退,但最后我还是吻到了你...我就问你服不服我当时的勇气!”我冷笑了几声,说道:“服!但不是服你,而是我身后的承重墙...” 4、 弟弟和我聊天,他说历史课老师说云南有个寨子女人都不结婚,晚上门口放只鞋,就可以进去住一晚上。而不用付责任,说完全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说再不好好上我的课,就不告诉你什么颜色鞋子是什么年纪的女人! 5、 一美丽的空姐,非常漂亮,可是爱放屁,而且奇臭无比。一次飞行中,空姐又放了一个屁。瞬间整个飞机里面都弥漫着臭味,一位乘客实在受不了,便问空姐怎么会这么臭?空姐十分不好意思,但肯定不能承认啊太丢人了。于是空姐灵机一动回答到:“哦,这很正常,因为我们的飞机正在飞过臭氧层。”
机场突发急性肠胃炎?这些小贴士帮你应对! 今天早上从云南飞回来,昨晚在昆明吃了臭豆腐米线和霸王茶姬的伯牙绝弦。结果晚上胃就开始胀气,放屁不断,睡不着觉。凌晨三点多终于睡着了,五点半起来赶飞机时,已经感觉不舒服了,拉不出多少。在前台要了个暖宝宝贴在胃上。 到了机场,情况突然加重。安检和托运全程都蹲着,没办法站起来。感觉有人伸手拽我的五脏六腑。一开始只是每几分钟抽痛一下,后来持续痛,我穿的短袖都被汗湿了。暖宝宝也掉了,眼泪汪汪的,根本顾不得别人怎么看。只好随地大小便。 好不容易过了安检,直接找工作台拨打了机场急救室的电话,让医生直接坐车来找我。等了三分钟,医生来了,开了诺氟沙星和蒙脱石散。开始拉肚子,就近找个厕所解决。拉肚子的时候还是昨晚的臭豆腐味。口服诺氟沙星后立刻呕吐,吐的是伯牙绝弦的味道。 幸运的是,登机口在过安检最近的地方。这时候我已经痛到一步也走不了,只好在对象的搀扶下赶在最后上了飞机。全程直不起腰,空姐看到我的状态非常贴心地给了呕吐袋、热水和毯子,真的非常感谢。痛到一直掐自己,手心都破皮了。后来不知道是失去意识还是怎样,迷迷糊糊睡着了。半小时后醒来,可能药效起效了,好多了,改为每十分钟抽痛几秒。吃了个飞机上的小面包,晕乎乎又睡了会。 希望这些小贴士能帮到你: 1、感觉自己受不了就直接叫机场急救,50元直接坐车来找你,25元的诊断费,药费另算,价格是合理的。 2、勇敢地找机场服务人员,感谢昆明机场的工作人员和空姐们,在生病很脆弱的时候给了非常多关怀。 3、诺氟沙星真的有用,吐空了拉空了后感觉好多了。
1.我们在朋友家里打麻将。哥几个问他:“你媳妇回来真的不会生气?”他说:“不是我吹牛,老子在家就是老虎。”突然门口有动静,他赶紧收麻将。我们说:“你不是老虎嘛?”这货说:“武松回来了,快。” 2.高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了,大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去,工作了谈了个女朋友90斤,两年时间让我养到134斤,我寻思着胖了就不会走了吧,就在昨天和一个胖子跑了…… 3.中午,我正准备美美地睡个午觉,窗外传来一阵欢笑声。忍不住朝外一看,原来是个六七岁的小男孩和小女孩在玩追逐游戏。他们你追我赶,一个追着另一个跑,累了喘口气,接着继续。就这么简单的游戏,他们竟然乐此不疲,反复玩了一整个中午。被吵得实在受不了,我终于忍不住开窗冲他们喊道:“你们玩了这么久,还不腻吗?追来追去,就不觉得无聊吗?”小男孩停下脚步,抬头看了我一眼,他淡定地回答:“一点也不无聊。叔叔,你还是单身吧?” 4.一位美丽的空姐,不仅长得让人移不开眼,平时的服务也特别周到。可她有个小秘密——她特别爱放屁,而且臭得惊人。一次飞行中,空姐又忍不住放了个屁,瞬间整架飞机都被一股难以形容的臭味笼罩。一位乘客实在受不了,皱着眉头问空姐:“这味道怎么这么臭啊?”空姐瞬间尴尬得满脸通红,可怎么能承认是自己放的呢?于是她灵机一动,带着职业微笑回答:“哦,这很正常的,我们的飞机正在飞过臭氧层,所以才会有这样的味道......” 5.妻子有天对着镜子感叹:“老公,我这么胖,你会不会不爱我啦?”老公笑着回答:“怎么会?你瘦的时候隔壁老王总找你聊天,后来胖了,他就再也没来过。” #搞笑#
1、 一名妇女气愤地来到工艺品商店,高声质问经理:“在上个星期,你们卖给我的这个象牙雕像是假的。我请人鉴定过了,它根本不是用象牙做的!”“是吗?有这回事?”经理诧异道,“请原谅,夫人。我们的象牙保证都是从大象嘴里得来的,如果真要假的话,那么我想,或许那头大象曾经镶过一只假牙。” 2、 大一入学时,同寝室的相聚到一起,都喜欢聊聊天,吹吹牛。几人就围坐一起,准备开聊…刚坐下,一个人就“不失时机”地放了一个屁…我们都有点尴尬,不知说些什么好。还是室长灵机一动,拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道:“听口音不像本地人呀…” 3、 飞机上闲来无事,本来想逗逗空姐,结果被空姐给涮了。发餐时,我说,你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;又问,你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆啦A梦不? 4、 演唱会现场,主持人宣布有神秘特邀嘉宾登场。然后现场开始响起了《爱的供养》前奏。我旁边的哥们默默掏出了两副耳塞,拿出其中一副就往耳朵里塞。我捅了捅他,“哥们,多出来这副你借我吧。”那人白了我一眼,然后把剩下的耳塞塞进了鼻孔里。 5、 儿子大半夜大哭,把我和老婆吵醒了。老婆问咋了?他说想吃饼干,老婆跳起来要揍,我拦住说算了,我去买。半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给他,他继续哭闹着说:我不吃圆的,我要吃方的。我。:老婆,交给你了,我睡沙发去!⠀
冷知识小贴士 1.女生的的口腔比男生的深3厘米,嘴唇到喉咙的距离大约是13厘米,容积达到了92mL。所以女生喝水时,口腔容纳的水多,也更容易呛到。 2.俄罗斯的女孩子都会做饭,据悉,在俄罗斯,女孩子在上高中的时候,学校专门有人教她们做饭、缝衣服以及其他的家务,而且还要通过考试。而学校之所以这样做,是为了以后让她们当好妻子,这样的话,她们可以把家庭照顾得更好。 3.玻璃碎掉时,玻璃片弹射出来的速度是非常快的,最高可达每小时五千米。 4.空姐的最重要工作不是端茶倒水,是保证你的生命安全,希望你这辈子不会用到她们履行职责。 5.很多酒店都是透明的玻璃,不是为了增加情趣,而是为了省电。因为如果不装成透明的话,很多人不关浴室的灯。 6.保温杯,除了能保温热水,还能保温冰水。 7.闭上眼睛不能走直线,无论你的方向有多准都不行。 8.雌性的蚊子才会咬人,因为它们需要人体中的血液来孵化卵。 9.在电梯中不知道是谁放了屁,那么最先捂鼻子的那个人放屁的几率高达80% 10.保温杯里装开水,记住一定不要摇晃,真的会爆炸的。 11.饭后水果其实是错误的,水果的最佳食用时间是在饭前。 12.电空调、电视等家用电,没有拔下电源插头时,其实也在耗电。 13.女生的皮肤温度比男生要低,更加的怕冷不怕热,所以女生沐浴的水温比男生高。 14.餐厅里放的音乐是为了“骗你”食物好吃。低音的铜管会增强大家对酸的味觉,而清亮的钢琴声则加强大家对甜的味觉。 15.蚊子吸血的时候,不是用一根针插你,而是六根。而且不是一插即中,还需要弯来弯去,来来回回的寻找血管。 16.电视剧里说的忘忧草,其实就是我们现实中的黄花菜。 17.黄豆和毛豆其实是同一种植物。 18.一对鸳鸯中只要一只死去,另一只会马上寻找新的鸳鸯。 19.女性每天平均说谎次数超过6次,男性则是2.5次。 20.我们的身份证号码共有18位数。据悉,身份证号码的第17位数字,也就是倒数第二位数字,单数代表“男性”,双数则代表“女性”。 21.冰糕冒气是因为外界空气中有不少眼睛看不见的水汽,碰到很冷的冰糕时,一遇到就液化成雾滴包围在冰糕周围,看上去似乎是冰糕在“冒气”一样。 22.一次性手套,它不防油。 23,什么动物的眼睛最大?所有在陆地上生活的生物中,从眼球的角度来计算,眼睛最大的动物是马! 24.电梯按钮的“关闭门”键并非总是有效。许多人相信按下“关闭门”键可以加快电梯门关闭的速度,但实际上,这个键通常只是用来给紧急人员使用的,并不会对正常情况下的门关闭速度产生影响。 25.马桶上的按钮,有一大一小。总有人迷信:按大按钮水量大,冲大便用;按小按钮水量小,冲小便用。其实,这是谬论,两个按钮的出水量根本没什么区别。 #动态连更挑战# #科普涨知识# #动态流量挑战赛#
一些有趣的冷知识 1.一对鸳鸯中只要一只死去, 另外一只会马上寻找新的鸳鸯。 2.雌性的蚁子才会咬人,因为它们需要人体中的血液来孵化卵 3.在电梯中不知道是谁放了屁,那么最先捂鼻子的那个人放屁的几率高达80%。 4.保温杯里装开水, 记住一定不要摇晃,真的会爆炸的。 5.饭后水果其实是错误的,水果的最佳食用时间是在饭前。 6.电空调、 电视等家用电器, 没有拔下电源插头时,其实也在耗电。 7.如果你觉得一个人很讨厌你,那他一定已经讨厌你很久了;如果你觉得一个人喜欢你, 那么她大概率对你没那种意思。 8.空姐的最重要工作不是端茶倒水,是保证你的生命安全;希望你这辈子不会用到她们履行职责。 9. 在俄罗斯, 去别人家做客时, 要先跟女主人打完招呼后,才可以跟其他人打招呼。 10.很多酒店都是透明玻璃,不是为了增加情趣,而是为了省电。因为如果不装成透明的话,很多人不关浴室里的灯。#动态连更挑战#
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