爱是我们最新视觉报道_《完美秘书》(2024年12月全程跟踪)
真正的爱,到底源自何处? 我们常常需要通过那些爱我们的人,才能发现自己的美好。当我们只顾着爱别人时,往往会忽略掉自己最闪亮的部分。其实,我们大多数人缺少的并不是能力,而是爱。 爱,并不是你变得优秀就能得到的。爱是无条件的,即使你不优秀,也能得到。但很多人都无法理解这一点,因为他们没有得到无条件的爱。包括我自己,曾经也以为爱是有条件的。我考得好、能赚钱,就能得到关心;我变得漂亮,就能拥有爱人。但事实并非如此。 爱,不需要依附在任何外在条件之上。我们不能决定别人是否爱我们,但有一件事是我们自己可以控制的——那就是我们自己的爱。我们可以无条件地爱自己,喜欢自己的缺点,接纳自己的命运。这两点虽然听起来简单,但做起来却非常困难。 所以,当你光芒四射时,不要以为自己是小小的尘埃。其实,你才是那个发光体!
健康的爱情与不健康的爱情:你了解吗? 爱情在我们的生活中扮演着至关重要的角色,但很多时候,我们却不知道如何去爱和被爱。我们从交朋友开始,然后发展成恋爱关系,最终步入婚姻,甚至有了孩子。这一切都是在摸索中前进的。今天,我想和大家深入探讨一下健康的爱情和不健康的爱情之间的区别,希望能给大家一些正确的指导。 什么是健康的爱情? 健康的爱情是建立在尊重、信任和理解的基础上的。在这种关系中,双方都能感受到彼此的爱意,并且愿意为对方付出。健康的爱情关系是平等的,双方都有权利和义务,没有谁占据主导地位。在这种关系中,双方都能感到自由和安全,能够真实地表达自己的感受和需求。 什么是不健康的爱情? 不健康的爱情则相反,它可能基于控制、依赖或者恐惧。在这种关系中,一方可能会试图通过控制对方来获得安全感,或者通过满足对方的需求来获得自己的价值感。这种关系通常是不平等的,一方可能会感到被束缚,而另一方则可能感到压力和焦虑。 如何识别不健康的爱情? 如果你发现自己或者身边的朋友在一段关系中感到越来越不快乐,甚至开始怀疑自己,那么这可能就是不健康的爱情。比如,你可能会发现自己总是迁就对方,或者对方总是对你有不合理的要求。又或者,你们之间的沟通变得越来越少,彼此之间的距离也越来越远。 如何应对不健康的爱情?ꊊ如果你发现自己陷入了一段不健康的爱情关系,首先要做的就是勇敢地站出来,寻求帮助。你可以和朋友、家人或者专业人士交流,寻求他们的建议和支持。同时,也要学会保护自己,不要在一段不健康的关系中继续受伤。 最后,记住一点:爱情是美好的,但也需要我们用心去经营和维护。希望我们都能找到属于自己的那份健康和幸福。
分手33天,摩羯女情书寄思 亲爱的竞南, 分手已经33天了,我无法抑制内心的挣扎和对你的思念。曾经,爱情是我们生活中最美好的部分,但误会和争吵让我们的关系变得难以调和,最终选择了分开。然而,我不能接受我们的故事就这样结束,因为我相信,我们还有机会重新点燃爱情的火花。 在这段时间里,我经历了无数的思考和反省,深刻认识到我们曾经犯下的错误和忽视对彼此的珍惜。正如泰勒ⷦ泌夫特所说:“有时候,唯一能证明你对某人的感觉,并不是在一起时的快乐,而是对方离开后你的失落。”我感受到了你离开后内心的空虚,这让我意识到,我不能让你从我的生命中永远离去。 回忆起我们曾经的幸福时光,我也想给你带来一些数据,证明我们的爱并非只是一时的冲动。在我们相识的第一个月里,我们每天互发的短信超过100条,每周的视频通话总时长超过10小时。这些数字不仅仅代表着我们的热恋期,更是彼此之间那份深厚的情感。我相信这份爱不会因为时间的流逝而褪色,我们依然可以像以前一样共同创造美好的回忆。 在为期33天的分手中,我思念你的每一刻都被存储在我的记忆深处。我时常回想起我们一起看电影的情景,记得那次我们在电影院里手牵手,我能感受到你的温暖和安心。现在,我想邀请你再次坐在我身边,一起享受电影带来的感动和情绪的共鸣。我已经为我们准备好了最新上映的浪漫爱情片,希望我们可以重温那份默契和甜蜜。 亲爱的竞南,我希望你能够看到我写给你的这封情书,感受到我对你的真挚和深情。我相信,我们的爱情可以超越分手33天的距离,让我们重新点燃起燃烧的火焰,继续我们的故事。请接受我最真诚的挽回,让我们永不分离! 爱你的苏墨 2023/11/13于南京栖霞
爱情其实很怕拿分手两个字来威胁。 我们谈恋爱的时候,总是会幼稚地用无所谓的态度,来企图让爱我们的人惶恐,假装成不怕分手的样子,心里却等着对方放下姿态来哄你求你。 而所谓被你吃得死死的那个人,不过是因为爱你才肯示弱低头。 一个人总把分手挂嘴边,那说明他在这段感情里总是处在有恃无恐的位置上。 就像我们小时候跟父母闹离家出走一样,是因为我们知道父母一定会来找我们,所以肆无忌惮地使用这种爱的威胁。 可是这种爱的威胁是很可怕的啊,因为在这个世界上除了父母,没有人会天经地义的爱着你,再爱你的人也会累。 等到失望攒够的那天,他会头也不回的就走了,甚至不会有一丝留恋。 其实你不知道,每次你说出分手两个字的时候,在你看来是气话,或者是你对爱情的试探。 但对于对方来说,它像是刺进对方心里的一把尖利的刀,你每多说一次,他就多疼一次,直到最后伤痕累累,他再也说不出那句我爱你了。 这个世界上没有完全合适的两个人,所有的爱情都会有争吵,好的爱情是需要两个人的相互迁就磨合的,不要因为一个人一味地对你付出和退让,就自以为主导了这段感情。 没有谁是离不开谁的,当你把那个人伤的筋疲力尽狼狈不堪的时候,他说走也就真的走了。 有些人一旦错过也就真的不在了。
爱,为什么会痛? 篸 不要用错误的意识来绑架自己,责备自己。认为关系破裂都是自己的错,动不动就觉得是原生家庭不好,是自己有问题,怎么都改变不了。这种想法只会让自己陷入更深的痛苦之中。 不要过度迷信心理治疗文化,认为对他人的依赖就是人格的不健全。爱情中最美好的朝思暮想,却被贴上了“恋爱脑”的标签;明明是在实践爱情中最重要的本质“给予”,却莫名其妙地给自己或他人贴上了“讨好型人格”或“舔狗”这样的标签;每一种浅层关系走向深层关系,都会有冲突和矛盾,却莫名其妙地被贴上了“三观不合”的标签。 不要被个人主义、新自由主义和消费主义裹挟了,陷入对更好关系的无止境追求和迷茫中,陷入那种“更好的永远是下一个”的陷阱。不能简单地停留在我有问题,或者我怎么能做到完美。首先要知道,社会给了我们什么样的选择脚本。所以这就是为什么在“社会学的爱情思维课”中,提到了爱情脚本的双标,以及我们两个人是不是有可能存在爱情脚本的不匹配。爱情的痛苦不是因为你遇到了渣男渣女,而是现代爱情本身就带有这种矛盾性,所以我们必须先看到这种时代带来的问题。 我们也不必对爱情完全失望,现代爱情依然有进步的意义。它是我们自我成长的途径,是我们建立自己与他人连接的途径,是我们改变自己与社会关系的一种途径。所以在这个过程中间,我们知道社会是什么样子的,不仅对我们的爱情有用,它对我们其他的人际关系、社会交往都是非常有用的。 我们也要反思对完美爱情、完美伴侣,这种构建的完美生活的企图心。这种理想的爱情,在今天已经不存在了。我们也许应该反思当下、珍惜当下,才能过好当下。因为未来本身就存在不确定性,无论是分开还是在一起,也许都是好的结局,关键就在于我们如何能够珍惜当下,愿意去做出爱情的承诺,愿意去全情地投入,这样我们才能更好地享受爱情。 爱情是勇敢者的游戏。所谓勇敢,正是拥抱现代性的特点——不确定性,在不确定性中我们找到爱情的确定性。你会发现,身边那个人,常常是我们抵御风险最重要的人生伴侣,所以让我们一起享受爱情的丰富多彩。
傻瓜的爱情:无怨无悔的付出 有人说,爱情是一场傻瓜的游戏。但在这个变化莫测的世界里,傻瓜往往是最勇敢的。我们愿意在爱情面前变得傻傻的,无怨无悔地为对方付出一切。 爱情是一场奇妙的冒险,让我们失去理智,迷失自我,但也让我们感受到前所未有的幸福和满足。当我们遇到真正值得爱的人,我们会义无反顾地陷入爱情的深渊,无论前方是什么风险和挑战。 在这个快节奏的社会里,很多人对爱情持疑虑的态度,怕受伤害、怕付出、怕被辜负。然而,对于那些愿意变成傻瓜的人来说,他们选择信任,选择付出,选择跨过困难,彼此承诺,让爱情成为生命中最美丽的一部分。 傻瓜并不是说我们愚蠢,而是以一个愿意为对方付出一切的态度去经营爱情。我们愿意陪伴对方走过人生的艰辛和起伏,愿意宠爱对方、珍惜对方,愿意为了对方的笑容而努力。 当我们愿意成为一个傻瓜,我们拥有着无尽的勇气和力量,因为爱是我们最大的动力。我们用真挚的心灵去守护、去体贴、去扶持我们爱的人,让他们感受到前所未有的安全与温暖。 傻瓜之所以可贵,在于我们的愿意。它是对爱情的一种坚持和承诺,是我们勇敢追求幸福的决心。无论前方有多少困难和挑战,我们都愿意坚持走下去,因为我们相信爱情的力量,相信我们会收获珍贵的幸福和快乐。 所以,让我们大胆地成为傻瓜,跳进爱情的坦途,为了对方的幸福而努力,为了自己的幸福而奋斗。愿我们都能勇敢地说出:“傻瓜,我愿意。”愿这份愿意成为我们爱情的庇护,让我们的爱情在傻瓜的呵护下永远向前。
分手的武林秘籍:如何爱自己,不恨他人 人与人之间的情感,其实都是源于对自己更深的爱。我们渴望幸福、快乐,不想孤独。但随着时间的推移,很多人会把这些情感转移到另一个人身上,仿佛他们就是全部。然而,那个与你无关的人,其实只是你自我投射的产物。你要记住,你才是你,只是你忘了这一点。 ️ 你纠结的沉默成本,其实并不存在。你所谓的爱,其实都有基础建设在,但爱本身并没有。人有爱,但爱不等于爱。我们要明白,我们并没有想象中那么爱对方。 分手其实比吃饭更寻常。在我们的一生中,会遇见很多人,即使只是擦肩而过,可能这一辈子都不会再遇到。即使我们终其一生,也不可能见到所有生活在这片土地上的人。所以,我们是在今天才分手吗?其实我们一直在分手,只是接触时间长短的问题。如果这份感情不会发生,那么它是不是也不会发生?就在我说这句话的时候,你看一眼窗外,此刻正在分手的人多到你统计不出来数据。而你的生活并没有停止,爱与不爱,聚与离别,每一秒都在发生。 接受结局吧。既然已经走到这一步,就证明这两个人真的不是很合适。这个结果可能是突然的,也可能是早就预想到的,但一定是你能接受的,要不然不会发生在你身上。无论你想不想,未来的那个你,都在等你。不管你去不去想,未来那个满身铠甲的你,终会到来。 ꠤ𘍦要褻的人和事。已经发生的无论开心的还是不开心的,都与我们没有本质的关系。委屈也好,无辜也好,伤心也好,那都是因为我们一步一步的选择,造成了今天的结果。输了我们的认。我要跟你说的是四个字:“下次小心”。美好不一定会来到我们的生活,但是不美好,大概率会到来。既然来了,我们跟他交朋友。当我们跟不美好相处的足够融洽的时候,你会发现美好接踵而至。祝你幸福!
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为什么我们总是放不下她?心理揭秘 你有没有过这样的经历?对一个人产生莫名的执念,情绪被她牵动,只要一闲下来,满脑子都是她?感觉自己一离开她就非常难受,甚至活不下去。 从心理学的角度来看,这并不是因为她有多好,或者你有多爱她,而是你的“创伤”被她点燃了。举个例子,一个女生小时候经常被家长打骂,那她大概率会对那种看起来文静内向、话语不多的女生来电。 再比如,一个女生早年想要一个会照顾自己的妈妈,但妈妈因为工作原因,在母亲的角色上比较缺席。那么这个女生长大以后,就会想回归像婴儿一样被照顾的状态,从而渴望和一个很会照顾自己的对象在一起。 在她身边,你感受到心里想要但一直未被满足的爱、被看见、被理解得以填补,你上瘾了。另一方面,在她身上,你看见了理想的自己。 比如我自己,是个慕强的完美主义者,看到那种比自己优秀的女生就会不自觉的追随,因为对方已经活成了我理想中那个优秀的自己。站在那个女生身边,感觉过去那些不被肯定的部分被她认可了,而我想要的未来在她身上也终将会实现。 越痴迷、越执着的爱,就越是有条件的爱。我们期待的、爱上的并不是这个人本身,而是爱上了她可以回应我、满足我、拯救我的部分。当我们希望通过“爱对方”,从而获得“对方的爱”的时候,就会陷入一个巨大的心理陷阱。我们误以为投入越多,对方给自己的爱也会越多,但实际上对方感受到的是来自你特别用力下的巨大压迫,除了逃跑,根本无法回馈你渴求的东西,而我们也没意识到自己所做的一切,不过是想要满足自己罢了。 如果你现在正好也在迷恋着一个人,那么最好的方式不是为了她牺牲自己的时间和精力,也不是做很多自我感动的事情。而是放松心态,用你去爱他的方式来爱自己,用你对待她的方式来好好对待自己。不用为了她改变自己的爱好,蓄意阅读她喜欢的书籍;也不用一门心思的想着陪她去喜欢的地方。 同样的,如果那个女孩身上有吸引你的特质,那么得到她最好的方式不是追随,而是学习。比如你喜欢对方高学历,那就沉下心来读书考研,去自己理想的学校;你喜欢对方在创业圈层里闪闪发光,你就多和创业的朋友碰撞学习、积攒经验、披荆斩棘,最终与优秀的人并肩站在一起。 其实很多拉子不幸福的原因就是看问题本末倒置,误以为跟别人相处,只要处理好自己和别人的关系,就能够过好这一生,却忽略了人从头到尾能陪着自己的,从来都只有自己。
新的一年,清醒恋爱 总结一下我认为在良性恋爱关系中,女孩子需要的一些认知小贴士~ 保持清醒,浪漫不是童话 剧和小说里的浪漫爱情,只是现实恋爱的一小部分,尤其是恋爱初期。现实中的恋爱总是伴随着摩擦和问题,哪怕和喜欢的人在一起也一样。我们有时会忍不住问自己“我们真的适合在一起吗”,有时会心痛地认为“我们可能真的走不到一起了”,但大多数时候,我们总是相信我们一定能获得幸福,走到最后——这才是现实恋爱中细水长流但不总被意识到的浪漫。 感情不公平,别期待太多 感情是世界上最不公平的事情之一,不要期待你爱他一分他也会还你同等的爱,不要纠结对方爱不爱你,保持平常心。 坦诚沟通,别摆脸色 䊥要爱中学会坦诚,学会有效沟通,双方都不要陷入摆脸色、阴阳怪气、生闷气的怪圈。生气只是我们单方面幼稚的情绪输出,没有意义,还会影响我们的关系——不开心了,告诉他我不开心了,哪怕冷着脸忍着告诉他,不要居高临下一味输出。 我们不是孩子,需要包容与退让 们不是孩子,不应该祈望被照顾,双方都是各自家庭中的宝贝,都很矫情和自以为是,都值得被宠爱。但既然选择对方恋爱,双方都要懂得包容与退让。 恋爱是美好的,但也需要接纳 ❤️ 恋爱真的是一个很美好的事情,发生时以为没什么,只是稀松平常的事,但恋爱开始就意味着你要在你的生活中接纳另一个人,这是多有意义的一件事啊。 别卑微,爱自己 ꊤ𘍨恥微,努力去爱自己,消除容貌焦虑。不要纠结自己脸是不是太大了鼻子是不是太平了,人人都喜欢漂亮女孩,但不代表人人都会爱漂亮的皮囊,况且漂亮的定义不只限于外表,我只爱独一无二且自信漂亮的你。 跟男朋友学习乐观 男生普遍想事情简单快乐一些,跟男朋友学习乐观向上,对emo和多愁善感说NO。我之前觉得太宰治简直就是我本人,每天忧国忧民的情思多得数不清,后来和我男朋友在一起后天天跟他分享“生而为人我很抱歉”的观念,我渐渐意识到我成了我们两人感情中的那个消耗体,他本来也没想那么多,我在无限的消耗他——因此后来我主动靠近他的快乐,让他把他的快乐带给我,整个人天天开心向上,总是期待明天的到来。突然明白,原来恋爱是用自己溢出的能量滋养对方啊。 别看太多短视频 𑊦建议大家,不要看各种谈恋爱的短视频,无形之中会给我们建立比较意识,觉得网上那些行为就是爱的表现,自己男朋友不这么做就说明不够爱了。各中危害大家自己感受一下。 永远相信爱情 即使在这个时代,也要永远相信爱情。“初见乍惊欢,久处亦怦然”。 新的一年,用清醒的头脑,快快乐乐地恋爱吧!
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